" Творить свою радугу из состония "

[Катюша Панченко]

   1 марта, весна, радуюсь !Радуюсь , что для меня этот коридор затмений завершился. Много было всего за этот месяц, я сильно болела, горло, стоматит, меня чистило. Болели сильно дети, сейчас уже по второму кругу, но завершается.

    Хочу прописать один эпизод из этого сложно для меня времени. С четверга на пятницу в ночь с 23-24 фев., звонок от мужчины с которым я начала встречаться  поверг в ужас. Не буду излагать суть разговора , только одно скажу скажу , мужчина сексуальный извращенец. После 30 минут разговора, мне пришлось его закончить, ибо все что было между нами романтичного и прекрасного с начала отношений, его откровения перечеркнули. Ночь. Я не смогла уснуть даже на минуту, всю ночь пролежала с открытыми глазами, к утру кости таза ныли, живот твердый, боль в желудке, тошнота комом в горле. Ощущение , что я пережила ночью смерть. Мое тело все услышанное отторгало, я лежала и слушала себя. Размышления о б.м., с какого времени в нашей сексуальной жизни появились извращения, в какой момент я позволила мужу это делать с собой, мое отношение к этому тогда, мое отношение к этому сейчас. Мой ум в унисон с телом говорили мне "беги, Катя ". Это  кармический узел , который я должна была развязать.

    Утро, зеркало, я постарела за ночь. Не мое лицо в зеркале, я видела себя прежнюю. Один лишь вопрос к себе   " Катя, как ты жила с таким лицом всю жизнь? Где твоя улыбка, где твои горящие жизнью глаза, как удалось этому мужчине всего за одну ночь, стереть с твоего лица счастье? и нарисовать смертельную печаль и потушить огонь жизни в глазах ? "  Мое тело, за ночь выступили все ребра, живот впал внутрь, я ссутулилась, движения измученные, встала на весы, вес тот же, сняла с себя майку, грудь та же, хоть какое то облегчение. Собралась на работу, села на кухне выпить чаю, открыла молитвослов и разревелась, мольба "я больше не хочу жить прежней жизнью, я больше не могу." Последнее смс мужчине и черный список, трудный день, весь день слезы из глаз, очень сложно в таком состоянии работать с людьми. В субботу дочь обварилась кипятком, у сына 39,5. Весь день письма прощения. В воскресенье от Олеси Б.  в  фейсбуке поступило предложение пойти в АД соло без ведущего, для меня то  что нужно, как завершение процесса. У меня одно намерение, начать жить жизнь, уже своей жизнью и своим телом.

   Мое АДс 26.02.17


  Еще год назад не думала , что во мне и в моей жизни начнутся кардинальные изменения. Гимнастика РЗ плавно переходящая в АД соло. Сегодня счастливый день, не в плане событий, а в плане отпусканий диструктивного. Я вошла в коридор затмений и во мне шли процессы, они и сейчас идут, но уже как то по другому.Много проработок разрушающих программ и сценариев.В пятницу была уже мольба, я не выдерживала.Сама жуткая ночь и самый тяжелый день.Все письма прощения написаны, все отпущено.В какой то момент АДС стало отдушиной, все проговорено и сожженно. В АДС зашла как завершающийся этап в жизни и открывающийся новый.

  С начало медитация, позвоночник болит, тазовые кости в тисках, спина в капкане, местами боль, слезы, рвущиеся рыдания изнутри. Я стояла на коленях, руками опираясь на ладони, знак бесконечности,голова, спина и таз рисовали знак бесконечности.Легла на пол лицом к балконной двери, о чудо, солнечный весенний радостный свет озарил мое лицо, мне стало спокойно, рыдания постепенно сменились молчанием.Перевернулась на спину, ноги вместе вырисовывают знак бесконечности.Захотелось тепла и мягкости, с пола перебралась на кровать, моя грудная клетка дышит полной грудью, я чувствую сосками этот мир...это так прекрасно...Мне захотелось гладить себя, с начало живот по кругу костяшками пальцев , выдавливая из него что то.Потом поясницу круговыми движениями, массаж шеи, это очень приятно, какое то блаженство, неужели я живу свою жизнь своим телом.

 

[Катюша Панченко]

  В моем последнем Ад, меня заинтересовал знак бесконечности, я часто  рисую его своим телом в Ад, то бедрами, то руками, то ногами, а вот теперь телом. Вот как рисую это своим телом, мне сложно описать словами, ощущение , что я куда то хочу вывернуться на изнанку. Я за гуглила что несет в себе этот символ и вот что мне откликнулось, квантовая физика.  Нужное для себя подчеркнула. 

https://kaipf.ru/simvol-beskonechnosti-v-ezoterike/
 

[maryla]

качественный процесс разворачивается

[Катюша Панченко]

  Да  Маша, надеюсь.



  В пятницу к вечеру от чириев у меня разнесло все лицо, подбородок, щеки. Гинекологи говорят, что чирии на подбородке, это проблемы с женскими органами, с придатками. Я же пришла к выводу ,что эта проблема возникает  на почве сексуального расстройства у мужчины.

  Это началась у меня после рождения сына, по крайней мере я помню хорошо именно тот период, когда у меня разносило все лицо. В тот же период  б.м. как раз и начал настаивать на сексуальных извращениях. Все последующие годы я боролась с этой проблемой разными косметическими средствами. Иногда за день до свидания с новым мужчиной, у меня так же разносило все лицо, правда это было не со всеми мужчинами, но их было достаточно , чтобы на это обратить внимание. Выходит тело каким то образом считывает с мужчины его сексуальное расстройство и пытается сделать меня не привлекательной , чтобы свидание сорвалось. И да, свидания срывались. Вот в последний раз то же самое, месяц общения, у меня вся спина в язвах от чириков и после той ночи теперь и лицо. От этого безобразия на спине очень заметные рубцы и на лице . На фоне гимнастики за год кожа на лице выровнялась, но не везде, есть один шрам на подбородке, он стал глаже и ровнее, но  исчез не до конца. В какие то моменты этого года, я даже любовалась своим лицом, оно было гладкое, что то менялось в мимике лица, что эти шрамы становились не заметны, сейчас же они заметны очень. Есть замечательные средства в фармакологии в борьбе с этим недугом, воспаление снимается быстро, если чирий все же прорывается, то заживает не оставляя рубца. Теперь я знаю не только как лечить эту проблему, но и от чего именно у меня она возникает. Все просто, слушать свое тело.

[Катюша Панченко]

 
   Рассматривала свой коллаж после АД и долго не могла понять что делает лайм в правом углу...оказалось это душа, и стало так грустно, что  она такая маленькая...захотелось нарисовать мандалу...на первый день весны купила себе фломастеры )))

[Катюша Панченко]

  Сегодня весь день улыбаюсь )))). Моя улыбка ко мне возвращается,  совершенно не огорчаюсь из  за цветущего лица, чувствую себя красивой вопреки всему. В гимнастике сегодня штормило и мотало из стороны в сторону, мой опустошенный сосуд наполняется, чувствую силы, радость, мое умиротворение  опять со мной и во мне, спокойно и уютно и внутри и снаружи, и фиолето что не мыты полы  с посудой.

[Василиса]

организм стал отличать жажду от голода

Может все-тки ты начала различать ?))

[Катюша Панченко]

  Василиса, да я начала различать, чужое от своего ))) даже заулыбалась...У меня 10 марта будет год гимнастики, сидела и думала, чтобы написать ))).Да вот не пишется чего  то...А здесь , самое главное то и выделили, наверное ради того чтобы научиться отличать чужое от своего  и стоит делать гимнастику.

[Катюша Панченко]

  Мое АД соло сегодня.

  К сожалению не получилось прослушать до конца как правильно свидетельствовать в скайпе и во время медитации меня прервали, немного огорчена.Но все же что то вышло.
Мой АДс было о женском, о женской боли.Низ живота тяжелый, костям таза тесно, что то рвется наружу. С начало стоя на коленях упираясь руками в пол, а головой в кровать, захотелось стучать стопами по полу, слегка постучала.После перебралась на кровать, ногами уперлась в стену, вытянутыми ногами точнее пятками била по стене, долго, потом перестала и волна неги или энергии разлилась по телу, от стоп по ногам до живота и выше до груди, во второй чакре сильный жар.Перевернулась на живот, в пояснице тяжесть. Костяшками пальцев стала массировать поочередно то одной рукой, то другой, слезы нахлынули из глаз.Это то чего мне много лет хотелось , но не позволялось, запрет доктора на массаж поясничного отдела и такой же запрет во мне на мою женственность и слезы благодарности потекли из глаз, я разрешила себе проявиться и благодарность поясницы и крестца.

[Катюша Панченко]

  В моем свидетельствовании родился образ, маленькой девочки 5-6 лет.Стыд перед родителем, показать себя такой какая есть, не оправдать ожидание родителя, быть тихой и не приметной, что то болезненное поднимается между мной и мамой. Аня говорила про сарафан и как эхом отозвалось, мне так хотелось в детстве красивое платье, девачковое. У меня было одно розовое из Германии по моему , несколько раз всего одеванное. Жалость было сильная, когда я из него выросла и жадность какая то, когда его передарили родственнице и она в нем везде ходила и гуляла во дворе, а мне нельзя было, я могла испортить.

[Катюша Панченко]

  Сейчас разворачивается тема моих доходов и расходов. Дочери в июне исполняется 18, чувствую что нужно что то менять в своей жизни. И здесь не зависимость , а какое то чувство моей уязвимости, что я сама себя  сейчас содержать не в состоянии, если учесть что мой офиц. доход 8000, а я только за квартиру плачу 9000. И все остальное ,это поддержка б.м. ,его матери и моей в том числе. Страх, что то менять в жизни, откуда то из подросткового, школьного и от свекрови в том числе. И мне страшно сейчас погружаться в мой подростковый период, там много боли, не принятости , не уклюжести.  Моя не уверенность, не образованность, я не смогу и у меня не получиться и в тоже время, какой то новый этап в жизни раскрывается, больше свободы от детей, я долго ждала этого периода.  И вот нет даже рядом такого человека, который бы просто взял за руку и просто был. Мой опыт моей независимости это  еще две ставки уборщицы, круглосуточная работа. Ничком на кровать вечером и опять от рассвета и до заката. Все что я могу, это шить, но и эта тема закрылась окончательно, там нет ничего творческого для меня, одна лишь механика.И кто я на самом деле, здесь большая тугая заглушка, я себя не слышу. Плечи поднимаются от этой темы, и опять черепаший инстинкт срабатывает, спрятаться в свою скорлупу и не высовываться.

[Катюша Панченко]

    В новостной ленте в VK попался девачковый фильм, так его описывали в каком то женском сообществе "Он , Дракон 2015" . Добавила в закладки и на днях посмотрела. И вот тут у меня  срезонировало с  последними событиями февраля, когда мужчина поведал мне о своих драконах и меня поднакрыло, что я с неделю по вечерам ходила и оборачивалась на приближающиеся шаги. И все саги о вампирах,  дневниках и драконах встали в один ряд с 50 оттенков серого. Сказочная подмена испытывать удовольствие от жуткого страха. Не берусь судить , что есть норма, а что нет, немного не об этом, а о том когда во мне произошла  подмена моей женственной сущности на жертвенность или во мне ее вовсе не было.

   Мой последний АД об этом, била пятками о стену долго, а когда перестала, испытала психоэмоциональный оргазм или что то подобное, оргазмичная волна от своей женственности и  сущности накрыла меня с головой, от пяток ног до мозга. Я каждой клеточкой тела пыталась запомнить это состояние. И мое заявление миру и самой себе, прежней я  не буду и боль, что мужчинам не нужна была моя женственность и почему во мне ее не видели или я сама себя такой не знала. Возможно чрезмерное чтение любовных романов  в юности сформировало в подсознание понятие о мужчинах, что он обязательно сам поймет, сам обо всем догадается, что я хрупкая и со мной нужно бережно и что я драгоценность. Что то переключилось в голове, пока доосознаю.

[Катюша Панченко]

 
  Мое АДс 20.03.17

 В АДс зашла без запроса, с начало хотелось тему обозначить, но внутри случилась тишина, гармония, не смотря на негативные проявления внешнего мира.Села по турецки, ладони протянула вперед и вверх, мое доверие миру. Раскачивалась в таком положении хаотично, как Ванька -Встанька, было забавно как в детстве.
Встала на ноги, захотелось походить по комнате, как лунатик , смело и без страха упасть или пораниться.Привлекал прибой моря и птицы из Олесеного пространства и шум улицы из открытого окна, я ходила по кругу и слушала, то одно пространство, то другое и чувствовала телом, чего я хочу.Море победило.
На окне горели свечи, погрела о них руки, тепло, опять ходьба по кругу, затошнило и закружилась голова.Легла на пол, на правый бок, куда то руки стали вытягиваться, я замерла.Захотелось закрыть руками лицо, я тряпичная кукла которую дергают за нити, захотелось освободиться и руками защититься.Я заплакала и сдалась ,руки упали на пол как только я перестала сопротивляться, похоже это мой внутренний цензор.И я поняла что я сейчас осталась одна. И мне стало спокойно.Ногами уперлась в комод, хотела от него оттолкнуться, но оказалось что я его сдвинула с места, подумала вот это сила в расслабленном состоянии, подтянула к животу ноги и подняла вверх, стала крутить педали как на катамаране. Стопы загорелись, ноги стали тяжелые, приятная тяжесть, чувство удовлетворения .
Я перевернулась поджав ноги под себя и легла на пол третьим глазом, руки протянула вперед, молитва, головой уперлась в пол, почувствовала опору, было ощущение что там где родничек, нет кости, все мягко как у младенца.Прозвучал звонок, хотелось еще движения, но я вышла из процесса с желанием позже зайти еще раз.

[Катюша Панченко]

    После последнего случая с мужчиной, испытываю страх идти в доверие, в сближение. Поднялась программа, что в отношениях любовь живет три года, а дальше измена, боль , предательство. Думала, что для меня эта тема отболела. Из двухнедельного диалога с мамой , моя фраза "больше не хочу жить с мужчиной, готовить ему ужин и спать  с ним в одной кровати.Хочу быть одна".  Мама осекла меня , сказав , что это ее программа. Замечу, мама у меня одинокая, после отца замуж не захотела. Я все эти годы испытывала к ней сострадание и не хотела себе такого повторения, тяжело женщине одной и на даче и с ремонтом дома. Всегда стремилась в себе эту программу поломать, а здесь во всей своей красоте вылезла. Мало простить бывшего мужчину, принять  опыт несчастного замужества  как дар, нужно еще что то для себя любимой  сделать.
 
   Стала вспоминать всех своих семейных знакомых, кто из них счастлив до сих пор? Практически таких счастливых пар нет. Одна моя подруга и двоюродный брат и то по наслышке , с его семьей я не знакома близко.
 
   Обратилась к подруге со странной просьбой, подарить мне, ее любимую кружку.Ожидала отказ, люди суеверные и много все боятся. Рассказала, для чего она мне нужна и почему к ней обращаюсь с такой просьбой, почему кружка должна быть любимой и не новой и почему именно от нее. Завтра поеду в гости за подарком. Чтобы пить утром из нее чай или кофе и знать, что есть женщины счастливые в паре с мужчиной, в полной мере познавшие женское счастье.   

[Катюша Панченко]

 
   У нас Весна  во всей красе )))  хочется гулять, по местам своей юности, где было безусловное счастье, радость и безмятежность.)) Чувство , что там я оставила себя настоящую.