" Творить свою радугу из состония "

[Татьяна Чиркова]

Катя - ребенок это подарок. В любой ситуации. Держись.

[Катюша Панченко]

  Сегодня на работе , сидела и жаловалась сама себе, что надоело молоть специи в фольге скалкой, что хочу ступу для специй, а мне она уже около года не попадается....а ту что я видела год назад, стоила около 1000 руб, а мне тогда на нее, ох как было жалко денег...сидела и ругала себя...что я жадная ...и сегодня в Ашане, прошлась по рядам с посудой...и о чудо...керамическая ступка и всего то около 300 руб.  Мелочь, а приятно )))

  Шла домой, сумка тяжелая...шла и думала, как мне себя жалко и сумку такую тяжелую не кому донести...и сзади такой мужской голос, девушка давайте я вам сумку донесу, а то вы идете шатаетесь, а я так с удовольствием ее отдала, даже не посмотрев кому ))) шла и удивлялась, во вечерок...и улыбалась... такой приятный релакс на ночь )))

[maryla]

про сумку вообще отлично)

[Катюша Панченко]

  Вчера с утра над городом пепельный смог ....до вечера (заводы не дремлют), аж так страшно за щитовидку, она очень восприимчива...закат солнца, таблетка оранжево - пурпурная, нависшая над городом ,атмосферно гнетущая, предвещающая не дружелюбие, ослепляющая глаза, мистично -кармично....
 
  Два рабочих дня прошли на одном дыхание, от работы удовлетворение  , ко мне на замещение выход девочек с другой смены, и четкое осознание, в моей меня так хорошо вампирят...потому что опустошение, нужно подумать от чего утекает энергия, причем колосально... и как это перекрыть....про живот даже не вспоминала, лишь дискомфорт , как звоночек от перенапряжения...сегодня тест на беременность, одна полоска...завтра к врачу, разбитая с утра, все тело болит, с кровати не подъемная...голова ясная, а тело отдельное, капризное...озябшее, не переношу холод и перемены погоды на холодные, дискомфорт от приближающейся осени...на завтрак, яичница с беконом, лишь на 5 минут удовольствие...а потом опять состояние болезни...если пойдут месячные, не хилый такой расколбас получается, аж за три недели...вчера я себе в зеркале нравилась, глаза такие ясно прозрачные, сегодня мутные, уставшие..пахнет осенью..и щитовидка расбухшая...чувтвую горлом...

[Катюша Панченко]

     Варю кисель и вспоминаю детство -
     туманный край за маревом снегов, -
     куда давно мечтается мне бегство —
     молочных рек, кисельных берегов...

     Как бабушкины спицы, промелькали
     десятилетья, подменив меня.
     Не в зеркале, а та, что в Зазеркалье,
     мне руку тянет девочка, маня.

     Что ждёт её — она не знает вовсе...
     Я продышу туманное стекло
     и выдохну: «Теперь уже не бойся.
     Всё страшное уже произошло».

[Катюша Панченко]

[maryla]

а что с беременностью?

[Катюша Панченко]

maryla, завтра к врачу, месячных нет, тесты отрицательные...ужасно болит живот

[maryla]

ох

[Катюша Панченко]

   Для меня это важно прописать....

   Сегодня какой то ни какой день с утреца, все как то мрачненько и без вкусно...на автомате зашла  vk,в группе запись про расстановку, читаю и понимаю, мне нужно туда срочно, а иначе если не напишу Маше, что то важное для себя пропущу...и такие позывы в мозгу, их всегда можно распознать, это важно...и я не ошибаюсь, это как гадание по книгам, вопрос, страница, строчка, ответ... и я читатель..

   Последние две недели, кручу , верчу вопрос, почему я не позволяю мужчинам любить меня, в том формате  в каком мне обходимо очень, почему воспринимают маленьким ребенком и если вопрос чего хочет моя внутренняя женщина решен, то ответа на мою трансляцию женственности миру, нет....почему именно так складывается, а не иначе..почему меня любят как то по другому, любовь мужчины , она присутствует постоянно, но не в том варианте и как бы сказать, что это мужчины какие то не такие, но это не правда, отговорка...здесь проблема в моем восприятии мужественности и не знанием , что с этим делать...с детьми как то все понятно...и тупой страх перед этой мужественностью....самой...Я вдоль и поперек перетрясла свои отношения с отцом и бывшим мужем, но ответов уже не осталось...а тут нежданно, само на голову свалилось...размышляю, интересно...

[Катюша Панченко]

 1. Был вопрос, сколько лет ? пять..потом мужские руки ,дальше вибрация в груди, это он..... почему то сразу всплыл образ, брата отца...и сцена, я в гостях у бабушки с отцом, мамы нет, там еще его два брата, дядя Саша и дядя Алик...дядя Алик очень меня любил и каждый раз при встрече, порывался взять меня на руки..но я его боялась...его мужественности, силы, у него на плечах были наколки и мне они вещали о его могущественности...позже во взрослой жизни, я разгадала их значение...но суть не в этом...в очередной раз в попытке взять меня на руки, я дико визжала и вырывалась...отец мне говорил , что Алик добрый и хороший, но со мной была истерика...позже было еще несколько попыток со мной вступить в контак , но та же самая проекция...и ему было запрещено подходить ко мне, говорить со мной и тем более брать на руки...таким образом, я отвергла любовь мужчины...любовь мужчины из рода отца...дальше меня любили молча и на расстоянии, не проявляя и не показывая чувств, и я так же любила на расстоянии, не проявляясь....и такой и осталась...

[Катюша Панченко]

 
 Сделала гимнастику, о чем болит мой живот...если выстраивать базовое верхнее из проекции, как дает Василиса, в совершенстве раскрытая грудная клетка, прямой взгляд..описать не могу, это надо видеть, то энергия движется выше из груди к горлу....это ощутимо очень и на это ориентир...гимнастика далась вполне легко, даже отпустило боль на время в животе...но делать ее каждыйдень мне почему то  уже не хочется...заметила, если делаю ее после работы уставшая, е не могу уснуть до утра...поэтому делаю ее только на выходные утром, днем или вечером, с расчетом того, что не нужно рано вставать и можно будет отоспаться...

[Катюша Панченко]

  2. меня очень гнетет, что родовая связь с моим отцом оборвалась, в христианском мире не существует церковных поминовений за самовольно живот скончавшихся , только домашняя молитва...это такая горечь, был человек, была написана книга, но ее сожгли и нет больше имени в книге судеб...но Христос он же Человеколюбец...что человеку не возможно, то Богу возможно все...а здесь появилось ощущение силы рода, что связь существует...через братьев...и как то попускает...возможно это работает, как плацебо, но мне значительно легчает...       

[Катюша Панченко]

 
  Еще мне хочется сказать спасибо, Удивительной Маше, как сказала Кристина ))) ...за возможность узнать о такой чудесной практике , гимнастика чудесна, легка и действительно женственна...это практика длинною в жизнь,и с ней не возможно расставание, путешествие в мир себя, такой разной , спонтанной, дерзкой, милой, красивой, можно перечислять бесконечно...еще много будет открытий... за форум,  теплое пространство, дневнико - терапия отличается от бумажного дневника...в нем идет мыслительный процесс...и проживание давно забытых чувств, эмоций..

[Катюша Панченко]

  Была у врача, сдаю анализы, киста...не опасная...нужно разбираться, почему у меня такая реакция на мужчин ...не умение проявлять чувства , эмоции.... спонтанных, разных, негативных в первую очередь... теперь немного  вырисовывается картина....я этого даже в себе не замечала и не видела...