Автор Тема: Вебинар по ОД, 6 февраля  (Прочитано 7086 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13908
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Вебинар по ОД, 6 февраля
« : 11 Февраль 2016, 01:02:25 »
Татьяна Чиркова
Готовится начала к вебинару заранее. Ну как готовится? Жизнь меня вела, я ей следовала. Сначала импульс услышала, что мне нужно на семинар. Утром перед вебинаром в церковь поехала. Вот удивительно, сколько в городе живу (40 лет), в этой церкви не была. Деревянная церковь, тихо там, спокойно, иконы удивительные. Стоит среди корабельных сосен на пригорочке, внизу разливается Волга-Волга. В храме пели, служба была. Купила большую икону Серафима Саровского. Для меня этот святой - наставник, проводник, помощник в запутанных состояниях и мыслях. Даст Бог, доеду я до его источника. Потом поехала на занятие по гимнастике. Провела, еду домой, тороплюсь уже, опаздываю, опоздала, но внутреннее присутствие уже со мной, меня не покинуло и в этот раз.
Познакомились, Мария рассказала, что мы будем делать. И хотя я уже была на групповых сессиях, практикую и в группе, и дома. Все же отметила для себя несколько моментов. Как важно, например, фиксировать свое внимание на дыхании и дышать. Почему-то об этом все время забываешь)
Первая сессия. Движения были сначала плавными, круговыми, приятными. Потом стали рваными, резкими. Я как будто отмахивалась от чего-то. Зазвонил будильник и меня прервали. Меня выдернуло из процесса, злюсь. Не понимала, что происходит.
Вторая сессия.
Меня трясет от злости. Сталкиваюсь нос к носу к моей обиде на первого мужа – наркомана, страх за сыновей, стыд, что много лет терпела эту ситуацию. Хочу во второй сессии прожить страх, стыд и обиды, отпустить. Увидеть, почему это все ко мне приходит снова и что делать.
Практически все 20 минут простояла на четвереньках. Какое-то время таз и плечи двигались из стороны в сторону, потом я вытягивалась, руки складывала вперед, перед собой и лежала лицом вниз. Выдыхала. Такое ощущение, что снизу поднималось чувство, это был мой гнев. Я его освобождала. Я проживала гнев на маму, который мою спину сковал в панцирь. Это о контроле в ее стороны. О тотальном контроле, о такой силе материнской любви, сковывающей все живое внутри. Гнев на себя, что поддалась контролю, даже не сопротивлялась, просто замирала под ее тяжелым взглядом. Гнев на себя, за то, что в раннем возрасте искала и ждала любви, приковала себя к мужу в 14 лет (мы познакомились в школе, первая любовь, в 18 лет я стала женой), чтобы уже никуда не рыпаться. Вся жизнь промелькнула перед глазами. Гнев, гнев, гнев. Он выходил, приходила молитва. Уже перед сигналом будильника я вырубилась – просто упала на пол, очень приятные ощущения внутри, легкость, усталость. Ощущение внутренней свободы и красоты. Дышать стало легче. Последняя мысль, которую поймала, что я пришла исцелить мужчин рода через исцеление себя. Даже обрывок мысли.
Итог. Перечитала все, что писала. Действительно, при чем тут наркотики первого мужа и мама? Зацепила фраза – исцелить себя. Поняла, что все запросы прожила, за сыновей не боюсь. Потому как дошла до очень глубокого. Чувство, что и не было у меня еще по-настоящему глубоких отношений с мужчиной, потому как было противостояние с мамой, с сестрой (сегодня в ОД и расстановка развернулась). Я боролась с женщинами моего рода за силу, власть. Видимо, не одну жизнь. Мужчины были средством в борьбе, разменной монетой. Сегодня все закончилось.
Мое раннее замужество – желание выйти из-под контроля мамы и борьба с ней, противопоставление, кто сильнее. В нашей молодой семье все отстроилось как с мамой, с той лишь разницей, что с мамой я иногда спорила, с мужем никогда вслух, редко позволяла спорить про себя.
Сегодня развязался клубок противоречий с женщинами моего рода. Я чувствую себя исцеленной. С мамой словно жгут порвался, чего-то темного.
Поняла, что нужно снова читать за род, хотя за себя и бывшего отчитала. Очень хочу в источник, поеду во вторник. Ощущаю свободу.
Спасибо, девочки. Спасибо, Маша. За проговоры (каждая сессия заканчивается общением, проговариваются чувства, то, чем хочешь поделиться, себя находишь в историях других женщин), за общее поле, за твое, Маша, мощное присутствие. Очень сильно.
Пошла попить после ОД, лицо ясное-ясное.
Весь вчерашний день приходила в себя. Спала, гуляла в лесу, ела, отдыхала. Сложно было принять свои чувства, принимала. Гимнастила, снова сделала сессию ОД с запросом принять свои чувства. Несколько раз выброс делала. Сегодня чувствую себя обновленной и счастливой.
Хотя когда все хорошо и тут снова вылезает то, от чего бежишь и прячешься (ты-то уже думала, что все прожила и приняла), снова приходит тот, кто ищет во вне. Тебе это надо? Может, под одеялко? Глазки закрыть и внушать себе: "Это не я". Блин, а кто? Нет, так уже не хочу. Не завернуть меня уже. В норку. Жить хочу с открытыми глазами и открытым сердцем.
Больно писать о себе в таком ключе, о своем неприглядном прошлом. Напишешь - удалишь. Потом понимаешь, что нет обратного хода. Я не жду, что меня все поймут и погладят по головке, пишу для себя и для тех, кто услышит. Для кого мой рассказ станет ниточкой к своей свободе от программ, от тех ролей, что мы неосознанно играем. Знаю, что у каждой своя история, которая ждет своего часа, чтобы ее прожить и осознать. Знаю и то, что если пришла история, пусть самая трудная, Бог даст и силы ее прожить. Главное, не закрывать глаза, не закрывать сердце.






Алена Немцева. Отзыв про ОД в скайпе, 6 февраля
Шла я на ОД, т к никак не могла проработать блоки в районе груди и шеи только теми техниками, которые обычно использую. Нужно было целенаправленно поработать с самим телом, чтобы само тело сделало так сказать свое дело, помогло мне. Нужен был дополнительный стимул, толчок, чтобы сдвинуть эти гранитные плиты, тяжесть в груди. Самой это сделать сложно, все таки сказывается некая инертность сознания, застопоренность на проблеме. И вот когда все работают, создается некое пространство, движущая сила. Сейчас пишу, а внутри постепенно разрастается некая сила, центрированность. На данный момент ушло то раздражение, агрессия на окружение, с которым я пришла на ОД. Я дала себе возможность прорвать то пространство, тот плодный пузырь, который сопровождал меня всю мою жизнь. Хочется конечно быстрых результатов, раскрепощенности, а на самом деле получается процесс как в матрешке – один слой уходит, вылезает другой… Такая приближающаяся встреча с самой собой. Сейчас идет процесс дальше, наблюдаю еще неприязнь к бывшему мужу. Это еще буду смотреть дальше. Но что хотела сегодня, то получила. Тело такое интересное стало, само двигается, само по себе во время ходьбы идет, я его еще таким не чувствовала. Теперь могу дальше работать со своими блоками в шее. Теперь легче будет… Прорвало броню…

Сегодня позвоночник и надлечья болят. Вчера оторвалась по полной похоже
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13908
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Вебинар по ОД, 6 февраля
« Ответ #1 : 11 Февраль 2016, 01:03:16 »
Наталья Быкова, отзыв с ОД в скайпе 6 февраля
Вот где-то идет осознание того, что сейчас я получила ответ, зачем все мне что было...была жизнь женщин когда-то свободная, это моя жизнь, Я жила, я дышала, я творила...а потом боль унижение, рабство, мы женщины позволили, я позволила себя заковать в цепи, нет свежего воздуха, нет свободы выбора и движений, запрет. Новая Жизнь и снова запрет, оковы, нет жизни, ухожу, прячусь, а надо жить ради детей, ради жизни, а себя забываешь, тебя нет, ты прячешь себя сама в панцирь, так хоть не так больно. Мы позволяем всем и всяким управлять собой, потому что боль унижения не дает поднять голову. Я казалась уехала далеко от семьи в другую страну, и у меня нет контроля и обязанностей перед ними, но оказывается есть, поэтому и с мужчинами отношения складываются как зависимость, нет свободы чувств. Мы проецирум ту когда-то старую боль, на следующие отншения, а боль уже была давно, но страх не пускает, а вдруг... отсюда и построение отношений на страхе и зависимости. А Жизнь показывает так не надо. Тело говорит – освободи себя...

Анна Половинка
Для меня это был первый опыт ОД. И мне понравилось. Тело осознается по-другому. Как будто это еще одна часть моей личности. Появились очень теплые чувства к телу, хочется о нем заботиться. Оказывается оно может помочь решить проблемы и прожить и прочувствовать то, что в обычной жизни просто не позволяешь себе прожить и выпустить наружу. Мне помогло частично прожить страх, понять зачем он мне нужен, понять что он пытается защитить меня и отпустить. Теперь интересно понаблюдать, как мои выводы отразятся в жизни. Возможно будет больше осознанности в сложных ситуациях. Очень интересно!!!

Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html