О беременностях и родах.
Когда я была беременна старшими детьми, я уже была условно видящей (условно - это когда что-то видишь, но при этом не всегда догадываешься что), а главное, если я и догадывалась, я тогда не умела доверять себе, своей способности, че уж говорить о том, чтобы чувствовать и следовать за тем, что чувствуешь. Поэтому "условно".
Беременность со старшей дочкой напоминала мне больше всего американские горки. То ты живешь нормально, то оказывается, что полный капец и надо госпитализироваться срочно для сохранения этой самой беременности.
На ранних сроках мне поставили гормональную угрозу. Я кушала гормоны, подставляла попу под уколы (которых, к слову ,я боюсь ужасно), постоянно принимала спазмолитики "от тонуса", лежала.
Потом недель в 18 обнаружили цервикальную недостаточность и срочно госпитализировали, чтобы потом наложить швы на шейку матки. И снова спазмолитики от постоянного тонуса и для чего-то гормоны. За эту беременность у меня было 6 госпитализаций, (это вместе с той, что на роды), вся попа была исколота, я страдала, но меня отвлекало, что это для того, чтобы доносить и родить.
Роды прошли очень легко и безболезненно. (наверное спазмолитики наконец сработали, не иначе).
Со средней дочкой я пошла по другому пути. Я решила, что раз я знаю все критические моменты своей беременности, я буду все контролировать. Заранее начала пить гормоны, заранее легла, чтобы зашить шейку. В итоге у меня было 2 госпитализации , в попе было меньше дырок. Но под конец я влетела в экстренное кесарево. Хотела все контролировать - пожалуйста.
После кесарева я рыдала, и сразу выйдя из роддома, и потом, и через год,и через 2...а даже вынашивая младшую я все еще рыдала про кесарево. Не от физической боли совсем. На теле остался шов и где-то там в душе что-то там, что заросло на теле, болело так, что вылось только так. Мама, муж меня вообще не понимали "вы же все живы..." заипись.
С мужем я развелась. Вернее извела его до того, что он ушел сам.
Потом пошло раскрытие осознанных способностей, потом я познакомилась с гимнастикой.
Перед тем, как забеременить младшей ,мы с мужем (нынешним) поговорили, решили, что хотим ребенка, не предохраняемся...прошло месяц, два, три...и я вообще забыла, что мы не просто так живем и сексом занимаемся, а есть еще и ожидание беременности. Склероз)
И вдруг - ого, откуда??? Я прям так удивилась...странная штука женский мозг.
Я тогда гимнастику делала, наверное месяцев 5-пол года. Снизила темп гимнастики, вернее сначала снизила, потом узнала, что беременна.
Отказалась от массажей мужа.
И сначала я просто не купила тест. Ну как я буду в Болгарии в аптеке объяснять про тест , решила я. Действительно, как?))) В общем не хотела я наверное тест покупать.
Потом мы прилетели в Москву, чуток попутешествовав по Болгарии до этого.
И я не пошла к врачам. Я не помню, говорили ли мы с мужем тогда о домашних родах....может нет, но мне кажется, что да. По идее, говорили.
Я нашла акушерку, встретились, познакомилась, договорились. Дело шло к 16 неделям. Т.е. тот ужасный период ,когда пьют гормоны мы спокойно минули. Я гимнастила, часто, каждый день, упражнения по 3-5. С работы уволилась, нафиг нафиг. Зато смогла расширить эзотерический прием...народ попер.
И вот, недель в 16 пошли мы на УЗИ. Всем скопом, я с животом, муж и старшие две дочки. Узист мне вынес мозг "опасно, ужас, ложить зашиваться, ужас, ужас", запугивал, хамил . На минутку платный прием, вот как бывает, когда делаешь то, что не твое или не пойми зачем.
Муж потом спросил, "слушай, а для чего ты на узи пошла?" Я говорю "ну я тест не делала...пошла узнать, беременна ли я точно". При этом разговоры с ребенком ведем регулярно, логично все.
Я обрыдалась после этого узи, страшно было жуть. Нам вылетать в Тай через день, а он говорит госпитализация. Внутри себя спрашиваю, мне в ответ спокойствие , лети себе, не парься.
Поговорили с акушеркой...и мы полетели.
Месяц я плавала в океане и наслаждалась.
Через месяц мы вернулись. К 20 неделям мой малыш в животе летал на самолете 10 раз.
Мы вернулись домой с решением, что мы хотим соло роды.
Есть время подготовиться, и перерешить.
Я нашла доулу, Марьяну.
Она мне помогла огромно.
Потому что это я пишу...легко. Мне же было нелегко ни разу. Да, я не ходила по врачам, не пила ничего, но мне было дико и ужасно панически страшно. За ребенка, за себя.
Т.е. с одной стороны ты все видишь, доверяешь. А ум трясется, он в панике, программы мозг взрывают. Помогли сеансы по типу расстановок, но мы это делали вдвоем с мужем. Всплывало куча, мое, родовое, из прошлых жизней, даже из прошлых жизней дочки. И с Марьаной мы проговаривали страхи, их последствия и потихоньку ужас отступал.
Пошли на курсы будущих родителей. Там познакомились с акушеркой Маша, кажется. Директивная, психолог. "Мы делаем упражнение кегеля, да, я понимаю, вы его не любите, да, но упражнение кегеля..."бесила. И с ней я понимала, что если я захочу рожать с акушеркой, какую акушерку я точно не хочу. Такую вот!
Не стали дохаживать курс. У меня включилось "лениво", т.е. сплю, ем и пофигу, что курсы идут.
Шло время...
Реальность улыбалась. Отовсюду шла информация о домашних родах.
Начался фестиваль онлайн вебинаров о домашних родах Чудо в сердце, очень помог во многом. В этом году не смотрела, в прошлом было супер.
Мы надумали таки рожать с акушеркой, но не знали еще с кем конкретно. Я собиралась еще перед родами сдать кровь ,сходить на УЗИ. Ближе и ближе к родам я понимала, что я не могу...не могу, чтобы меня трогали, не могу давать руку колоть мне вену, не могу УЗИ и умные чужие мне слова. Не могу, не хочу, и малыш не хочет. КАТЕГОРИЧЕСКИ.
С этим мы и пришли к нашей акушерке.
В первый раз мы с ней встречались в холле його-центра, где она вела курсы той же школы будущих родителей, в которую мы ходили. Зашли мы в двери и первое, что я вижу: картину лучшего друга моей мамы Сурика - развешены везде. И поняла "мне тут рады", мир говорит, что я правильно пришла.
Наташу - акушерку я рассматривала с пристрастием, сказала ей про все свои не хочу, посмотрела на нее. Она была больше внутри чем снаружи, даже на курсах, на тех занятиях, которые мы у нее потом дохаживали взамен тех, что я "заленилась", она говорила не много, и по делу. И больше всегда внутри.
В общем мы определились.
Работала с клиентами я до 30 недель, причем энергии шли, ну огромные.
Но потом поняла, что хватит, напрягаюсь и ушла "в декрет".
О родах что сказать...быстро и больно. Причем что будет больно я подозревала до. Думаю, моя голова решила, что раз беременность у меня нормальная, значит и роды должны быть нормальными, т.е. с болью. На боль я злилась. И на мужа, который сидел рядом с ванной и вообще на все. Мелкая родилась быстро, но Наташе пришлось сначала выводить мне шейку, которая ,чтобы не было цервикальной ушла назад назад и не раскрывалась даже когда уже стало можно. Месяца 2 перед родами у меня постоянно выпадали С2,С3, Н6,Н8,Н9, делала, пыхтя, понимая, но надо. И получала удовольствие от того, что вот я с пузом, могу.
Что сказать...могу ли я сказать "ой девчонки, все сюда, я выносила-родила, ничо не принимая, нигде не наблюдаясь, и у вас все получится, вперед"? Нет такого я сказать не могу. Большую часть беременности я тряслась как осиновый листик на ветру, я доверяла себе, но чего мне это стоило. И я прорабатывала каждую какашку, всплывавшую из моего подсознания, и должна сказать, дерьма там хватало. Мне было очень и очень страшно не делать всего, что я не делала и сейчас, на берегу я совсем не уверена, что могла бы это повторить.
Я знаю, что такое беременность и роды до гимнастики и знаю, что дает гимнастика, как она помогает. Помогает телу и мозгу, дает силы, ресурс. Но и у тела, и у мозга и у самой женщины есть огромная свобода воли. И я не думаю, что РЗ это гарантия положительного результата - ты обязательно родишь и выносишь.
А если нет, то что, гимнастика плохая? В какой-то момент пришло понимание, что ожидание только положительных результатов, только так, как хочется мне - это шантаж. Я, имея такой инструмент как гимнастика, имею силы делать то и все, что от меня требуется. А дальше я жду решение от мироздания, зная, что я, со своей стороны сделала многое.