Проживаю.
Я сейчас в Самаре в рабочей командировке. Это первая длительная командировка, в которой мы с коллегами вынуждены находится рядом круглые сутки, 21 день. Нас пятеро: двое парней и трое девушек. И две квартиры: у девушек- трехкомнатная, у парней- двухкомнатная. Днем мы всей командой находимся на местном нефтезаводе , делаем техобследование, а вечером "дома".
Я живу с Оксаной и с Аней. Оксана- моя коллега, с которой мы работаем вместе более 10 лет. У нас с ней получается хорошая командная работа: я могу отлично все организовать и спланировать, а Оксанка может сделать много рутинной, монотонной работы. И в итоге результат получается,как правило , выше среднего. И вот во имя сохранения этой высокой результативности , именно с Оксаной , я часто свои эмоции глушу. Когда я смотрю на неё просто как на человека ( не как на коллегу), я вижу много неуверенности в себе, страха перед жизнью, и такое детское желание спрятаться за того ,кто способен брать на себя ответственность. Смотреть на это мне часто неприятно. Поэтому Оксану я могу выдерживать очень дозированно , и дома, в Омске, это получается. А сейчас ситуация другая. Помимо Оксаны с нами в квартире живёт ещё и Аня . Аня - человек находящийся круглосуточно в нервно-эмоциональном напряжении , у которой просто не закрывается рот. Она постоянно о чем то беспокоится и что то говорит. Дня через два этого ада, мне пришлось жёстко попросить её ограничить общение со мной. Как потом рассказала Оксана все закончилось слезами и скорее всего убеждением, что я - бездушная тварь. Пусть так. Мне нормально, лишь бы в тишине).
Наша девчачья трехкомнатная квартира находится в центре города, в хорошем доме. Однако в квартире этой комфорта для себя я чувствую мало. Мне досталась комната нестандартной формы, не прямоугольная , а в виде ромба. В комнате стоит огромный шкаф с зеркальными дверями во всю стену, так что своё отражение я теперь вижу постоянно . На другой стене большая картина с часами, которые тоже изображены зеркально. Вобщем живу в каком то зазеркалье, блин)). В этой квартире мне вспомнились ощущения, которые у меня были, когда я только переехала в свою съемную квартиру в Омске. Ощущение, что как будто кто-то или что то в ней уже живёт, что пространство не моё. Что-то меня в ней пугает.
Вчера у нас был выходной и я вобщем то могла отделиться ото всех, но я этого не сделала. Я была с Оксаной. Это странное ощущение, что вроде есть потребность в одиночестве и в тоже время какое убеждение в том, что если вместе и компанией, то будет интереснее. А с другой стороны я чувствую какую то жалость к Оксанке , а потом понимаю , что и к себе тоже и это нас как то объединяет. Ну вобщем пошли гулять. В районе набережной Самара просто прекрасна: широкая синяя Волга, многокилометровая ухоженная территория, все зелено, красиво. По пути попался Иверский женский монастырь, у них большая красивая площадь с часовней, храмом и всякими постройками. Одеты мы были не совсем для храма , но решили зайти. Я каждый раз ,когда захожу в храм ,ловлю себя на мысли, что испытываю чувство вины. Что как будто не вхожу туда спокойно , а с опаской проникаю. Я не знаю никаких правил храма ( кроме покрытой головы), не знаю как "правильно" молиться, как вести себя во время службы. Я не крещённая. Вот уже второй год я собираюсь покреститься и не могу это сделать, какой то страх перед этим есть. Но время от времени я иду в храм , зажигаю свечу и искренне о чем то прошу или благодарю. Почти всегда плачу, потому что чувствую как открывается сердце. Вот и в этот раз зашли. Шла служба. Я поставила свечи и тихонько села на лавку в уголок, просто побыть в этом. В какой то момент вышел батюшка и стал кадить помещение. Люди, стоящие в центре храма, поворачиваются в ту сторону , где он идёт . Вдруг женщина, стоящая в общей толпе, поворачивается в мою сторону и так рукой показывает, мол поднимайся , вставай сюда. Я встала вместе со всеми, батюшка обошёл нас. Минут через пять я почувствовала ,что мне надо срочно выйти, душно и мало воздуха. Вышли. А потом очень быстро у меня стала подниматься температура , с утра у меня было совсем лёгкое недомогание, но тут прям мнгновенно очень плохо: хочется прям упасть, сил нет совсем.
Сегодня ребята дали мне отлежаться и уехали на завод без меня. Проснулась, температуры практически нет. При этом кроме травок и лимона я никаких лекарств не пила. Вот и что происходит спрашивается? Не понимаю. Рада, что просто появился этот денёк побыть с собой и прописать.
