Автор Тема: Дневник Татьяны Чирковой  (Прочитано 72015 раз)

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1500 : 01 Январь 2018, 23:04:00 »
Первый день года у меня на всю жизнь связан с рождением старшего сына.
1994 год встретила с родителями - муж в это время был в командировке в Эмиратах. Планировалось, что сын родится 9 января, муж к этому времени должен был вернуться, но жизнь постоянно нам преподносит сюрпризы. Оливье, застолье, елка. Проснулась через три часа с пониманием, что пора ехать в роддом. Мне, первороженице, было очень страшно.

В роддоме меня два часа оформляла пьяная медсестра. Потом я оказалась в шестиместной палате, которую проветривали и, видимо, забыли закрыть окно. Помещение было выстужено - я не могла согреться все время, пока шла родовая деятельность. Схватки то появлялись, то пропадали. Изматывающие капельницы. Мамины причитания, что в нашем роду умерла первороженица, добавляли эмоций. Участия медперсонала я на себе не ощутила, уже счастье, что врачи были трезвыми.

В два часа меня отправили в родовую палату. Я по стеночке дошла до нее. Сами роды помню плохо, но без пятнадцати три на свет появился чудесный мальчик, который осветил мою жизнь своим появлением. Приложили к груди, положили на живот. Он мило кряхтел, приподнимал головку, и я видела в нем маленького старичка из-за складок на лбу. Сын был уменьшенная копия моего мужа. Затем его измерили и положили в метре от меня. Два часа мы лежали рядом, и это были два часа блаженного счастья. Сын, борясь с пеленками, постоянно мне показывал то ручку, то ножку. Казалось, что мир перевернулся, что он светится, потому что свершилось чудо.

Моему чуду уже 24 года. У него своя семья, дочка, работа, своя жизнь. Встречаемся нечасто, да я и не стремлюсь маячить у него перед глазами. Главное, что каждая встреча для меня - не формальность, а продолжение живого общения и участия. Все те годы пока мы были вместе, сын многому меня научил: любви, честности, разумности. Мне не удалось создать ему безмятежного детства, но мы вместе, поддерживая друг друга, учились справляться с трудностями. Самый сложный период оказался подростковый, и это мы пережили, ощущая нить любви, которая нас связывает. Успехи моего сына меня очень радуют, как и его сердечность и доброта. Верю в него, и с трепетом жду каждой новой встречи.

Говорят, что дети приходят к родителям, и это для меня безусловный факт. Я верю, что он меня выбрал и пришел поддержать меня, чтобы я не сломалась и узнала свою силу. Сейчас мы два сильных взрослых человека, нас связывает дружба.

Каждый год наша семья собиралась вместе отметить рождение сына. Именно первого числа. С течением времени это случается все реже, но я все равно помню эти моменты единения и родовой близости. На тринадцатилетие я написала сыну стихотворение.

Первого января с горы лечу,
Снег, ветер в лицо, петь хочу!
Ледянка кружит, в голос кричу,
Ору, визжу, плачу,смеюсь, хохочу!

Пленку воспоминаний прокручу
На тринадцать лет назад.
С любовью сына встречу,
Проживу вновь жизни обряд.

Кудрями новогодними встряхну,
Улетят воспоминанья прочь.
Прижмусь к отцу, мать обниму,
Тоже первенец, их старшая дочь.

Вскачу, побегу, сына младшего прихвачу,
Старший нас догонит, в снег упадем,
Дружно свалимся в малу кучу,
И сестру с племянницей в нее уведем.

Рассыплемся и бегом на гору!
Кто царем на ней устоит?
Веселые, горячие гурьбой к костру.
Пусть ярче, задорней горит!

Папа, мама, дядька, свекровь
Притопывают, прихлопывают,улыбаются.
Нас связала единая кровь-
Устоять не получается.

Так первенцы собирают
Семью в первый день года.
Время новое освещают
Движеньем жизни, любви, рода.

Я благодарна судьбе за то, что каждый год в моей жизни начинается с рождения, с воспоминаний о нем.

Желаю моему сыну реализации его планов, счастья, удачи. Пусть путеводная звезда всегда освещает его путь.
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1501 : 01 Январь 2018, 23:07:03 »








клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1502 : 04 Январь 2018, 17:35:48 »
Кто как начал новый год, а я с учебы. Мое любимое состояние "вечного студента".
Учусь в мастерской текста, пишу каждый день что-то по заданию. Мастерская - подарок.
В мастерской ведущая-профи, сильная группа. Пишу много, на поверхность выходят глубоко застрявшие истории, и я удивляюсь, сколько их во мне, не прожитых, застрявших, захвативших мое внимание.
После первого дня стала легко редактировать тексты, всегда испытывала сложность к этому. А тут текст меня не отпускает - я его правлю, читаю и снова правлю. И так как эта моя жизненная история, я ее проживаю многосложно по нескольку раз.
Собственно, цель моя незатейлива - я хочу писать легко, просто и ясно. Хочу высвободить место для новых историй, выписывая старые)

Начала учить английский, хочу подкрепить свой немецкий. Книгу начать на немецком читать.

Посмотрели фильм "Чудо". Будем смотреть с детьми в школе. Очень важный фильм для просмотра с детьми.

клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1503 : 04 Январь 2018, 17:45:06 »
Уже здесь писала, что голодала. Получилось 5 дней. Голод дался легко, как будто тело ждало передышки. А вот выход сложнее. Заметила, через что я впадаю в анабиоз с едой. Еда манит меня вкусом, но вкусом я не наслаждаюсь, а отдаюсь во власть ему, теряя чувство меры.

Голод обостряет чувства. Был даже такой глюк, что кто-то сидит внутри меня и наводит свои невидимые щупальца на ту или иную еду, выбирая повкуснее, пожирнее, вечный такой проглот, жадный, жажду еды в котором не утолить. Этакие Гаргантюа и Пантагрюэль вместе взятые. И есть во мне силы, не бороться с ними, а заметив, пройти мимо. После голода все вкусы открываются по-иному. Ем мало. Помогаю себе клетчаткой (как Василиса учила). Но есть страх вернуться в прежнее состояние.

Голодный Новый год у меня впервые. Так как мы встречали праздник с детьми, внучкой и родителями, было ж застолье. И поймала я, конечно, от родителей дозу: кто не с нами, тот против нас, голод вреден ( причем из родителей никто не голодал, сразу вспоминается - прорубь вредно), у тебя все равно ничего не получится, сколько раз ты пыталась, и бесполезно. Но меня эти фразы совсем не трогали. Дети смотрели на меня с ужасом и интересом. Игорь поддерживал, но корил за то, что мне не сидится дома.

Вообще, я поняла, как давно я себе не посвящала времени, нет меня в моем расписании. Есть я в практиках, муж, дети, работа, но меня в ничегонеделании нет. Потому эти пять дней - настоящий новогодний подарок самой себе.
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1504 : 04 Январь 2018, 19:10:51 »
Прошлый Новый год я провела в слезах - поздно осознала, что хотела провести его с детьми. Мы с мужем съездили к родителям, детям, всех навестили - поздравили, вернулись домой. Все было очень мило. Объятия, подарки. Рано легли спать, проснулась от хлопушек, сердце мое щемило, мысли - зря мы не остались на праздник, я себя лишила чего-то важного (слушать, о чем говорят мои дети, видеть их, ведь этого все меньше), - надолго овладела мной. Слезы мои были об упущенной возможности.

В этот Новый год знала точно - не совершу подобной ошибки - праздновать будем вместе. За пару дней решилось, что и мои родители придут к свекрови. Одним в пустой квартире скучно. Странным мне это показалось: мои родители и свекровь пытаются ладить, но общаются натянуто, ради детей, между ними пропасть обид. И вот мы сидим, а свекровь не спокойна, ее что-то волнует. Тихая женщина в обычной жизни, пьяная, она начинает громко разговаривать, ее мнение становится единственно правильным, короче, совсем другой человек. Общаемся, хотя витает в пространстве нечто нервное. Я в блаженном состоянии, мозг в отключке (голод меня умиротворяет). Встречаем Новый год, уже пьем "на посошок": кто спиртное, кто воду, кто компот. Слышу, внутренний голос мне шепчет - что-то все говорят, а ты молчишь, так нельзя, ну-ка скажи что-нибудь.

И я начинаю рассказывать историю, как я вернулась из поездки на машине из Екатеринбурга в последний раз (из Тольятти трижды совершала вояж через ухабы Уральских гор): доехала до дома, а выйти совсем не было сил, после пятнадцати часов за рулем. Машина у меня тогда была вазовская десятка. Намотав за неделю больше четырех тысяч км, сказала себе - больше никогда так с собой не поступлю.

Получилось, что тогда мы поехали к бабушке: я, мама, мои мальчишки, еще и племянник.  Бабушка была совсем плохая, болела, и в дороге мы узнали, что она преставилась. Не успели мы ее повидать. Мама расстроилась больше всех. Приехали, следующий день прошел в хлопотах - мамина мама просила похоронить ее в своей деревне, а до нее еще км 600-700. Через день бабушку везли в газели на родину, а я ехала в растрепанных чувствах за ней. Детей оставили у сестры, взяли только младшего. Бабушку привезли, похоронили, и тут младший начал задыхаться, аллергический приступ. В деревенском захолустье на медпомощь рассчитывать бессмысленно, на утро мы тронулись в обратный путь. Приехали в Екатеринбург, вызвали скорую, нас положили в больницу. Через день, уже в больнице, сын прыгал и скакал, как ни в чем не бывало (здесь оставлю благодарность екатеринбургским врачам, с тольяттинскими мне меньше везло, - до выяснения ситуации они назначили ребенку только сироп, взяли анализы, никаких тебе с потолка гормонов и уколов). Через два дня мы выписались из больницы. Мама хотела еще побыть с родственниками, но я проявила твердость - домой, мои душевные силы были на исходе.

За новогодним столом детали я не выкладывала, они выписались здесь, в дневнике. Но после моего рассказа мама вдруг встрепенулась и заявила - конечно, пока ты по заграницам моталась и я ждала тебя, чтобы к бабушке съездить, моя мать умерла - из-за тебя я не простилась с ней. Безмятежности моей не осталось следа, я охренела. Оказывается, больше десяти лет мать ходит вот с такими мыслями обо мне. Не смогла удержаться и не ответить - зачем ты меня ждала? села бы на поезд и поехала к матери. И вдруг... та-там... выход свекрови - видимо, он был в мою поддержку, - мама меня всю жизни имела, а я, лопух-лопух, этого не видела - но вышло кривовато - вы всю жизнь на ней ездили, а Мишка был всегда у нас, мы его вырастили. Что, естественно, только ее правда. Тут я охреневаю второй раз. Одна мать меня обесценила, считая своей собственностью, а вторая (да, свекровь для меня мать, искренне) лишила меня родительских прав. Папа-красавец, всем напомнил, что Новый год, всех собрал и вывел на улицу. Матери обнялись, попросили друг у друга прощения, не решая причины конфликта, снова остались в следствиях.

Я же увидела, что не зря чувствую себя временами исключенной из родовой цепочки, и после ухода свекра свекровь прочно заняла мое материнское место (Историю с квартирой я уже рассказывала, когда мои дети без меня меня женили, поставив перед фактом. Идея размена оказалась нежизненной, но для всех очень поучительной). Еще я вспомнила расстановку о лишнем весе (это, единственная расстановка, которую я сохранила: остальные четыре были либо очень уж тяжелы, чтобы сохранять их, либо понятны).  В расстановке мама играет главную роль. Оказывается, не только в расстановке, но и в моей жизни. Мысли - почему на мне ездили, а на сестрах нет, это мама виновата в моей несложившейся жизни (временами, правда, бесит, как мама другим говорит - у Таньки тяжелая судьба)), ну почему мамы вечно портят праздник, как Новый год встретишь, так и проведешь - оказались бестелесными и ушли так же быстро, как и пришли. Я же осталась с тем, кто я есть для обоих матерей.

О, конфликты, как же я вас уже люблю. Все встает на свои места. Что я собираюсь делать? Продолжать жить свою жизнь из внутреннего движения и импульса. Бороться, доказывать, точно, не мое уже, выросла. Свекрови нужна забота, она, действительно много сделала и делает для моих детей - помогу ей организовать отпуск, желательно к морю. Маму буду чаще возвращать в реальность, избаловали мы ее, особенно я, видимо. 
 

« Последнее редактирование: 04 Январь 2018, 22:36:01 от Татьяна Чиркова »
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13534
  • сказали спасибо: 575
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1505 : 05 Январь 2018, 03:02:03 »
Таня, а еще можно НЕ праздновать Новый год с родителями. или кем-либо вообще
это необязательно
как и рассказывать что-то на Новом году только потому, что все рассказывают
но изначально у меня вопрос - зачем туда идти вообще?.. понятно же, что клоака и все переругаются
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1506 : 06 Январь 2018, 05:19:10 »
Конечно, можно, Маша.
Хочется верить - последние грабли)
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1507 : 13 Январь 2018, 08:50:35 »
Участвовала замом в расстановке сегодня. Очень жесткая и поучительная для меня. Я ж тоже грешу идеализацией против правды, и моя последняя расстановка была об этом же. Пришла пора задуматься серьезно над тем, сколько я сама себе создаю проблем из-за идеализации.

клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1508 : 15 Январь 2018, 10:33:02 »
Ну что... я на расстановочном курсе.
Тема первая - я и род.
С родом контакт слабый, а вот встреча с предком оказалась очень теплой. Мужчина. Я его уже видела во сне, боялась. А теперь в расстановке совсем не испугалась. Нравится мне он очень. Я с ним маленькая, юркая. Наказал себя беречь. И до дрожи знакомое о дубах и лошадях, про спину. Собралась мозаика.  Глубокое заземление.

клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1228
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1509 : 15 Январь 2018, 17:47:10 »
Ну что... я на расстановочном курсе.


Таня, поздравляю!!!))
Глубокой и качественной работы тебе)

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1510 : 17 Январь 2018, 06:26:47 »
Спасибо, Аня)
« Последнее редактирование: 17 Январь 2018, 06:34:03 от Татьяна Чиркова »
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1511 : 17 Январь 2018, 06:33:39 »
Организуем в Тольятти Ю Же (Юлию Жемчужникову). Кроме этого, кещенское окунание, наш голосовой семинар, лекции Юли, разговоры, разговоры...

Читаю статьи Юли и заново отстраиваюсь. Статья о сепарации до мурашек. Выложу волнительную часть о манипуляциях.

 ***
— А как распознать и защититься от родительских манипуляций?

— Обозначить ее. Из манипуляции выход только один – увидеть, что это манипуляция.

К сожалению, мы в большинстве своем не изучаем логику и не знаем простых логических ловушек, используемых манипуляторами. Самая распространенная, пожалуй – ложные причинно-следственные связи (если… то…).

«Если ты бросишь институт, я умру». Тут, как ни ответь – все будет больно. Поэтому надо расширять контекст. Умереть можно, если машина переедет, а от того, что другой человек документы забрал из конторы – нельзя. Умирают от болезней, болеют от нездоровых переживаний. Значит речь-то о переживаниях…. О них и надо говорить.

Например: «Мам, я понимаю, что ты переживаешь, мне тоже страшно, но я решил, я понял, я хочу попробовать». Можно обсудить, как помочь справиться с волнениями и стрессом. Если разговор более жесткий, надо поставить мысленную стенку из пуленепробиваемого стекла и отвернуться. Время пройдет, и может через год-другой…

У меня есть знакомая, которая объявила сыну и невестке, беременной третьим ребенком: «Еще родите – меня похороните»… Ничего, сейчас бабушка пяти внуков.

Или еще частый заход:

— Я не для того тебя родила и вырастила, чтобы ты…

Здесь, увы, просится не менее жесткий ответ:

— Если ты меня родила и вырастила для себя, и я не имею воли, то прошу меня развырастить и вродить обратно.

Хорошо, когда у родителей есть чувство юмора.

Другая манипуляция – автоматическое использование привычных штампов. Когда ваша мама говорит: «Так нельзя!», если вам больше пятнадцати, уже стоит задумываться и переспрашивать: «почему» и обдумывать ответ.

Тут «маленький» нюанс. В здоровых отношениях мама говорит: «по-моему, так нельзя». А ребенок решает, а по его как?

Родителям важно само допущение, что ваш ребенок – другой человек, что вы не знаете до конца, какой он, и не можете за него решать.

Мысль простая, а принимается очень трудно. Нужна целенаправленная работа над собой.

Нежелание отпускать держится, конечно, на страхе. Самая крепкая наша сцепка с ребенком: «Я за него волнуюсь, я за него переживаю». Вот с этим и надо работать.

Ведь если у человека – горе, и вы за него переживаете, — это одно. А если он, например, девушку любит, и вы переживаете – другое. А, может быть, он лучше сам попереживает?

Что же получается – родителям ничего делать нельзя? Но можно молиться за него – это тот еще труд. Потому что обычно мы отпускаем ребенка, и тут же начинаем думать о плохом: «А вдруг с ним что-то случится? А вдруг он все испортит?» А потом вы встаете в красивую позу и произносите: «А я говорила!» А ребенку нужна ваша большая работа – верить в него, желать ему хорошего.

Это опять, как с маслом. Сливки из молока и сами выйдут, но гораздо лучше они выйдут и взобьются, если будет встряска. Если что-то случится – смотришь, ребенок и повзрослел. Или как в сказке – если приходят враги, запускается героический сценарий.

— Этак мы сейчас нарисуем очень страшный сценарий о том, что ребенку, чтобы сепарироваться, нужно во что-нибудь вляпаться.

— А это мы пугаем родителей, чтобы они работали над собой и сепарировались сами.

Статья полностью https://www.miloserdie.ru/article/esli-ty-na-nej-zhenishsya-ya-umru-kak-detyam-roditelyam-perezhit-separatsiyu/
« Последнее редактирование: 17 Январь 2018, 07:01:42 от Татьяна Чиркова »
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2828
  • сказали спасибо: 175
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Чирковой
« Ответ #1512 : 17 Январь 2018, 06:58:25 »
Осталась на продленку. Смотрели "Чудо" 2017 с детьми. Как же интересно смотреть с ними фильм, с остановками, вопросами. Все ушли под впечатлением. Будут жужжать еще неделю))
Создаем школьную конституцию, доросли.
Мальчишки-третьеклассники решили парты покрасить, надоело им смотреть на творчество, иногда на свое же.
В пятницу договариваются сами с преподавателем из столярки, чтобы дал им материалы.
 
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose