Отчёт:
Этот год я начала с ощущения предательства. Предательства самой себя. Случился момент, когда я чётко знала, что этого делать не нужно, но сделала. И умылась собственной кровью. Это значит, что я разделилась. Разделилась на две части, одна из которых мучительно оправдывала себя, другая же мощно взывала: казнить.
И я казнила! Всех подряд.
Этот год был самым сложных из всех, которые я помню. И одновременно самым многораспутывающим.
Второй эпизод, когда я себя предала, случился в конце весны. Я отчётливо помню призыв: Умоляю, только не предавай себя! И я не послушалась собственного истошного внутреннего крика. И слегла с неизвестной болезнью на месяц.
Между этими событиями была группа по исследованию себя с единомышленницами, прекрасными девушками.
Целых четыре месяца мы копались в прошлом и бессознательном.
Я закончила курсы по обучению типированию в соционике, которые начались ещё в конце прошлого года. Архетипические расстановки и сказкотерапия прошедшие в мае, произвели на меня неизгладимый эффект.
Я испытала яркую влюблённость, и я услышала зов своего сердца. Оно есть и оно не понарошку.
В середине лета случилась гимнастика в моей жизни. Я начала делать упражнения, и познакомилась с форумом. И как будто бы не бывало этих лет, занятых саморазвитием. Я ощущала приступы эйфории, и состояния резкого упадка, каждый день всё менялось и кружилось, а я просто и непросто делала упражнения. В один момент пришло осознание, что я головастик, что большая часть внимания сосредоточена в моей голове. Эх. Чувство безисходности невозможно передать. Мне пришлось учиться всё делать заново. Открывать всё по-новому. Каждый раз спрашивать себя, а что я сейчас чувствую и ощущаю, а не думаю? Я узнала бесчисленное количество страхов, которое наполняют моё тело и душу. Это мрачное место.
Я упёрлась в своё высокомерие.
Случилась ещё одна влюблённость, и даже не так, а некое кармическое воспоминание, что любовь, то моё предчувствие любви, которым я наполнена изнутри - возможно. От этого во мне в принципе что-то переключилось. Я стала по-другому смотреть на эпизоды своей жизни и на людей. Я перестала казнить других, и начала казнить себя.
Нежные и вдумчивые гимнастки во главе со своей предводительницей помогли мне посмотреть на неосвещённые мои части.
Я благодарна гимнастике, которая дала мне ресурс и одному человеку, который своей доброй фразой: может не надо? - помогли мне поставить финишную точку в многолетней разборке с алкоголем. И сейчас я эти строки пишу уже в неразбавленном кажущемся расслаблении.
Всю осень я занималась самокопанием, изощрённым и вдумчивым. Мне было чрезвычайно тяжело.
Гимнастика дала мне ресурс на написание своей биографии, начало, которой было положено ещё весной. И вот почти полгода я осмысляю свою жизнь. Вывод этих раздумий одновременно тревожный, но приносящий облегчение: я всегда жила так, как хотела; я всегда была в потоке тех изменений, которые были мне нужны и предоставлены жизнью. Нет необходимости доказывать кому-либо цельность и упорядоченность своей жизни. Я обычная женщина, проходящая свой путь, пусть и иногда он мне кажется нелёгким. И при этом я не похожа ни на кого более, и именно этим интересна и уникальна. Мои походы на тренинги в течении последних лет были результатом внезапно появившегося отсутствия веры в себя. Моя хроническая неуверенность в себе привела к тому, что я стала зависима от тренингов и мнения тренеров.
Также я обнаружила свою зависимость от людей в принципе. Мне необходимо общение, прояснилось во мне. И ровно поэтому я на данный момент ограничиваю это, чтобы понять с какой целью и почему, что именно мне требуется?
Слабым звеном для меня является тема денег и влияния, и я отпускаю её на милость пространству.
Я похудела и ощущаю себя здоровой. Ещё один стереотип, который утверждает, что без секса не может быть здоровья - разрушен. Этот год я по большей части прожила в одиночестве. А чувствую себя сейчас на удивление хорошо и устойчиво. Хвала гимнастике!
Я продолжаю быть в эксперименте по дизайну человека, раскрывая для себя всё новые пласты проживания себя. Со мной начали случаться люди, с которыми я могу это обсудить. Мой успех зависит от приглашения и связан только с успехом других людей. Если человек, который мне оказал доверие - стал успешнее, добился результатов из взаимодействия со мной, я испытываю неизгладимое чувство радости, причастности и нужности. Весь год я смотрела на то, к чему приводит моя инициативность, она приводит лишь к одному – полному провалу и разъедающей горечи.
Я ушла из аспирантуры, и переосмысливаю свою профессиональную деятельность, где мое нетерпение уже достигло предела.
Этой осенью я прочитала ряд интересных книг, среди которых могу настоятельно порекомендовать две: Генные ключи Ричарда Радда и Таис Афинскую Ивана Ефремова.
Самым глобальным пониманием этого года оказалось то, что я неплохо изучив себя, а также окружающий мир - не имею объединяющей связки. Отсутствие искренней веры причиняет много страдания моему существу.
Моё врождённое любопытство, желание узнать суть и сражаться заставляют шагнуть в мои страхи и увидеть то, что я из себя представляю. Я с удвоенной искренностью и удивлением продолжаю наблюдать и узнавать людей, обнаруживая вновь и вновь различность всех нас, но одновременно я начинаю видеть нечто объединяющее.
Могу сказать, что стала чуточку добрее, нежнее к себе и миру. Мои призывы о несправедливости мироустройства всё тише.
И у меня есть предчувствие, что всё только начинается.
Уф. А теперь я буду писать свои планы на следующий год из того, что имею.
Постскриптумом этого четырёхчасового отчёта является предыдущий вывод про гипофис!
Окрыляющей всем гимнастики!
Ура!
