Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник  (Прочитано 162244 раз)

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #330 : 10 Ноябрь 2015, 21:47:51 »
Аня, благодарю за комментарии. Я думаю об этом: доверие себе или сомнения.
Так получается, что когда "доверяешь" себе, то это очень много потом вызывает непониманий у себя же.
А "сомнения", да - изматывают, но очевидны и преимущества, я успеваю на многое посмотреть с разных ракурсов.
Для меня в этой теме много загадочного.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #331 : 10 Ноябрь 2015, 21:55:44 »
Сегодня будто все силы покинули меня. Испытываю вину со всех сторон: плохая мать, плохой архитектор, плохая жена.

Очень сложно смотреть на себя без внутренних слов поддержки, потому что реально - я на дне.

Такой день.

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #332 : 10 Ноябрь 2015, 23:27:53 »
Кристина, на дне -зато наконецто упор под ногами - ура! )
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #333 : 11 Ноябрь 2015, 00:05:27 »
Василиса, не под ногами. а под всем телом.
Я даже ползти не могу. то есть не хочу. то есть нет ни какого движения. а на выдуманное сил нет.
радости у меня от этого нет

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #334 : 11 Ноябрь 2015, 00:37:16 »
слушай, ну вот я два дня была без сил. у меня в целом все хорошо и даже прояснилось, но вот конкретно позавчера и вчера не было сил. при том, что хорошая погода.
сегодня уже получше.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #335 : 11 Ноябрь 2015, 01:00:31 »
Эти состояния знаю, когда всё хорошо, а сил нет. Нынче у меня не так.

У меня всё плохо.  :) Я совершенно не хочу делать то, что решит мои материальные вопросы, как только я начинаю делать я прихожу в состоянии зомби, это реально, я не хочу ехать на встречу, еду и подыхаю потом, хотя до этого силы были, или я не хочу чертить, но сажусь, а на следующее утро - депрессняк. Вчера вечером поняла, что не хочу ехать в институт, и я проспала!!! это удивительно, потому что последнее время я встаю в 7-8 т это норм, съездила к студентам, вернулась, и в таком упадке.
Всё это связано с проектированием, я уже месяц наблюдаю за собой.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #336 : 11 Ноябрь 2015, 01:09:24 »
Либо это отсутствие алкоголя - такой эффект, когда воспринимается реальность. Всё реально плохо, детка! Посмотри на что ты пыталась закрыть глаза.
Два часа назад я курила и чувствовала себя так: нет ни с чем связи, не встроенности в жизнь, нет близкого человека, нет денег, нет вдохновения, есть только вдох-выдох, вдох-выдох, я просто ощущаю как мой живот наполняется воздухом, как он движется. Больше я ничего не чувствую.
И да, есть ещё сигареты.
Сил хватило, чтобы уснуть, проснулась как обычно руки под подбородком, ноги в хвостик. И будто на меня плиту положили сверху, подавленность высшей степени.



maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #337 : 11 Ноябрь 2015, 01:15:24 »
в церковь. в таком состоянии надо в церковь.
ну или на столбы.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #338 : 11 Ноябрь 2015, 07:01:12 »
Василиса, не под ногами. а под всем телом.
так пока под всем телом, потом отлежишься ж наконец0то и сможешь встать. А пока ...пока может время таки полежать?

Ты пишешь не смешно а потом тут же смайлики.... ну...вот
Конечно, у тебя сейчас ВСЕ плохо.
Иногда правда смайлики.
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #339 : 11 Ноябрь 2015, 07:26:46 »
Василиса:) :) :)
В том контексте смайлик - это самоирония, поскольку "всё плохо" без смайлика это "не так уж и плохо"

А сейчас смайлик настоящий улыбакий.

Ровно через часа два  :) (здесь тоже ирония, потому что меня саму забавляет как я строю фразу, сейчас даже вот так :D потому что нарциссизм в полной красе  8)) мне стало по-другому, я сделала гимнастику и прибиралась в вк, сортировала фотки. Структурные занятия меня стабилизируют.
А вот кошка у меня совсем неструктурная и неструктурные шорохи звуки скрежеты плюмканья производит, меня хаос очень беспокоит.
А состояние то было новое, поэтому и паника такая. Была.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #340 : 11 Ноябрь 2015, 20:35:41 »
Многократно убеждалась в жизни, как важно писать, прописывать свои мысли, особенно, если нет ясности в голове. Писать при этом очень сложно, сильно сложнее, чем, если ясность в голове есть и мысль льется на бумагу или через клавиатуру на экран компа сама. Но именно в такие моменты важно писать. И даже не важно о чем и не важно, что именно при этом получается. В таких состояниях "не-ясности" не важно.

Отчетливо и даже так немного болезненно помню несколько раз за свою жизнь чувство зависти к людям, которые начинали писать и кривенько так писали, и мысль в написанном терялась, и ошибок много, и слова неточно использованы, и хотелось сказать, "аффтар убейся об стену" или хотя бы не выкладывай это в общий доступ, но люди продолжали писать и в какой-то момент становилось видно, как яснела их мысль. Видно было и по текстам, и по самим авторам. И вот в такие моменты мне завидуется очень, потому что я человек отягощенный филологическим образованием, и мне несовершенные тексты режут глаз и слух, и душу. Очень сложно разрешить себе выпустить в мир что-то кривое, что-то невнятное, не дай бог с ошибками. Я же филолог, как можно! Поэтому в минуты или даже в часы мутного сознания я не пишу ничего. И это позволяет мутности жить дольше, чем могло бы быть, а скорее даже просто оседать где-то в подсознании и оттуда пованивать временами. Хочу поменять в этом месте свою стратегию и, как раз в самые туманные моменты приучить себя писать больше всего.

Писать и выкладывать в общий доступ, тогда двойная польза, от самого процесса написания и обратная связь еще. Правда, эти два инструмента настолько просты и доступны каждому, насколько и эффективны. Хотя, выкладывать, если уж совсем муть в голове просто в общий доступ, лучше не стоит, можно огрести так, что не оклемаешься. А вот в терапевтичное пространство, такое как дневники наши, самое то. Ну уж а пивычка записывать свои мысли это непреходящее благо, потому что процесс записывания, хоть какого-то структурирования мыслей это базовый психический процесс, напрямую связанный с работой мозга, с порядком в нем. Сейчас благодаря своему сыну-первокласснику я вижу, как этот процесс формируется и как он связан с деятельностью нервной системы. И это вдохновляет мня и стимулирует писать больше. Писать регулярно. Я даже думаю, что пишущие люди сотавят в будущем новую рассу гуманоидов с принципиально иной, более высоко организованной психикой )))

Сохраню себе.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #341 : 12 Ноябрь 2015, 20:10:17 »
"упасть без сознания" откуда это выражение?
Я даже здесь себя контролирую. Меня всегда поражали девушки, которые... раз... и могут себе завалиться.
В прошлом году я обнаружила себя полусидя в коридорчике дома и метающуюся дочь вокруг меня, отследила как и что произошло. И вот сейчас знаю.
Сегодня моё тело решило такой же финдибобер произвести, но не тут то было. Я то знаю. И на этапе сползание жизненных пузыриков в кисти и стопы молча сказала: нет-нет-нет.

Это иронии пост.
Я знаю, юмор - это механизм защиты.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #342 : 12 Ноябрь 2015, 20:22:47 »
Я стараюсь не отслеживать причинно-следственные связи, но мой ум так устроен.
Позавчера я испытала подавленность глубокую, это чувство было новым и вызывало во мне резко негативные мысли. Я их здесь озвучила, после чего пришло состояние: ну сколько можно? кто кроме тебя? Это состояние я знаю наизусть, оно мне знакомо, уж не знаю аутентично ли оно мне или присвоено, но это состояние активизации внешних процессов. Так вот я за полтора суток переделала все свои висяки в автокаде, всем всё отправила, наготовила еды всякой домашней и лапши и блинов.
А сегодня я не могу проснуться, не могу встать, это не подавленность, а апатия и безжизненность.
Встала я в 12 дня! при этом легла в 11 вечера. Снился мне сон, где был известный мне мужчина, знаю я его давно, и вот приснился же. Чувство любви к нему было во сне. Удивительно, что я запросто могу чувство из сна перенести в явь. И даже не заморочиться, что это сон. Нет грани между реальностью и иллюзией. У меня.

Жду хоть каких-нибудь проявлений из внешнего мира на столь бурную активность мою вчерашнюю.
А вокруг тишина...

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #343 : 12 Ноябрь 2015, 20:57:43 »
Окончание четырёх месяцев гимнастики я встречаю в безрадостном состоянии. Внутри меня тоска и отсутствие сдвигов больших.
Хочу написать о тех маленьких, малюсеньких проблесках, так вот:
      За три с небольшим месяца, что я здесь понаписала, внутри меня возникло понимание, сколько же я молчала! сколько же внутри непроговорённого и невыписанного! Я будто вперёд времени всё здесь хочу написать. Я понимаю, что вся жизнь моя прошла молчании, в молчаливом соглашении или молчаливом попустительстве насчёт себя. Я молчала всю жизнь. Сейчас когда говорб с людьми из глубины себя я вижу лишь непонимание и это ранит, ранит всеми несоответствиями, потому что когда я молчала, я придумывала все диалого внутри себя, а в жизни - всё не так. Навреное, поэтому я так много пишу, мне хочется успеть всё высказать. Мне хочется публичности, мне хочется чтобы со мной начинали диалог, мне хочется взаимодействия, мне хочется взаимопонимания.
     Мне стало заметно, что моё восприятие расширилось, если раньше здесь я видела лишь свой дневник и потихоньку дневники некоторых женщин, то сейчас я вижу как будто весь форум, и читаю многих методично, у меня хватает внутреннего внимания на прочтение почти всего нового. Я обнаружила для себя дневники инструкторов.
     В связи с этим я часто ловлю себя на зависти. Зависть - это интеллектуальное чувство, а под ней сожаление, что я живу какую-то не свою жизнь. Те простые чувства, что женщины описывают за гранью моих мечт были, та чистота, простота и ясность - являются моментами моих желаний чтоли сейчас.
     У меня ничего не болит, само по себе это уже приятно, потому что у меня всегда что-нибудь болело, то есть где-то что-то недомогало, это не было хроническим, нет. Но это было постоянным, сегодня - это, завтра - то. Когда я чувствую боль, меня всегда это страшит. А нынче вот нет, не болит нигде и уже довольно долго. Я уже даже привыкла, что так может быть.
     Уже как неделю я чувствую чувства телесно, то лицом, то солнечным сплетением. Это меня удивляет. То есть раньше я просто знала, что я чувствую, а сейчас ещё и ощущения вплелись в знание. Прикольно.
     Завтра будет как две недели, как я не выпиваю. Боюсь, что сорвусь, всё ещё боюсь. Обнаруживаю у себя неутоляемый ни чем: ни сладким, ни мясным, ни вкусным, голод. Голод этот, как мне кажется, на какую-то острую потребность. Но я не могу распознать на что. Пока.
     Это месяц самый длинный по восприятию, и самый тяжёлый для меня. Потому что я столкнулась с одним из мощнейших убеждений: я и так много что сделала в жизни, пусть уже кто-нибудь позаботится обо мне. Мне трудно это переделать в себе. Я понятия не имею сколько времени на это потребуется. Также мне было невероятно увидеть своё лицемерие и высокомерие со стороны. Это ещё в процессе. Это ранит.

Основные страхи сейчас у меня: а что будет дальше?
     

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник
« Ответ #344 : 12 Ноябрь 2015, 21:44:38 »
Обнаруживаю у себя неутоляемый ни чем: ни сладким, ни мясным, ни вкусным, голод. Голод этот, как мне кажется, на какую-то острую потребность. Но я не могу распознать на что. Пока.

может таки к Богу? голод
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html