Окончание четырёх месяцев гимнастики я встречаю в безрадостном состоянии. Внутри меня тоска и отсутствие сдвигов больших.
Хочу написать о тех маленьких, малюсеньких проблесках, так вот:
За три с небольшим месяца, что я здесь понаписала, внутри меня возникло понимание, сколько же я молчала! сколько же внутри непроговорённого и невыписанного! Я будто вперёд времени всё здесь хочу написать. Я понимаю, что вся жизнь моя прошла молчании, в молчаливом соглашении или молчаливом попустительстве насчёт себя. Я молчала всю жизнь. Сейчас когда говорб с людьми из глубины себя я вижу лишь непонимание и это ранит, ранит всеми несоответствиями, потому что когда я молчала, я придумывала все диалого внутри себя, а в жизни - всё не так. Навреное, поэтому я так много пишу, мне хочется успеть всё высказать. Мне хочется публичности, мне хочется чтобы со мной начинали диалог, мне хочется взаимодействия, мне хочется взаимопонимания.
Мне стало заметно, что моё восприятие расширилось, если раньше здесь я видела лишь свой дневник и потихоньку дневники некоторых женщин, то сейчас я вижу как будто весь форум, и читаю многих методично, у меня хватает внутреннего внимания на прочтение почти всего нового. Я обнаружила для себя дневники инструкторов.
В связи с этим я часто ловлю себя на зависти. Зависть - это интеллектуальное чувство, а под ней сожаление, что я живу какую-то не свою жизнь. Те простые чувства, что женщины описывают за гранью моих мечт были, та чистота, простота и ясность - являются моментами моих желаний чтоли сейчас.
У меня ничего не болит, само по себе это уже приятно, потому что у меня всегда что-нибудь болело, то есть где-то что-то недомогало, это не было хроническим, нет. Но это было постоянным, сегодня - это, завтра - то. Когда я чувствую боль, меня всегда это страшит. А нынче вот нет, не болит нигде и уже довольно долго. Я уже даже привыкла, что так может быть.
Уже как неделю я чувствую чувства телесно, то лицом, то солнечным сплетением. Это меня удивляет. То есть раньше я просто знала, что я чувствую, а сейчас ещё и ощущения вплелись в знание. Прикольно.
Завтра будет как две недели, как я не выпиваю. Боюсь, что сорвусь, всё ещё боюсь. Обнаруживаю у себя неутоляемый ни чем: ни сладким, ни мясным, ни вкусным, голод. Голод этот, как мне кажется, на какую-то острую потребность. Но я не могу распознать на что. Пока.
Это месяц самый длинный по восприятию, и самый тяжёлый для меня. Потому что я столкнулась с одним из мощнейших убеждений: я и так много что сделала в жизни, пусть уже кто-нибудь позаботится обо мне. Мне трудно это переделать в себе. Я понятия не имею сколько времени на это потребуется. Также мне было невероятно увидеть своё лицемерие и высокомерие со стороны. Это ещё в процессе. Это ранит.
Основные страхи сейчас у меня: а что будет дальше?