Маша, спасибо.
Но как я уже писала после того написанного у меня произошёл разворот, и теперь подробнее про него, а то я некоторыми кусками и выводами, и не получается цельной картины.
Ещё раз напишу, что всё что происходит во мне, оно будто в новой плоскости, и я пока совершенно не знаю как всё это называть, хочется написать одно и пишу, а в завершении получается - другое.
Я пришла в гимнастику в глубокой опустошающей задумчивости по написанию диссертации и в осмыслении крайних своих отношений.
На прошлой неделе я в понедельник точно и безоговорочно приняла решение - уйти из аспирантуры и поехала к научному руководителю об этом сказать, но в конце нашей беседы я так же твёрдо решила сдать кандидатские и за два дня загадочным образом получила допуски (конечно не загадочным, я просто захотела это сделать и приложила все свои усилия)
При этом я отложила одну работу под этим предлогом, а другую работу работала.
У меня было всё необходимое чтобы подготовиться 4 дня до одного и 6 дней - до другого. Но я тянула.
В субботу я решила встретиться с мужчиной, у меня случились эмоциональные перепады, но не истерики, это что-то другое...
В воскресенье ко мне приехала гостья (я могла перенести встречу) и мы весь день занимались тем, что она рисовала, а я убиралась наконец в своей комнате, ночью читала книгу по РЗ. У меня было растерянное спокойствие. С утра случилась паника, о ней я писала. На самом экзамене я чувствовала себя довольно уверено. Но после сдачи, когда вышла у меня не было радости, была усталость безумная.
Я позвонила маме, она обрадовалась, вечером заехал папа, и тоже так обрадовался, я почувствовала себя такой дочкой, такой меньшей чем он, у меня опять закралось сомнение, так вот это зачем...
Во вторник я отменила все рабочие встречи и абсолютно ничего не делала, я весь день общалась в интернете, ближе к часу ночи я распечатала всё что нужно было к экзамену, поговорила с сестрой, продолжила читать книгу по рз, дошла до синдрома блондинистости - ужаснулась и удивилась одновременно, видя эти начальные проявления и у себя... В эту же ночь в общении с одной дорогой мне женщиной у меня случился провальные чувства, я впала в неадекват, я чувствовала такую сильнейшую боль, через усилие воли я заставила ни откуда не удаляться и не удалять. Опять продолжила читать книгу.
С утра я встала и начала собираться, спокойно всё успела, но застряла в дневниках, оказалось в эту ночь было бурное обсуждение, и мне непременно хотелось всё это прочесть и я решила ехать на такси.
С запасом в час времени я вызвала такси, через 20 минут мне перезвонили и сообщили, что машин нет. Я позвонила в другое, через 15 минут - тот же результат. Очень странное явление, я быстро вышла из дома, на остановке не было ни одной машины, я села на в автобус, думала ну опоздаю ничего страшного на полчаса. Этот автобус сломался на остановке "Кладбище" и всем пришлось выйти.
Стало не до шуток, мысль: я еду себя хоронить. А потом радостное: может хватит играть этот фарс!?
Я села на следующий автобус, приехала на полтора часа позже, неспешно пошла в кафе поела вкусный блинчик, а затем я вышла и ... побежала в отдел аспирантуры, я удивлялась я смотрела на себя со стороны, что за радостный бег? Я заскочила на безумное количество ступенек парадного крыльца здания не глядя, быстро написала заявление и понеслась к н.р. за подписью в другой корпус, встретила его в коридоре, где он случайно оказался, я просто протянула и попросила подписать, смотрела в глаза, мне не было неловко.
Вернулась обратно, всё отдала и уже пошла по лесу, и так хорошо, господи... свобода! свобода!
Села в автобус и провалилась...
Потом думала как решить вопрос с той девушкой, пошли ответы, моя проекция, приехала домой и написала ей, что сожалею, но я её с кем-то перепутала, стало легче, уснула, а сейчас мне легче.
Забыла, сразу после позвонила маме сообщила про ушла, она скромно поддержала, а вот папа расстроился очень. Я почувствовала его боль. Ну чтож, я сожалею, что у него с этим как-то всё связано, вспомнила что он в вузе не доучился...
Так вот. Ум хочет, навязывает мне мысли о яростном гневе, мол гимнастика должна была придать мне силы для продолжения обучения, я наоборот вошла в нелинейные процессы и похоже что-то всё не по плану.
А что я имею? Полный хаос и непонимание какая телесная оеакция что обозначает.
именно об этом я и мечтала, конечно
Но на сердце-то легко.
вот
но на самом деле это было как прыжок в неизвестность. отчего-то.