Дневник. Очерк о себе.

[Кристалл]

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Габриэль Гарсия Маркес

[Валерия]

Вот такая интересная версия - сохраню пока, подумаю ..

Жир может защищать вас от выплеска эмоций. Например, вас кто-то сильно раздражает, или вы находитесь в гневе, но по какой-то причине не можете это высказать, выплеснуть свои эмоции. И тогда вы начинаете их заедать, потому что ваши челюсти требуют, чтобы вы постоянно чего-то жевали (гнев скапливается в районе рта виде напряжения, и с помощью жевательных движений вы это снимаете).
 
Вместо того, чтобы сказать какому-то «идиоту», что он «идиот», вы предпочитаете смолчать, сделать вид, что все хорошо, что вы ничего не заметили, не услышали, не поняли, или это вообще вас не касается, хотя этот самый «идиот» просто катком по вам прошелся. И вы, чтобы не заталкивать себе в рот кляп, запихиваете туда еду, убивая тем самым сразу двух зайцев – и «кляп» вкусный съела, и «девочкой хорошей» осталась

О! Подтверждаю!)
На личном опыте прожито

[Кристалл]

      Время от времени размышляю на тему беременности, рождения и взращивания детей. Вот такое отследила: для меня дети это в принципе одни проблемы, страдания и муки. Даже на уровне размышления, не то что зачатия и рождения. Мне в этом нет никакой радости, одни мучения. Детям просто нет места в моей жизни при таком раскладе.
      Поняла, что и мне не много места в моей жизни. С детства я никому не нужна была, меня, все кому не лень, шпыняли, "любили" только за результат. Планку задавали не соответствующую возрасту, развитию и ресурсам. И я выкладывалась на 200 %, чтоб достичь результата, достигала, а потом этот результат обесценивали. По сути достигала за счет себя, не оставляя себе места, растрачивая себя. Я научилась себя не чувствовать, переламывать, не обращая внимания на свое состояние, выжимать все. Не научилась чувствовать Мир, течение Жизни и чувствовать себя в нем, и адекватно оценивать свое состояние и заботиться о себе. Не научилась понимать и чувствовать равновесие между собой и своими ресурсами и необходимостью достигать какого-то результата. Как следствие, теперь я хватаюсь за любые задачи и сразу выкладываюсь на 200 %. У меня это доведено до автоматизма. Я не даю себе даже попытки подумать, почувствовать, оценить ситуацию, и нужен ли мне лично результат этих стараний. Здесь у меня плохой контакт с реальностью и с собой.
     Конечно, в жизни бывают ситуации, когда надо выложиться на 200 %, а бывает нужно отдохнуть и позаботиться о себе, все должно быть в разумном балансе и жизнь должна быть в радость. А у меня все время на разрыв. Результаты этого разрыва неоднозначны, мне они не всегда нужны, и ресурсов уходит море и радости от такой жизни никакой. И мне самой нет места в своей жизни, какие уж тут дети. Конечно, при таком раскладе, от них одни проблемы и страдания. Им (детям) тоже нет места в моей жизни.
     Короче, буду учиться вовремя  и правильно оценивать ситуацию и искать баланс, между достижениями, ресурсами и собой и радостью жизни.

[Кристалл]

Вот такую штуку еще поймала.
Я не могу чувствовать то, что чувствую.
Эти чувства запрещались и отрицались.
А вместо них я должна была "правильно" чувствовать "правильные" чувства.
Любить того, кого мне сказали любить, любить делать с удовольствием то, что мне не нравиться и т.д.
Пусть я даже в душе я понимаю, что этот человек мне не нравиться, это занятие мне не интересно.
У этого есть обратная сторона: меня должны любить и делать то, что мне надо.
Даже нет так мена ДОЛЖНЫ любить. А если нет, я сразу обижаюсь.

Обман и манипуляции входят в понятие любить, я ж хочу как лучше и делаю как знаю.
Цель оправдывает средства.
Честности в таких отношениях нет. Поэтому результат печальный.

[Кристалл]

Продолжаю размышлять о детях.

Ребенок для меня это обуза, конкурент и отниматель ресурсов.
Он мне мешает жить и ломает мои планы. Он для меня представляет угрозу.
И вообще, ужас, ужас и сплошные проблемы.
т.е. выходить я такой невыросший ребенок и ребенок мой для меня конкурент.

Но это родительская установка, я это отношение крепко усвоила
из родительского ко мне отношения.
Что делать с этим пока не знаю.
Размышляю, пытаюсь прочувствовать, прожить.

Пока до этого момента для меня эта тема была необъятной величины и глубины глыба
с непонятными границами. И вроде как не было ресурса для разобраться, продумать и прочувствовать.
И не было даже искреннего желания думать об этом и что-то решать.
Наверное по этому и с детьми все так грустно. Не было ресурса.

Но мыслей об этом все больше и есть ощущение силы и ресурса.
Может сдвинется, сдвинется прежде всего в голове, а потом и все остальное приложиться.

[Кристалл]

А еще сегодня вдруг открылась моя тень с  совершенно интересной стороны.
И я ее наконец приняла, тень эту, как замечательно-нужную часть меня.

Я ведь такая жертвенная и готова спасать, помогать и поддерживать, понимать, обнимать  - это
с хорошей стороны.
А с теневой - скурпулезная, въедливая, капризная жадина, манипулятор тот еще, нытик,
тревожный контролер, закатить истерику, нажаловаться легко, вечный борец за справедливость - стукач,
упрямая и хитрая.
А с другой стороны эти качества меня всю жизнь защищали, мое внутренне я.
Я делала то что хотела и добивалась теми способами, какими могла, какими научилась в семье.
Это все про защиту границ. Если бы не это - меня бы просто растоптали в пыль.
Меня бы не стало.

Не мудрено, что родители видели скорее темную сторону (капризы, истерики, манипуляции),
потому что их действия, отношения по отношению ко мне инициировали именно защитные реакции.
Что еще могли инициировать холодность, манипуляции, обман, авторитаризм, обесценивание, бесконечное нарушение границ и пр.
Хорошего, удобного и беспроблемного ребенка любить легко. А полюби-ка такого ?
Кстати, ко мне вполне себе хорошо, или по крайней мере нейтрально, относились воспитатели, учителя.
Даже хвалили часто. От чего мама терялась и говорила что-нибудь ну типа - ой, ну не может быть!

Так что, чтобы увидеть светлую сторону нужно было прежде всего поменять отношение к ребенку,
искренне, честно. Но это не просто, работать, разбираться, понимать. Удобно и вкусно себя обманывать.
В общем, вот такой замкнутый круг.

[lerchia]

Я не могу чувствовать то, что чувствую.Эти чувства запрещались и отрицались.А вместо них я должна была "правильно" чувствовать "правильные" чувства.

Ох как... У меня было так же. Одно дело, когда окружающие (родители) диктуют ребенку поведение. Можно как-то выживать в этом, замыкаться в свой мир, что-то свое переживать при этом внутри. Но когда начинают диктовать правильные и неправильные чувства... В этом безумно трудно сохранить себя

[Кристалл]

Я не могу чувствовать то, что чувствую.Эти чувства запрещались и отрицались.А вместо них я должна была "правильно" чувствовать "правильные" чувства.

Ох как... У меня было так же. Одно дело, когда окружающие (родители) диктуют ребенку поведение. Можно как-то выживать в этом, замыкаться в свой мир, что-то свое переживать при этом внутри. Но когда начинают диктовать правильные и неправильные чувства... В этом безумно трудно сохранить себя

Так дело в том, что я им тоже стала предъявлять требования какие чувства испытывать и как любить меня.
Только набор определенных действий я считала любовью. А если не так, то все не любите вы меня .... Вот!
И обиделась сразу. А значит я вас не люблю тоже ... Ну как дети в песочнице, е-мае....

[Кристалл]

Сегодня 2 ярких осознания.
1. Я выстраивала отношения с людьми  так, как выстраивались отношения с матерью.
И не только с людьми, но и событиями, явлениями, предметами, и пр., т.е. со всем окружающим Миром.
т.е. я постоянно ждала подвоха, обиды, замечаний, холодности и т.д.
И только в глубине души я где-то очень тихонечко надеялась, что вдруг солнце сегодня просияет
и мне достанется маленький кусочек радости и тепла.
Пыталась подстроиться, угадать, вымолить, выискивала признаки и тени, все это пережевывала и
переживала, надумывала и выдумывала. Все время качалась на эмоциональных качелях от радости до полного провала. (Это не мои качели кстати!!!) По детски взваливала всю ответственность на себя, не разбираясь в ситуации, считала себя виноватой во всем или во всем винила других, проваливалась эмоционально, попадала в т.н. туннель, туннельное мышление и уже не могла вырваться из него. Из туннельного мышления без помощи выбраться очень сложно.
Были конечно счастливые моменты, но их было так мало .....

2.У меня будет, как у меня. И для меня это правильно.
И это совсем не означает, что все будет идеально, как на рекламной картинке,
но и не означает, что все будет плохо. И конечно же не снимает ответственности с меня.

[Кристалл]

Алиса: Как можно победить, утратив всякую надежду?
Шляпа: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
Алиса: Однако надежда умирает последней.
Шляпа: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе.
Алиса: Поступить иначе по отношению к чему?
Шляпа: Не имеет значения. К чему угодно... К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.
Льюис Кэрролл

[Кристалл]

Осень – она не спросит,
Осень – она придёт.
Осень – она вопросом
В синих глазах замрёт.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметёт...
По опустевшим пляжам
Медленно побредёт.

Может быть, ты заметишь
Рыжую грусть листвы,
Может быть, мне ответишь,
Что вспоминаешь ты?
Или вот это небо,
Синее, как вода?...
Что же ты раньше не был,
Не приходил сюда?

Пусть мне не снится лето,
Я тебе улыбнусь.
А под бровями где-то
Чуть притаится грусть.
Где-то за синью вёсен
Кто-нибудь загрустит...
Молча ложится осень
Листьями на пути...

Ирина Левинзон

[Кристалл]

Проработалась большая глыба. Но по крайней мере, часть ее.
Состояла она из страха (Да, я трус!), нездоровой и неправильной информации принятой на веру (детская позиция) и недоверия телу (недоверия вообще, но телу в частности).
Пришлось много разгребать, читать, изучать, сортировать, анализировать информацию.
Проверять границы на прочность (о, они сдались и подвинулись!) и искать новые опоры.

Гимнастику делала с переменным успехом, но делала.
И даже сходила на семинар Дианы Ибрагимовой в августе.

[Кристалл]

Я трус. Страх самая сильная эмоция, которая меня "пробивает",
но может еще боль физическая.

Вообще все остальные эмоции для меня практически не имеют значения.
Их нет. Некоторые я обесцениваю (они для меня вообще практически не существуют),
некоторые я боюсь испытывать. Например радость, удовлетворенность, тепло, близость.
Я все время боюсь, то сейчас это закончится. Меня предадут, обманут: не позвонят, не придут,
откажут, отправять восвояси, откажут в поддержке и т.д. Я из-за этого теряю текущий момент, положительные эмоции и все остальное прочее. Иногда боюсь этого и не делаю что-то. Все время с оглядкой. Выправляется очень трудно.

[Кристалл]

Я тут, кстати, словила чувство, как говорят отрезанный ломоть. Человек, которому отказали в поддержке.
Почему-то пришло, что это был именно отказ семьи, рода от него. Его вычеркнули из семьи, из рода, отказались.... Страшно ...

Но я сейчас очень хорошо ощущаю себя в роду, мне страшно было и просила поддержки.
Ко мне чаще стали приходить, подсказывают часто, где я упустила и на что обратить внимание.
Во сне приходят, удивительно и здорово.

Кстати, прошло примерно два года с моей глубокой расстановки.

Меня никогда не принимала мать и не примет. Потому что меня "поюзать" в своих целях не удовалось и не удалось.
Я всегда делала и выдавала не то и не так ... Но сломать не удалось. Я живу свою жизнь как могу, как хочу.
А вот сестру мою страшую "поюзали" поэтому она всегда будет "своей". Но живет она жизнью родителей, а конкретно мамы.
Но это сейчас не имеет большого значения, я все равно в роду.

А папа у меня молодец, крепкий орешек. 

[Кристалл]

А еще поймала, что обесцениваю себя.
У нас сейчас электронное таможенное декларирование. т.е. все декларации подаются электронно,
через интернет. Для этого есть специальные программы, комплекты программ.
Я с таким работаю. Каждый год мы оплачиваем годовое обслуживание.
Счет не маленький, но для фирмы в годовом обороте - копейки.
Получив такой счет, я съехала и заюлила перед начальником, а потом думаю - чей-то вдруг,
пусть оплачивают. 
Так во многом, нужно ситуацию контролировать и поправлять. До автоматизма еще далеко.