Про одиночество
Раньше я думала, люблю одиночество, я его всегда желала, возможно, потому, что практически никогда не оставалась одна надолго. Точнее не так, пока я не вышла замуж, я боялась остаться старой девой, быть одинокой, всю жизнь жить с родителями, и замуж то я прям торопилась, уж замуж невтерпеж – это было про меня. Поэтому каждые свои новые отношения с мужчинами я рассматривала как потенциально ведущие к замужеству. Жутко боялась, что вот мне уже 21 год, самое оптимальное время родить первого ребенка (так же во всех журналах про женское здоровье пишут), а я все еще не замужем %( .Вот такие установки в голове… О том, что я вышла все-таки замуж за Р, я не пожалела ни одной минуты, однако многим не довольна я в своих отношениях с мужчинами до него, как я себя вела с ним тоже не есть гуд.
Но не об этом я начала эту запись. Об одиночестве. Последние несколько лет мне катастрофически его не хватало. Муж и двое детей, работа на пятидневке. Утром я отводила детей в детский сад, ехала на работу в общественном транспорте = много людей, на работе тоже люди, не всегда приятные, обратно также на общественном транспорте, дома уже муж и дети ( у Руслана рабочий день на полчаса раньше заканчивается, и работа у него ближе к дому), готовка, ужин, почитать детям, уложить спать, приготовить все на завтра – и уже пора самой спать. В выходные опять все вместе, одна в квартире я не бывала практически никогда, редко-редко удавалось отправить всех погулять без меня, но тогда – уборка. Замкнутый круг. Тогда я жадно ловила каждый момент одиночества, прямо наслаждалась им. Не знаю, нормально ли это? Я смотрю на некоторых женщин, они почему-то, наоборот, жадно ловят каждый момент общения с детьми, с мужем. А я не такая. Я вообще иногда сомневаюсь, что я женщина. Ну то есть с точки зрения физиологии таки да, женского пола, первичные и вторичные половые признаки наличествуют. А вот в остальном… не знаю.
Ну так про одиночество же. Я уже больше года не работаю. Первое время я просто наслаждалась свободой. Свобода была, конечно, условной, но 2-3 часа в день были только моими. Сначала было в кайф отправит всех на работу-в школу-в детсад и спать. Потом я выспалась и время тратила чуть-чуть продуктивней. В остальном себе я не очень-то принадлежала, был сплошной круговорот приготовления еды, поддержания порядка в квартире и гардеробе, школьные дела сына и прочее. Учебный год прошел, начались долгожданные каникулы. Потом приехали свекры и забрали детей на все лето к себе в другой город. Городок у них маленький, почти курортная природа – речка, горы, родники с чистейшей водой, огород, мало людей и машин, практически никакого производства, по сравнению с нашим промышленным мегаполисом просто рай. В общем для детей очень хорошо. Да еще свекру на работе дали бесплатную путевку в санаторий в минеральных водах и они решили взять туда с собой внуков. В санаторий нужно было ехать в августе на 21 день, было решено, что на это время я как не работающая приеду к ним смотреть за огородом. Хорошо, что у мужа совпал отпуск на этот период, поэтому часть этого времени мы с ним провели вдвоем, но только 14 дней. Так вот теперь муж уехал, и я одна в чужом городе, в чужой квартире. Осталось ждать возвращения детей 9 дней. Вчера ходила в огород и магазин, а сегодня с утра весь день идет дождь, в огород не надо, погулять тоже не выйти, тоска зеленая. Сижу и думаю, а так ли я люблю быть одна?