и это удивительный синдром: "нет денег". диву даюсь)
да, я сама очень удивляюсь этому реально "феномену". Причем именно в собственной интерпретации.
Потому что у меня всю жизнь так, и это явно какая-то цикличность. Временами я ее решаю, но временами нет. Но вывод я все-таки сумела сделать, "нет денег" на что-то - вариантов у такой фразы два - 1) это значит не приперло до самого критичного состояния и 2) недостаточно ценным кажется это что-то, чтобы платить какую-то конкретную сумму. И вот в каждом конкретном варианте нужно понимать что именно в данный момент происходит.
С расстановкой у меня сначала был 2 вариант, теперь, когда позамила некоторое количество раз и, увидев собственные ощущения, уже хочу. Но тут вот включился 1 вариант )))
Поэтому вот готовлюсь )))
Еще бывает вариант "боюсь", но лично у меня с деньгами он в другую сторону уходит. Боюсь успеха, финансового в том числе. А так вот поняла, что страааашно боюсь, например, пройти холотропное дыхание. Боюсь узнать себя настоящую, так завралась сама себе особенно, что страшно престрашно вылезать и смотреть на мир как он есть, а не придумывать.
В этом контексте заметила на днях одну странность.
Я вообще не фанат всяких форумов, в смысле писать что-то, обычно читаю, что мне нужно и даже. если не согласна с автором, свою точку зрения никогда не высказывала, потмоу что не вижу в этом смысла - ну зачем ругать или критиковать. Мой подход по жизни вообще - "все белые и пушистые, а кто не пушистые и совсем не белые, те в моей жизни не появляются."
И с такой установкой я жила себе поживала до нынешних моих почтенных ))) годов. Судила по себе людей. Считала, что не надо конфликтовать, что лучше промолчать, чем ввязаться в конфликт, что бисер перед свиньями не мечут и все такое подобное. От криков и скандалов я всегда терялась и очень редко могла постоять за себя. Считала, что лучшее, что можно сделать - это не опускаться до такого же уровня.
Но почему-то это надоело. И в последнее время эта тема стала очень интересовать - как дать отпор тем, кто как-то на меня нападает. И в качестве практического задания Вселенная стала такие ситуации для тренировки, видимо, подбрасывать. Вот за последнюю неделю несколько раз произошли мелкие, но неприятные для меня ситуации. Расскажу про одну сегодняшнюю.
Есть такой форум бэбиру, там всякие мамашки обсуждают все на свете. Меня занесло туда пару лет назад на фоне гормонального сбоя после выкидыша и с тех пор я изредка туда заглядываю. когда в почту ссылка приходит на новый пост какой-нить виртуальной подружки. Плюс иногда можно почитать, кто что пишет и просит совета или комментария. А советы из опыта давать я люблю, и люблю смотреть кто что умеет красивое сделать и фотки выкладывает.
Вот и сегодня одна девушка пишет эмоциональный пост, дескать, после родов не было 4 месяца мес и вот пошла к гинекологу, а тот ставит мне 4 недели берем. что делать, у нас сейчас денег нет на второго, думаю об аборте. Я и пишу в комментарий - Бог дал ребенка, даст и на ребенка. Серьезно подумайте, прежде чем брать такой грех.
И мне в ответ пишет какая-то девица типа - ты и будешь деньги на него давать. И дернул меня лукавый ответить- тыкайте своей маме. В ответ мне целое послание - не трогай мою маму.нечего тапки кидать, когда человек совета просит. из за таких советчиц как ты по улицам потом голожопые и грязные дети бегают. потмоу что послушались таких вот советов. Мда, думаю, ну что тут ответишь. Но зачем-то опять ответила - где вы увидели тапки, сходите к окулисту проверьте зрение. и заодно поучитесь манерам. Я сказала прописную истину, которую знаю не понаслышке. И прошу, уважаемая, не писать мне больше, тем более на чужой страничке. Так не поверите, в ответ мне пришло сообщение от самой хозяйки этого поста со словами - эта девушка моя подруга и может писать,что хочет, а от вас сплошной негатив.
Вот, собственно, и вся история. Предыдущие ситуации на неделе были другие, но суть сводится к тому же - я без всякой задней мысли и, главное, без негатива что-то делаю, а на меня нападают форменным образом. Опыт моей подруги показывает, что чем крепче приложить таких людей словесно, тем больше толку. Но я не умею, а главное, не знаю, стоит ли мне учиться. Потому что осадок остается и очень неприятно. И вот я и думаю, может, это все-таки выход из зоны комфорта такой, может гордыня какая-то, может еще что. Просто на этой неделе какое-то прям обострение в мой адрес, аж поплакала один раз ))))
А может, это моя скрытая агрессия ищет выхода? Но ведь состояние то очень ровное, хорошее до этого.
