Вот и я созрела до рассказа о своем недолгом пока опыте гимнастики. Я не могу назвать это отзывом, потому что мне трудно связать все изменения только с гимнастикой, но мне кажется, все это произошло не без ее участия.
Скажу сразу, я человек в целом не наблюдательный и вполне могу не приметить слона, даже, если его приведут ко мне домой. А еще я не то чтобы Фома не верующий, просто я мало чему придаю значение, то есть скажи мне, что небо зеленое, я спорить сильно не буду, ну зеленое и зеленое - с кем не бывает) Поэтому все время, что я делаю гимнастику, мне казалось, что результатов нет, а сейчас оглянулась и поняла, что за эти 2 месяца многое сильно изменилось и внутри, и снаружи.
Начну с того, как я познакомилась с гимнастикой РЗ. Одна моя знакомая - мастер спорта по спортивной гимнастике вызывала во мне огромное восхищение и не очень осознаваемую и противненькую такую зависть. И как-то раз болтая с другом, я начала канючить, что "как же так меня родители до секции по гимнастике в детстве-то не довели, если у меня все данные для того были - до сих пор, в свои 25, без усилий и тренировок и шпагаты тяну, и мостики, и в узел завязываюсь". На что друг мне ответил, что это мне повезло на самом деле, потому что у большинства спортсменок-гимнасток в последствии бывают серьезные проблемы с деторождением. Это тема меня заинтересовала (сыграла та самая зависть - в глубине души хотелось найти "недостатки" у той девушки), и я начала искать соответствующую инфу в интернете. Ну и по одной из ссылок наткнулась на статью Марии на каком-то форуме. И стала гуглить уже абсолютно другую тему - было очень любопытно, что же за чудо-гимнастика такая.
Меня заинтересовало в первую очередь то, что гимнастика может помочь мне стать женственнее. Мама с детства мне твердит, что у меня повадки гопника, что нужно быть мягче, что одеваюсь я как подросток, и что меня как взрослую женщину просто невозможно воспринимать. Подруги говорили, что я слишком пробивная, пру напролом, и то, что мой любимый бокс, жизни без которого я просто не представляю, - это ну совсем не женское дело.
Ну а поскольку в личной жизни были не лады, то я была склонна им всем поверить во всем, что не касалось бокса. Вообще внешностью меня Бог не обделил, так что внимание со стороны мужчин всегда было, но мне всегда было мало. А главные «не лады» заключались в том, что я каждый раз как в первый влюблялась в мужчину посложней и попротиворечивей (всегда любила "плохих мальчиков") и начинала кампанию по его завоеванию, и даже, если поначалу он проявлял ко мне интерес, то со временем интерес пропадал. Ну а от тех, кто влюблялся в меня (все очень-очень хорошие), я бежала далеко и надолго. У меня прямо пунктик был, что я должны сама выбрать. А еще у меня всегда очень хорошо получалось с мужчинами дружить. Но только дружить((( Поэтому "мужики штабелями", чего греха таить, тоже меня заинтересовали.
Ну и самое главное, что хотелось исправить гимнастикой - это осанка и некоторые проблемы. Потому что 10 лет в школе, 5 в институте и несколько серьезных падений с лошади нанесли моей спине серьезный урон.
Сразу, как только нашла видео-курс, вытянула себе 7 упражнений и начала делать.
По началу была озадачена - как эти "два притопа, три прихлопа" могут давать те результаты, о которых столько пишут. Как человек, серьезно увлекающийся спортом и с удовольствием пашущий в спорт-зале 5-6 дней в неделю, я просто не могла поверить, что эти упражнения всерьез что-то меняют. Но решила, что раз уж они такие несложные, то и вреда от них не будет - на тему энергий я вообще никогда не заморачивалась. Свою роль сыграло еще и любопытство, и детское ожидания чуда, пищу которому давали отзывы на форумах. Была и есть еще мысль, что все эти чудесные эффекты дают еще и сами отзывы. Человек читает, верит, и неосознанно внушает себе результаты. Кажется, это называется «эффект плацебо». Ну да это меня мало волновало, плацебо - не плацебо, главное – чтоб работало))
Делать упражнения каждый день труда не составляло - спорт, движение, активный образ жизни - мои наркотики, поэтому дополнительной нагрузки мое тело даже не заметило. А потом стало мало - начала делать по 2 раза в день. Ну и настроение у меня было такое, что я могла в темноте светиться, наверное.
В первые же недели я стала замечать, что на работе за компом мне постоянно хочется размять шею, что немеет затылок. Как я поняла, раньше я просто этого не замечала. Потом начал щелкать правый тазобедренный сустав, появился дискомфорт в нем. Я сталкивалась с этим пару лет назад, когда начинала заниматься боксом, помню даже к врачу ходила, рентгенила, врачь сказал, что все хорошо, просто перед тренировками разогревающими мазями мазать. На мази я тогда забила, со временем само прошло. А тут опять вылезло.
А потом я свалилась с переутомлением. Почти неделю лежала дома на больничном и спала. Когда проснулась, появилось желание делать весь комплекс. И настроение такое было - всему миру улыбалась))) Три недели делала все 27 каждый день, еще и по 2 раза, пока не уехала на Новый год на неделю с друзьями на турбазу. Там ни времени, ни места на гимнастику не было. Вернувшись, вытянула новый комплекс из 7. Энергия из меня хлестала через край просто - спала по 4 часа в сути, ну и в любом кипеже, кроме голодовки, я была в первых рядах. Мне практически разрывало изнутри, и это состояние мне очень нравилось.
Пришла благодарность к любимым когда-то мужчинам, с которыми не сложилось, потому что каждый из них научил меня тому, без чего дальнейшее развития быть не может.
А потом я влюбилась. В очень хорошего парня. Но история, правда в более мягком варианте, повторилась. И вторая сторона деликатно, но твердо, свела все на нет. Я решила, что как бы он ни был прекрасен, это не повод долго убиваться, не судьба, так не судьба, надо идти дальше.
Но, как показал опыт, головой я могу решить все, что угодно, сердце это мало волнует. Со мной начало происходить такое, что я себе раньше и представить не могла. Я рыдала в голос несколько дней. Перестала красить глаза, потому что слезы могли хлынуть в любой момент. Хотелось кричать, топать ногами, биться головой о стену, что я один раз даже исполнила. Как будто внутри меня сидела 15-летняя девица, готовая в бараний рог скрутиться, лишь бы по ее было, каждый день ждущая чуда, что вот так вот - бац - и все сложится, как она хочет.
При том, я осознавала, что это действительно не мой человек, что мы очень разные, что мы не понимаем друг друга, что ни черта у меня с ним не получится, что всенепременно нужно его отпустить, даже не его, а все мысли о нем.
При этом я понимала, что на его месте мог оказаться любой другой - что проблема внутри меня, и ее надо пережить. Меня не покидало ощущение что «что-то здесь не так».
К этому прибавился кризис в отношениях с лучшей подругой, перетекший в кризис самооценки. Вышли все мысли о том, что я какая-то не такая, какой должна быть - слишком громкая, слишком активная, слишком сильная, неженственная... ах ну да, ну и конечно толстая... точнее не толстая, но вот "здесь и здесь этого всего быть не должно".
Переварив немножко эти мысли, я поняла, что все эти «такая - не такая» - это вообще не тот угол, под которым можно рассматривать любого человека. Всему есть свои причины, все для чего-то нужно. А если кто-то и говорит, что что-то не так, то это он не мне и не обо мне, а себе и о себе говорит.
Не скажу, что после этого осознания ушли все комплексы, усложнявшие мне жизнь с самого детства, но относится к ним я стала проще.
И еще я поняла, что я не умею отпускать, не умею ни бороться за то, чего хочу, не могу смириться с собственным бессилием. И да, наверное, это глупо и незрело, но это так. Видимо бойцовый характер дан мне не просто так, и это просто его следствие.
Воля к победе в спорте, кстати, с появлением в моей жизни гимнастики, стала только больше, стало меньше страхов поломаться физически. Сейчас стала легче и проще делать то, чего боюсь. И гибкость тела увеличилась еще больше. И выносливость не упала, несмотря на то, что в силу нехватки времени, на обязательные регулярные пробежки я сейчас забила. Ну да, и критические дни стали абсолютно безболезненными менее обильными, куда без этого)) Возможно даже болевой порог стал повыше как-то.
«Мужики штабелями» укладываются не больше прежнего, но качество этих самых мужиков значительно повысилось)) – теперь все вокруг сплошь джентельмены с богатым внутренним миров и активным образом жизни. И доверять им я стала больше. В корне изменились мысли об отношениях в принципе. Например, проявления ревности меня сейчас скорее удивляют, я перестаю понимать, зачем она нужна и откуда берется, вообще, кажется, перестаю быть собственницей. Причем не потому, что я так решила, а само собой. И та самая безответная тинэджерская влюбленность мне в этом сильно помогает. Правда она почти прошла сама по себе. И еще появился рядом человек, с которым у нас едва ли не полное взаимопонимание. Не хочу загадывать, что там дальше будет. Жизнь штука непредсказуемая)))
