Меня раздирает, мне хочется орать. Всю трясет от злости.
Пар по поводу наших страданий в семье выпускается. На меня.
Выписываю.
У меня надо установить новый котел отопления. Котел купили год назад, потом долго умаляли королеву газовщиков прислать ее подданных. Подданные приехали через 4 месяца, сказали, котел не входит в нишу. Хотя сами эту нишу замеряли, и сами этот котел просили купить. Но котел простоял 4 месяца в коробке, вернуть нельзя.
Теперь наконец-то папа, после долгих уговоров, даже подарив букет цветов, уломал королеву прислать газовщиков еще раз. И уже все оплатил. Утром мама позвонила перед работой, сказала, что я сижу дома, жду газовщиков. Потом позвонил папа, сказал, что газовщики не знают, приедут ли сегодня, потому что они далеко уехали на калым.
Я отъехала на 20 минут.
Через два часа позвонил папа, сказал, что газовщики были, стучали, меня не было дома. И они уехали на другой объект, и теперь не понятно, когда будут.
Причем не ясно, были ли они в эти 20 минут, что я отъехала, или не до стучались, когда я была дома. По нашим расчетам получается, что не достучались, но это маловероятно с точки зрения логики.
Папа орет, что больше к королеве не пойдет, он ее умалял-умалял, а тут их величества газовщики явились народу, а народа дома нет. Пусть теперь мама идет умалять.
Ну и я, конечно, виновата на все 100% - либо я глухая, и вообще почему я отъехала, когда мне было дано задание сидеть дома.
Что чувствую я. Если мне было сказано, что они могут приехать попозже, а могут и не приехать вообще, то я это понимаю так: от того, что я сразу после этой инфы отъеду на 20 минут, ничего не изменится. И я на телефоне.
Но я виновата. Я плохая дочь, мне это очень много лет вдалбливали, и я это крепко запомнила.
Параллельно эта ситуация, что я плохая дочь, мой папа совершает героические подвиги, а я ему все порчу, не справившись с простым делом, все еще меня тревожит. То есть я понимаю, что это все хрень, и что слать эту королеву надо в лес, и папу туда же, и искать другие варианты. Но напрягает.
А еще эта же ситуация накладывается на мою прошлую жизнь. Когда берешь отгул на работе, и целый день сидишь и тупо ждешь ремонтников из ЖЕКа. А их нет. И к концу их рабочего дня бежишь в ЖЕК узнать, почему не пришли, а они, оказывается, типа, пришли как только ты ушла. То есть мне одной надо быть в двух местах одновременно, т.к. телефоном никто же пользоваться не умеет. И я столько сил и своей психической энергии вваливала в это, вот сейчас вспомнила.
Самое главное, что я устала вечно быть на стреме, чтобы не оступиться. У меня могут быть идеальный порядок и пятерки в четверти, но стоит оступиться на какой-то маленькой фигне - "почему ты такая, ужас, вот у других дети, как дети, а ты...".
Только вчера я подумала, что мои ночные поездки с собакой как-то примерили маму с моим существованием, мне стало посвободнее, и вот опять. Ты виновата.
Еще раз, для себя, сухой остаток. Некий чел (отвлечемся от того, что он мне Папа) решил помочь мне установить котел. У меня есть вариант другой, но чел решил сам. Он все организовывает, но логистика хромает, заказчик и подрядчик не встречаются. Все.
Если убрать из этой ситуации то, что чел=Папа, то ситуация-то ни о чем, как говорится.
Выводы. Кроме очевидных. Кое-кто хочет меня облагодетельствовать, а я, дура, не благодетельствую.
Мне оно надо?
Стало легче. Спасибо за внимание.
