Девушки )))
Здорово это читать.
Мне сейчас нечего писать почти. Раньше было во мне много не рассказанного, не выплаканого. Потом появилась потребность рассматривать малозначительные события своей жизни с целью делать выводы.
А сейчас все сгладилось.
Период такой, внутренний очень.
Внешне все то же - с карьерой у меня завал, с личной жизнью швах. Мама также тиранит, как и раньше. Все так же борюсь за стройную фигуру, и все так же терплю фиаско.
Но изменилось отношение к жизни.
Проще стало все... Проще.
Вот мама, например. Катя, да. Мама - она все еще главный человек в моих эмоциях, после дочки. И она так же пытается меня высмеивать прилюдно, тиранить и т.д. Но я внутри себя вдруг получила такое чувство, что ее представления обо мне не есть я. И это дает мне даже не силы, а какой-то игнор ее выпадам. Потому что силы мне вваливать больше не надо. Это же бред - ее претензии.
Пример (не могу без примеров, я как в учебнике). Идем вечером домой, она устала, и ей надо сорваться, она и так и эдак. Потом плавно подводит к теме, что моя дочка ест плохо всякую еду типа салатов, потому что я не готовлю. Я говорю, откуда ты знаешь, готовлю ли я, если ты у нас не бываешь? Ты же это сама придумала только что? Она - да ты нарежешь вот тааакущими кусками всякую фигню, и это для тебя готовка. Я - какую фигню? Она - нууу... и сама начинает ржать, потому что так далеко она не придумывала еще, про фигню, в ее программе жизни я бы начала отвечать на ее выпады еще на стадии "ты не готовишь". И ффух - нету ситуации. Не всегда так, но уже понятно, что я не есть то, что она думает обо мне. И поэтому мне недоуменно все это ее поведение.
Про всякое другое - сразу начинаю разбираться (тут спасибо году дневника и записывания каждого мыслепука) что меня цепляет. Если это зависть, говорю себе честно: Это, Светочка, зависть. И что? Я что не могу позавидовать. Завидуююююю. Очень. И сразу отсекается чувство вины, которое всегда примешано к зависти (завидовать нельзя, хорошие девочки не завидуют), и отсекаются у меня оправдания этой зависти, потому что не зачем мне оправдываться. Завидовать-то мне можно. Проще все.
Или вот про работу, тоже хочу написать. У нас сейчас, конечно, дурдом. Из коллектива в 4 человека одна ушла в декрет. А сейчас сезон отпусков, и мы работаем по двое. А работа построена так, что четыре - это оптимум. Трое - допустимый минимум, а двое треш. И я в стрессе постоянно, ускоряю себя, ускоряю, не успеваю, потому что не возможно успеть, это не реально. Не далее, чем вчера, запретила себе стресс. В стрессе я или не в стрессе, работа быстрее не сделается. Результат - я не устаю (мое коронное) как лошадь, а вполне себе к вечеру человек. Просто устаю. Зачем стресс? Чтобы оправдать, что не успеваю. Видите, дорогие клиенты, как мы тут упаханы, поэтому вам и приходится ждать.
А наделе, клиентам пофиг, что мы упаханы, клиентам результат нужен.
А кошки-рыбки живы и здоровы, и радостны. У них и так все было зашибись, а сейчас вообще лето, травка и мышки бегают