Маша как-то назвала мою жизнь "отчаянное материнство". И это чистая правда. Рассматривая жизнь моей дочери со мной, я вижу всю порочность этого отчаянья. Отсутствия ресурса, и, как следствие, еще бОльших проблем.
Декрет для меня был страшным сном. Я уже писала про это. Про тотальное одиночество, режим жесткой экономии, постоянную усталость от "хождения раком" - уборка, стирка, готовка, уборка, уборка.... Про это многим известно.
Только теперь я понимаю, что уже тогда начала творить нечто со своей дочерью. Нечто нехорошее. Я на нее кричала (бывало), раздражалась часто. У меня не было сил ни на что буквально.
Сейчас я вся такая в ресурсе, я гораздо сильнее с гимнастикой стала, просто на порядок выше. Ну и дочке уже три, а это значительно легче, и няня, а вот теперь и помощница по хозяйству. Но меня прошлую никуда не деть и трудно забыть.
У нас жесткий кризис. Причем затяжной, но осознать его я смогла только недавно. Дочь стремится верховодить мною. Любая мелочь требует долгого обсуждения, уговоров и т.д. На провокации я не ведусь никогда, ежели что, но это вызывает новую волну негатива, потому что я "плохая злая мама".
Я не вру и не уступаю. Я предложу выход, но уступать не буду.
Однако недавно дошло у нас до жутких скандалов. Истерики у дочери до дрожи в руках и т.д. Пару раз пришлось облить. Несколько раз дошло до рукоприкладства с моей стороны в ответ на членовредительство с ее.
Потом как-то резко открылись мои глаза на всю ситуацию в целом. Был тот первый пост из этого дневника (я его написала за много дней до того, как выложила здесь), ледяное ведро на мою голову и откровения.
Откровение первое - я эскалирую конфликт. Я ругаюсь, угрожаю или "задаю по попе" в ответ на истерику. То есть опускаюсь на ее уровень, в ее систему. В любом случае, бить маму и орать на маму недопустимо, но мама, реагирующая в ответ также - это уже не мама, а подружка.
Откровение второе - да, действительно, логике такие маленькие дети подвластны слабо. Убалтывания, отвлечения, заговаривания.
Откровение третье - мозги у нее недогруженные, то, что я практически все лето с РР филонила, очень сильно заметно.
И я поняла, что такое мама для меня сейчас. Мама не отстаивает свою позицию с трехлетним ребенком. Есть позиция мамы и ВСЕ. Мама не опускается до уровня ребенка, и мама постоянно транслирует свою любовь. Ругаясь и требуя, постоянно транслирует.
Истерики и скандалы у дочери каждый день. Но все меньше, короче и легче. Очень хорошо помогает свидетельствование, которому меня научила Люда - "я вижу, что ты хочешь сейчас играть", "я вижу тебя", "я понимаю тебя". Это в 90% случаев предотвращает истерику.
Очень хорошо помогает присесть на корточки на один уровень глаз. Тогда всякая агрессия "победить огромную нависающую надо мною маму" переходит в "я пойду пообнимаюсь и выскажу свои пожелания крякающим капризным голосом".
Хорошо бы мне еще осознать причину истерик. После последней болезни просто очень много. Завтра едем к неврологу, хочу показать мою балерину.
Про невролога - тоже прорыв в моей жизни. Я долго скрывала мою дочь от врачей, сознательно, и вот решилась. Причем не "ужаснувшись тому, что происходит" (это так моя мама любит говорить), а совершенно сознательно.
Я вижу напряжение в ней. Оно у нее с рождения, этот избыточный тонус, ходьба на носках, трудности с дневным засыпанием, раздражительность. Я вижу, как ее ум, достаточно загруженный работой, способен контролировать это, и вижу, как безделье буквально растормаживает НС.
Летом я решила, что а как же я? Я хочу иметь время для себя, придя с работы, не хочу больше никаких занятий, другие вот люди просто живут рядом, и все. Это была ошибка, потому что нас засосало натуральное мещанское болото с ничегонеделанием. Появилось слишком много мультиков, дурной еды и т.д. При этом "время для себя" до сих пор так и ограничивается несколькими часами в субботу после обеда в неделю.
Сейчас я просто хочу поддержать сама себя. Потому что вижу отдачу и от занятий, которые идут всего две недели, и от моего спокойствия, которому и того меньше.
