Писала летом.Для себя. Доброго времени суток, всем, кто будет читать меня. Сейчас буду писать о личном, совсем о личном. Эта тема сидит во мне больше 20 лет. Человеческая память очень умна и избирательна. Я уже думала, что все забыла...Но оказывается НЕТ!!!
Мне почти 40 лет,,,и много лет назад моя мама, примерно в моем сегодняшнем возрасте узнала, о своей болезни. Врачи диагностировали РАК, если не ошибаюсь 4,не оперируемой, стадии. 19 мая. На улице весна. Ярко светило солнышко. У нас в школе праздник, День Рождения Пионерской Организации. Я активистка, общественница веду мероприятие. Выступления, награждения и т.д. Прихожу после всего домой...В прекрасном настроении. Впереди лето, каникулы...Мама сидит на кухне, у окна...Как всегда не много грустная, если честно я вообще не помню, чтобы она когда-нибудь радостно смеялась, или просто улыбалась...Всегда очень ровное, не много уставшее лицо...Мама меня накормила обедом, если честно, очень плохо помню,,,попыталась мне сказать о своей болезни. Но мне то не до этого. Я привыкла, что мама болеет всегда!!! Ее нельзя расстраивать-порок сердца и т.д. А на улице весна,солнышко,ребята ждут...Я эту информацию пропустила мимо ушей...А ЗРЯ!!! Ведь она изменила всю мою жизнь...Я ответила:"Хорошо!!! Полежишь не много в больнице,,,вылечат." И убежала гулять. Мама, почему, ты тогда меня не остановила? Не объяснила мне, что НЕ ВЫЛЕЧАТ? А может и пыталась остановить, объяснить...Но не смогла...Печатаю и слезы льются сами собой...А ведь я не плачу совсем...Никогда...НЕ от боли...Не от радости...И даже , когда предавали близкие, я лишь улыбалась...Я научилась, держать в себе все свои эмоции...Но сейчас понимаю, что дальше так нельзя!!! НЕ хочу, не могу тащить весь этот груз...и потому пишу...
Не думайте, что я была жестоким ребенком. Нет я была доброй, всеми любимой, избалованной девочкой. ПРОСТО ТОГДА МНЕ БЫЛО НЕ ДО ЭТОГО!!! А сейчас, через много лет, я уже могу посмотреть на ситуацию с точки зрения мамы. Ведь я сама сейчас МАМА. Как же ей было тогда тяжело... Сын наркоман...Муж алкоголик... И дочь, гордость ее, умница, отличница,,, И в тот момент мы все бросили тебя... Я убежала,а ты так осталась сидеть у окна...
Мама родила меня поздно. Все говорили, что я подарок небес. Роды были очень тяжелые. Первый год, если не ошибаюсь она со мной провалялась по больницам. Да и потом...ангины,бронхиты и т.д. А еще врожденный порок сердца, проблемы с желудком, кишечником. Псориаз... У меня в детстве медицинская карта была весом кг в 5,,, а то и больше. В садик не ходила, записали, но из-за постоянных больничных меня оттуда забрали.Девочкой я росла умной. Рано научилась читать, писать. Кормили на убой,потому ребенком я была крупным. И в 5 с половиной лет меня отдали в школу. Училась я легко. Мне в школе было интересно, потому была круглой отличницей...Активисткой... Во всем всегда участвовала... Но это в школе, а дома вела себя ужасно...Нервы трепала всем и всегда. Но мне все всегда сходило с рук. Позиция родителей, как я сейчас понимаю была такова,,,ЛИШЬ БЫ БЫЛА ЖИВА И НЕ БОЛЕЛА.
Мамочка, прости меня...Сколько нервных клеток я тебе истрепала? Сейчас воспитывая сыновей, я каждый день благодарю Бога, за то что он послал мне таких замечательных детей. Но я не много отошла от темы...Вернемся в прошлое... После диагностирования у мамы рака, наша жизнь действительно очень изменилась. Моя мама боролась, как могла. Целители, уринотерапия и многое другое. Постоянные химии. Она боролась очень долго, почти два с половиной года... А я тогда 19 мая осталась одна. Нет, меня не бросили в буквальном смысле слова. Но всем стало не до меня. Как то сразу резко прошли все мои болезни. Брат уже тогда жил отдельно. Отец дома почти не появлялся. Мама постоянно в больнице. А я продолжала ходить в школу. Как мне,казалось просто жить. Но сейчас я понимаю, что просто, как могла убегала от действительности.12 августа в 23.15 сердце моей мамы остановилось навсегда. Последние месяца три она лежала и не вставала. Отец, надо отдать ему должное ухаживал за ней до последнего. Потом были похороны. Куча народу. НО Я ЭТОГО НЕ ПОМНЮ СОВСЕМ!!! Сейчас сидела, почти полчаса пытаясь вспомнить...НЕ ПОМНЮ!!!
Мама сейчас я понимаю, почему ты тогда так боялась смерти, боролась, и не хотела умирать. Ты не боялась смерти, ты боялась оставить меня одну. Как и сейчас я боюсь оставить своих детей. Я действительно не понимала, почему так часто думала о смерти...Моему младшему сыну 10 лет, как мне тогда. И помня в глубине души о тебе, я боялась повторить твою судьбу. Боялась оставить детей одних. И этот страх сидел глубоко во мне и мешал мне жить. А сейчас пришло осознание... Сегодня я понимаю, что каждый человек выбирает свою судьбу сам!!! И ты тогда, как бы это кощунственно не звучало, выбрала свою судьбу сама. Мама это твой выбор, и я его уважаю и принимаю. Во мне глубоко сидела обида, за то что меня бросили...А сейчас я очень благодарна судьбе за то что все это произошло. Не было бы всего этого, не было бы сегодняшней меня. И это было бы не правильно!!!
Получилось очень сумбурно...Во мне говорили эмоции...Но стало действительно легче...
PS: Продолжение следует. Очень многое хочется написать,сказать...Как я к этому пришла...
PPS: ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ Барановой Елене http://vk.com/id87422522;
Гусевой Марииhttp://vk.com/guseva1977
и Рождению Звездыhttp://vk.com/club4603016
.