Автор Тема: Дневник Максималистки  (Прочитано 3153 раз)

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Дневник Максималистки
« : 04 Ноябрь 2014, 08:53:53 »
  Доброго времени суток. Вот и пришло мое время завести дневник. Желание было давно, НО я думала: «Вот добьюсь УСПЕХОВ, тогда и начну!». Но жизнь, а вернее Маша сказала: ДАВАЙ!!! Ну вот я и ДАЮ…
     Про РЗ я случайно узнала в марте этого года. Пришла, не помню уже с какого ресурса, ссылка на очередное занятие Женской Гимнастикой в Москве. Посмотрела. Гимнастика Славянская, никогда о ней не слышала, но решила сходить. Как сейчас помню, была пятница, занятие должно было состояться в понедельник. Позвонила организатору, записалась. Напомню, до этого момента о РЗ я ничего не слышала. Ни описаний, ни форума не читала. В понедельник за пару часов до занятия я узнала о смерти моей близкой знакомой (разбилась на машине). Мы в последнее время редко  общались,  и это известие меня очень потрясло. Но я была записана на РЗ, а меня строго предупреждали, что количество мест ограниченно, и будучи девочкой ответственной, я не могла не поехать. Думала, посижу в сторонке, сама заниматься не буду. Просто посмотрю. Отсидеться не получилось,,, поучаствовала. Встав в ВМ. Сразу почувствовала сильнейшую энергетику. Все - таки 17 лет занятий йогой и прочими практиками дали о себе знать. Была сильно удивленна . Я первые пару месяцев занятий была уверенна, что это просто физкультура. Делаешь упражнения и худеешь. Во всяком случае, так было у меня. Одно упражнение, а именно Н8 у меня не получилось. Сказала инструктору, что не понимаю, как его делать, не получается. Она мне ответила, делай и получится. Сказано, сделано! Приехала домой скачала комплекс и стала делать. ИНСТРУКЦИЮ Я НЕ ПРОЧИТАЛА! Думала, что все нужное сказали на занятие. Противопоказаний нет. Ну, я и начала делать. Каждый день по 27 упражнений по три раза!!! Уходило у меня на это минут  15, от силы. Я же для себя решила, что надо научиться, правильно делать. А для того, чтобы делать правильно, надо делать МНОГО!!! Не медленно, не красиво, а именно МНОГО. Ведь я наивная, инструкцию не читала, на форум не заглядывала. Очень сильно, помню, удивлялась, что упражнения такие легкие. Не могла понять, как же это работает. С ежедневными занятиями йогой решила на время завязать. Просто не успевала. Кстати к йоге я так и не вернулась. И не жалею об этом. Она выполнила, свою роль в моей жизни. Пришло время РЗ.  Пишу так подробно, потому, как дорого заплатила за свое усердие. На сегодняшний день, если я кому-нибудь говорю про РЗ, первое что я произношу, что если у Вас есть проблемы со здоровьем, просто начните с базовых стоек. По 30 сек. В каждой, а потом ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБРОС! Ведь на первом моем занятии я его пропустила мимо ушей. Решила, что это какой-то не нужный ритуал. Встали. Глазки закрыли. Постояли полминутки. И ВСЕ! Короче, выброс я тоже не делала…
   А жизнь моя в это время закрутилась с бешенной скоростью. Весь мой мир РУШИЛСЯ!!! С гимнастикой я это, на тот момент, не связывала. Моя любимая работа перестала приносить доходы. А мне детей кормить надо. Я их одна воспитываю. Никто в клювике не принесет. Со здоровьем начала твориться полная беда. То понос, то золотуха. Агрессия из меня перла во все стороны. Кидалась на детей, на людей. То нападала полная апатия. Холодильник пустой, а я на диване лежу, в потолок плюю… и даже не шевелюсь. Но РЗ делала каждый день. Привыкла к спорту. Потому и делала. Господи, почему я тогда не знала, что это вызвано просто переизбытком Гимнастики. Спросите, почему я на тот момент не заглядывала в инструкцию? НЕ ЗНАЮ!!! Я же просто относилась к РЗ, как к спорту. А как физкультура может повлиять на жизнь? Никак. Только на фигуре может отразиться.
   С того момента прошло полгода. Я ни о чем не жалею. Каждый приходит в РЗ по-разному. И это мой путь. Я максималистка по жизни. Всегда стараюсь добиться всего в максимально быстрые сроки. И, если бы, РЗ пришла в мою жизнь медленно и спокойно, то до меня, наверное, это бы не дошло. А так, жизнь, с помощью РЗ мне дала глобальный пинок. Сейчас я строю новую жизнь. Слишком много тараканов у меня накопилось. Что-то получается. Что- то нет. Но я начала слушать себя. Начала доверять себе. За один раз все не напишешь и не опишешь.  Так что продолжение следует….

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #1 : 04 Ноябрь 2014, 09:23:38 »
   Сейчас по настроению. Включаю генератор. Запрашиваю, когда 3, когда 5, чаще 7. И делаю по одному разу. Иногда по 2. все зависит от моего настроения. И на это уходит минимум мин. 20!!! А раньше 27 по 3 за 15 мин.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #2 : 04 Ноябрь 2014, 09:47:41 »
Тулякова Елена, ну ура же) написала хорошо, переложим
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Kalinina Anna

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 652
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #3 : 04 Ноябрь 2014, 10:34:43 »
Елена, читаю вас и вспоминаю свой первый год в гимнастике, точнее его второе полугодие. Мир у меня не разрушился, но было тяжело, эмоционально и физически, хотя я делала по 27 упражнений только второй месяц моей практики. И мне тогда приходилось использовать разные методы, чтобы пройти этот период: я искала специалистов у себя в городе и в виртуальном пространстве, использовала то, что попадало в мое поле. Я к тому, что если гимнастика поднимает какие-то вопросы по здоровью или по жизни и вы сами чувствуете, что одной гимнастикой не справляетесь, то ищите, как еще можно помочь себе.

Ну и первый год мне кажется самый сложный (я занимаюсь три года), там всплывает основное - у каждого свое, а дальше уже ровнее, спокойнее, на мой взгляд... Так что держитесь и пишите


maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #4 : 04 Ноябрь 2014, 11:10:20 »
Почему она не предупредила, что все 27 упражнений делать ОПАСНО...

Лен, уже обсуждали, но я повторю. 27 упражнений, выполненные 1-2-3 раза НЕ ОПАСНЫ. они могут дать кратковременное расстройство здоровья (в твоем случае понос), но разовое выполнение 27 упражнений не приведет к существенному ухудшению здоровья. что может произойти, если ПОСТОЯННО делать 27 упражнений
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #5 : 05 Ноябрь 2014, 07:29:57 »
  Заводила дневник, чтобы описать события полугодовалой давности... НО... Вчера читала в ночи дневники и наткнулась на очень интересный комментарий. Смысл таков, если делать каждый день новые упражнения, то и в жизни так же каждый день все по-новому. Все по- разному. Это, конечно здорово, но я от этого немножко устала. А, если постоянно в течении определенного времени делать одни и те же упражнения, то и в жизни все раскладывается по полочкам. А мне сейчас ох, как не хватает стабильности. После моего трех-месячного марафона по 27 каждый день, я вытащила свой первый комплекс. Как раз в эти дни приехала моя близкая знакомая и привезла мне ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ карты. Ну сели мы с ней, озвучили запросы и вытащили, каждая себе.  Комплекс у меня пошел на УРА. Делала с огромным удовольствием. Медленно. Плавуче. На улице лето. Делала на природе... Вспоминаю, и так хорошо становится. Запрос, мне казалось не реальный и не выполнимый исполнился,буквально за считанные дни. Сама этого не ожидала. Недель пять поделала этот компекс. Решила вытянуть новый. Но как то не пошло. Может запрос был не правильно озвучен. Потом пробовала еще пару раз тянуть, но что-то не шло, да и откат подошел. Недели две не делала, а потом стала вытаскивать каждый день новые упражнения и их делала. А по осени скачала генератор и стала пользоваться им. Вот и в жизни у меня сейчас то густо, то пусто. Сегодня настроение супер, летаю, как бабочка, а на завтра накатывает вселенская тоска. Ничего не хочу. Ничего не могу. Жизнь-дерьмо. И такие перепады в день по несколько раз бывают. Прочитала я вчера этот комент, посидела, подумала... и сегодня утром полезла за своими картами. (ЛЕНКА, ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ЗА КАРТЫ). Запрос возник в голове мгновенно. Вытащила свой новый комплекс. И сегодня я поняла, когда делаешь упражнения с определенным, актуальным на данный момент запросом. То и упражнения делаешь по-другому. Как-то более осознанно. А может это просто мои вымыслы. Посмотрим. жизнь она очень мудрая , покажет. А РЗ поможет. Вот пожалуй на сегодня и все.
   P.S.: Я сегодня пыталась найти этот комент, но не смогла. Потому, автор, прими мои искренние извинения. В следующий раз обязательно буду указывать источник.

Irishcream

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1134
  • сказали спасибо: 126
  • Ирина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #6 : 05 Ноябрь 2014, 07:45:36 »
вот я согласна про смену карт!  тоже у меня создалось впечатление, что если  с одним комплексом подольше, то как то все более планомерно развивается)
Если вы испытываете радость - значит, вы на правильном пути

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2598
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #7 : 05 Ноябрь 2014, 09:45:26 »
но я от этого немножко устала
так до  года рекомендации делать комплекс из вытянутых упражнений -месяц, чуть больше, чуть меньше-смотреть по себе..
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #8 : 05 Ноябрь 2014, 22:05:28 »
Писала летом.Для себя. Доброго времени суток, всем, кто будет читать меня. Сейчас буду писать о личном, совсем о личном. Эта тема сидит во мне больше 20 лет. Человеческая память очень умна и избирательна. Я уже думала, что все забыла...Но оказывается НЕТ!!!
Мне почти 40 лет,,,и много лет назад моя мама, примерно в моем сегодняшнем возрасте узнала, о своей болезни. Врачи диагностировали РАК, если не ошибаюсь 4,не оперируемой, стадии. 19 мая. На улице весна. Ярко светило солнышко. У нас в школе праздник, День Рождения Пионерской Организации. Я активистка, общественница веду мероприятие. Выступления, награждения и т.д. Прихожу после всего домой...В прекрасном настроении. Впереди лето, каникулы...Мама сидит на кухне, у окна...Как всегда не много грустная, если честно я вообще не помню, чтобы она когда-нибудь радостно смеялась, или просто улыбалась...Всегда очень ровное, не много уставшее лицо...Мама меня накормила обедом, если честно, очень плохо помню,,,попыталась мне сказать о своей болезни. Но мне то не до этого. Я привыкла, что мама болеет всегда!!! Ее нельзя расстраивать-порок сердца и т.д. А на улице весна,солнышко,ребята ждут...Я эту информацию пропустила мимо ушей...А ЗРЯ!!! Ведь она изменила всю мою жизнь...Я ответила:"Хорошо!!! Полежишь не много в больнице,,,вылечат." И убежала гулять. Мама, почему, ты тогда меня не остановила? Не объяснила мне, что НЕ ВЫЛЕЧАТ? А может и пыталась остановить, объяснить...Но не смогла...Печатаю и слезы льются сами собой...А ведь я не плачу совсем...Никогда...НЕ от боли...Не от радости...И даже , когда предавали близкие, я лишь улыбалась...Я научилась, держать в себе все свои эмоции...Но сейчас понимаю, что дальше так нельзя!!! НЕ хочу, не могу тащить весь этот груз...и потому пишу...
Не думайте, что я была жестоким ребенком. Нет я была доброй, всеми любимой, избалованной девочкой. ПРОСТО ТОГДА МНЕ БЫЛО НЕ ДО ЭТОГО!!! А сейчас, через много лет, я уже могу посмотреть на ситуацию с точки зрения мамы. Ведь я сама сейчас МАМА. Как же ей было тогда тяжело... Сын наркоман...Муж алкоголик... И дочь, гордость ее, умница, отличница,,, И в тот момент мы все бросили тебя... Я убежала,а ты так осталась сидеть у окна...
Мама родила меня поздно. Все говорили, что я подарок небес. Роды были очень тяжелые. Первый год, если не ошибаюсь она со мной провалялась по больницам. Да и потом...ангины,бронхиты и т.д. А еще врожденный порок сердца, проблемы с желудком, кишечником. Псориаз... У меня в детстве медицинская карта была весом кг в 5,,, а то и больше. В садик не ходила, записали, но из-за постоянных больничных меня оттуда забрали.Девочкой я росла умной. Рано научилась читать, писать. Кормили на убой,потому ребенком я была крупным. И в 5 с половиной лет меня отдали в школу. Училась я легко. Мне в школе было интересно, потому была круглой отличницей...Активисткой... Во всем всегда участвовала... Но это в школе, а дома вела себя ужасно...Нервы трепала всем и всегда. Но мне все всегда сходило с рук. Позиция родителей, как я сейчас понимаю была такова,,,ЛИШЬ БЫ БЫЛА ЖИВА И НЕ БОЛЕЛА.
Мамочка, прости меня...Сколько нервных клеток я тебе истрепала? Сейчас воспитывая сыновей, я каждый день благодарю Бога, за то что он послал мне таких замечательных детей. Но я не много отошла от темы...Вернемся в прошлое... После диагностирования у мамы рака, наша жизнь действительно очень изменилась. Моя мама боролась, как могла. Целители, уринотерапия и многое другое. Постоянные химии. Она боролась очень долго, почти два с половиной года... А я тогда 19 мая осталась одна. Нет, меня не бросили в буквальном смысле слова. Но всем стало не до меня. Как то сразу резко прошли все мои болезни. Брат уже тогда жил отдельно. Отец дома почти не появлялся. Мама постоянно в больнице. А я продолжала ходить в школу. Как мне,казалось просто жить. Но сейчас я понимаю, что просто, как могла убегала от действительности.12 августа в 23.15 сердце моей мамы остановилось навсегда. Последние месяца три она лежала и не вставала. Отец, надо отдать ему должное ухаживал за ней до последнего. Потом были похороны. Куча народу. НО Я ЭТОГО НЕ ПОМНЮ СОВСЕМ!!! Сейчас сидела, почти полчаса пытаясь вспомнить...НЕ ПОМНЮ!!!
Мама сейчас я понимаю, почему ты тогда так боялась смерти, боролась, и не хотела умирать. Ты не боялась смерти, ты боялась оставить меня одну. Как и сейчас я боюсь оставить своих детей. Я действительно не понимала, почему так часто думала о смерти...Моему младшему сыну 10 лет, как мне тогда. И помня в глубине души о тебе, я боялась повторить твою судьбу. Боялась оставить детей одних. И этот страх сидел глубоко во мне и мешал мне жить. А сейчас пришло осознание... Сегодня я понимаю, что каждый человек выбирает свою судьбу сам!!! И ты тогда, как бы это кощунственно не звучало, выбрала свою судьбу сама. Мама это твой выбор, и я его уважаю и принимаю. Во мне глубоко сидела обида, за то что меня бросили...А сейчас я очень благодарна судьбе за то что все это произошло. Не было бы всего этого, не было бы сегодняшней меня. И это было бы не правильно!!! 
Получилось очень сумбурно...Во мне говорили эмоции...Но стало действительно легче...
PS: Продолжение следует. Очень многое хочется написать,сказать...Как я к этому пришла... 
PPS: ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ Барановой Елене http://vk.com/id87422522;
 Гусевой Марииhttp://vk.com/guseva1977
 и Рождению Звездыhttp://vk.com/club4603016
.

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #9 : 05 Ноябрь 2014, 22:11:02 »
    Все это я писала, чтобы выложить в открытый доступ в ЖЖ. Но тогда руки не дошли. Сейчас, конечно, когда читала очень хотелось подредактировать, но не стала. Пусть будет так, как написала тогда.
   

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #10 : 06 Ноябрь 2014, 08:27:22 »
ох Лена.. а изменилось что-то  в твоих воспоминаниях с тех пор?
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #11 : 06 Ноябрь 2014, 08:51:16 »
   Да, Маша. Очень много изменилось. Как будет время, напишу об этом. Я все чаще подумываю о расстановке у тебя.... Но не сейчас, чуть позже. Надеюсь ведение дневника приблизит этот момент.

Тулякова Елена

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #12 : 07 Ноябрь 2014, 06:04:54 »
  ВОСПОМИНАНИЯ… или про РЗ и ДРАКОНОВ
Когда начала делать РЗ, то стала вспоминать те моменты, которые, как мне казалось забыла давно и навсегда.                                                                                                                                                                      Предыдущий пост я написала в начале июля. Вынашивала его долго. Я очень закрытый человек. Со стороны посмотришь, веселая болтушка, а то, что творится у меня в душе, стараюсь всегда держать в себе. Слишком часто предавали, те, кому я доверяла. Сегодня прочитала у Маши в «ПУТЬ МЕВЛЕВИ» интервью с Шейхом. Правда, они говорят о войне. Не вижу разницы: война, предательство, голод, нищета, болезни, измены… Суть одна, вокруг нас, лишь то что у нас внутри. В душе страдания, мы и видим лишь страдания. Внутри любовь и вокруг мир розовый.  А у меня, так было с предательством. Ведь я очень давно знала, да и другим неоднократно говорила, что если у ребенка умирает близкий человек, то он воспринимает это, как предательство. Маленький человечек об этом не говорит. Он даже не осознает часто это. Просто у него в душе поселяется дракоша, под именем ПРЕДАТЕЛЬСТВО. И, чем старше становится человек, тем больше растет его дракон. А дракончика кормить надо, потому человек неосознанно и выбирает тех людей, Которые его предают. И чем больше предательства в жизни, тем крупнее становится дракоша внутри. Ну как-то так…                                                                                                                                                                 Дык вот… Другим говорила… Помогала убить дракона, даже получалось, но как говорится: «Сапожник без сапог». В себе его в упор не видела. А он, мой миленький, рос. Требовал все больше пищи… Ну вот я и закрылась от всех. Хотите верьте, хотите нет,,, я даже к детям особо не привязана… «РЕБЕНОК- ГОСТЬ В ТВОЕМ ДОМЕ. ВЫРАСТИ И ОТПУСТИ» (из сети). С рождения старшего сына я его неосознанно приучала к самостоятельности. Мои дети очень рано начинали готовить, обслуживать себя. А почему? Ответ прост. Я внутри себя каждый день боялась умереть и оставить их, как слепых котят в этом мире. Когда умерла мама, и я осталась одна, я ведь даже плиту газовую не умела включать. ( Немного поясню. У нас была куча родственников. На похороны приехали все.  9 дней побыли и разъехались. Я осталась с отцом. Ну а на 10-й день, когда мы остались вдвоем, он мне признался, что у него другая семья. Поплакал, поизвинялся… и уехал. Потом правда появлялся раз месяц, денежку привозил. Брат жил далеко, он меня на 11 лет старше. У него уже своя семья была. Вот и осталась я одна.) Не поверите, но то, что надо мыть унитаз, я лишь через год догадалась…. К нему ( в смысле к унитазу)уже подойти было нельзя!!! Вот потому неосознанно и учила детей самостоятельности. И очень рада этому! Но я отвлеклась… Написав, тогда текст я впервые лет за 20 ревела, как белуга. Младший сын ходит вокруг  меня с большими глазами, и даже сказать не знает что. Он РЕАЛЬНО впервые в своей жизни видел у своей мамы слезы. А я реву… Остановиться не могу. Пальцы печатают, а я даже экрана не вижу…. Проревелась я тогда… Перечитала свою писанину- раз …цать. Потом начала думать. Дочь обычно повторяет судьбу матери. Бабушка моя с дедом очень плохо жили. Дед пил…ее бил… Но она сильная была и деда пережила. У мамы муж был копия деда. Мама не разводилась, потому что у детей ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТЕЦ!!! Она не раз хотела с ним развестись ( я помню), но ее все    отговаривали. Аргумент был железный. Я долго выбирала себе мужа. Ну и выбрала точную копию деда и отца. Дракона то моего кормить надо!!! Мой муж, правда меня не бил… Попытался один раз по- пьяни,,, дык  потом месяц со сломанной челюстью ходил… Больше у него такого желания не возникало. Зато он не работал!!! ВААЩЕ!!! А я то ,УМНИЦА с ним жила. Поила. Кормила. Даже пиво каждый день покупала!!! Младшего сына умудрилась родить!!! Пахала, как лошадь с утра до ночи!!! А почему я не разводилась? Очень логичный вопрос… А ответ можете почитать выше… У ДЕТЕЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТЕЦ!!! СЦЕНАРИЙ( по Берну). Младшему сыну был год и послал мне БОГ биоэнергетика. Полина- прекрасный, замечательный человек. СПАСИБО ей огромное. Начала она со мной работать, и выяснилась очень интересная штука. Оказывается мой муж не так просто дома сидел… Он книжки читал!!!... По магии и колдовствам всяким. ( Мы жили в разных комнатах. Он сам по себе. Я с детьми сама по себе.)А на мне енто усе экспериментировал. Я потома и записочки всякие, ленточки какие-то, всякую фигню еще года два находила. Короче через год, я его наконец-то отправила на историческую Родину. Он сейчас чуть севернее Маши живет… наверное… понятия не имею… Во всяком случае мама его раньше там жила. Зато дома у меня щас ОГРОМНАЯ БИБЛИОТЕКА всякой ерунды. И Вуду, И Магия Черная и Белая. И чего тока нет. Выкинуть жалко…  Пока стоят… Посмеялись и хватит.                                                                               Пошла я на следующий день в церковь. Поставила свечки за упокой всем своим предкам по женской линии и попросила их отпустить меня… Вот и все. Сейчас я прекрасно понимаю, во-первых: выгнав мужа, начала выскакивать из «сценария». Во- вторых: осознав, что у меня своя жизнь, а у моих предков своя. Я отпустила их, а они отпустили меня. Если раньше я даже говорить о смерти не могла. То сейчас все очень спокойно… Я впервые за свою совместную жизнь с детьми начала рассказывать им о моей маме (а старшенькому моему 18 через три месяца). Раньше это просто была закрытая тема. У меня в сознании не всплывало вообще ничего. Была уверенна, что    детство полностью удалилось из памяти. Но после того, как проревелась, все чаще вспоминаю хорошие, добрые моменты. Ведь, если хорошо подумать, детство-это самое счастливое время в жизни, почти каждого человека. Вспоминаю. Детям рассказываю. Достала фотографию мамы. Поставила ее на видное место и очень часто начала с ней разговаривать. Советоваться. Но очень легко. Без боли. Без обид. А на Новогодние каникулы собираюсь поехать с детьми на могилу мамы. Я там очень много лет не была...  Никто не знает, как бы сложилась моя судьба, если бы родители были живы. Зато я знаю, что не было бы моих замечательных сыновей (моя мама бы мне за такого козла точно не дала бы выйти замуж!!!). Еще одно доказательство того, что БОГ ДЕЛАЕТ ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!
     P.S.: А отца я давно простила. Много лет мы с ним не виделись. Он же тогда, будучи моим опекуном, с сестрой матери меня без жилья оставили…
 У меня уже дети большие были. Я его искала, чтобы всю злость, обиду на него выплеснуть…. НО… Увидела я перед собой старого, больного, скрюченного старика… Посидели мы с ним. Водочки выпили. Его сама ЖИЗНЬ наказала. А я. Не поверите, но я его от всей души простила…Увидела и простила.
   PP.SS.: а дракон мой наверное помер. Месяца четыре я его не наблюдала. А может к кому другому сбежал… Возле себя увидите- ГОНИТЕ!!!

Катя Раделия

  • Гость
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #13 : 07 Ноябрь 2014, 07:40:40 »
Дочь обычно повторяет судьбу матери.
Вот у меня мама тоже повторила бабушку точь-в-точь... а мы с сестрой пока вроде миновали, ттт... интересно...
Очень у вас трогательный дневник, конечно....

Марина Шапкина

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 317
  • сказали спасибо: 63
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Максималистки
« Ответ #14 : 07 Ноябрь 2014, 07:42:57 »
Спасибо за историю! Силищи-то у Вас сколько! Такое пережить!