Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Ирен  (Прочитано 32285 раз)

Mari Che

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 257
  • сказали спасибо: 77
  • Я Маша, на ты
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #90 : 31 Июль 2015, 22:20:22 »
кусали комары, и от них получались красные, очень чесучие волдыри. Так вот. Этим летом комары кусают. А волдырей нет.
О_о.я тоже такое заметила, что не чешусь так после укусов этим летом
Ведьмы и без того знают, что вокруг полно всяких знамений. Мир погряз в разных таинственных знаках и знамениях. Нужно просто выбрать подходящее вам лично.

Терри Пратчетт

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #91 : 11 Август 2015, 03:47:53 »
Хочу зафиксировать, как теперь вижу отношения с мамой.

Раньше у нас была модель взаимоотношений, чтобы каждый видел друг друга хорошим. Ну т.е. предполагалось, что все причиняют друг другу добро, если один просит, другой выполняет даже в ущерб себе, а если негатив (а его не может не быть, если отказываешься от чего-то, что тебе важно), то его замяли, улыбнулись и дальше идиллия. Наверное, снаружи такая конфета выглядит очень привлекательно. И я раньше собой так гордилась, как же я умею строить отношения с мамой. И с другими родственниками. А на меня умилялись, какая же Ирочка ты мудрая и терпеливая.

И с мужем такая была тоже. Его, правда, временами это выбешивало, а я не понимала почему. Теперь понимаю.

Ну или приблизилась к пониманию. Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу. Катя, спасибо!

Когда я только начала делать гимнастику прошлой осенью, меня накрыло, что я не могу вдохнуть полной грудью. И что вокруг меня туман и вата какая-то. Я говорю, и слова тонут в вате. Я двигаюсь, и вата сковывает движения. Я хочу вдохнуть воздух, а вата лезет в нос и сдавливает грудь.

Первым ощущением от гимнастики получилось то, что я есть. Раньше я то ли не задумывалась над этим вопросом, то ли он мне казался настолько странным, что я от него отмахивалась. А тут: я есть.

Потом, делая гимнастику, я впервые осознала свое тело целым. Мое любимое упражнение В6, в котором я особенно это чувствую.

Но если мое тело целое, то и моя личность целая, и разная. Если есть позитив, то и негатив. Скрывая свой негатив от людей я, получается, им лгу. Да, я лгу, потому что показываю им только половину меня, а на самом-то деле я целая. И делаю я это затем, чтобы находить подтверждение того, что я есть через их одобрение. Но тогда неодобрение автоматически означает, что меня нет.

Теперь, благодаря гимнастике, я почувствовала, что "я есть" - это из моего тела, а не от ума или подтверждения других людей. Поэтому, наверное, обязательное одобрение и согласие с моей правотой - это то, без чего я могу обходиться. Это новое для меня, пока учусь быть в этом.

И от лжи у меня была реакция тела - скованность груди и рук, рта, языка. Все в напряжении, потому что лгать страшно. Сейчас чувствую стало расправляться, но болит на ключицах, на шее, плечи. Остеопат с этим работала два месяца назад, но сейчас, то ли схватывается обратно, то ли следующий слой моих напряжений пошел.

С мамой пока проваливаюсь в старое. Видимо, пока наши отношения не перешли в категорию взрослый-взрослый. А в категориях родитель-ребенок такая мешанина, что непонятно, кто из нас кто. Она говорит "Я мама". А я вижу, что ей постоянно нужно подтверждение того, что она есть через мое соответствие ее представлениям о моей хорошести. Но она-то не делает гимнастику. И не знает, как это быть целой. Она отвергает свою негативную сторону. Она как половина целого и не может без внешних опор. Она так и говорит: мне нужна поддержка. Но оказывается, что это не поддержка в смысле принятия ее как целой личности, а как постоянно высказываемое и демонстрируемое подтверждение ее хорошести и правильности. Но теперь понимаю, что такая поддержка для нее мне невозможна. Я-то вижу ее целиком, и хочу принимать как целого человека. Подтверждать только хорошесть, для меня теперь тоже ложь, а значит, напряжение. И все-таки не принимаю ее, потому что она не целая и вынуждает меня лгать.

Пожалуй, год назад я не могла себе представить, что буду раскручивать такое из себя.

Маша, спасибо тебе за гимнастику!

И спасибо всем, кто пишет на форуме. Благодаря вам, я понимаю, что формулировать о себе такие вещи можно.

Хорошава

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 197
  • сказали спасибо: 88
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #92 : 11 Август 2015, 04:51:45 »
Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу.
а где можно почитать статью?

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2772
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: Дневник Ирен
« Ответ #93 : 11 Август 2015, 05:25:48 »
Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу.
а где можно почитать статью?

https://vk.com/life_of_the_body?w=wall-39784415_802


И пожалуйста), Ира.
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

гимнастка Ира )

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 556
  • сказали спасибо: 198
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #94 : 11 Август 2015, 07:03:21 »
здорово ты мысль сформулировала :) и про ложь, и про цельность, прям круто
Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть. Ошо дзен таро, карта "Цветок"

Хорошава

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 197
  • сказали спасибо: 88
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #95 : 11 Август 2015, 07:37:40 »
Katerina Ganina, благодарю

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #96 : 18 Август 2015, 21:02:50 »
гимнастка Ира ), вот ведь, дневникотерапия! Работает)

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #97 : 18 Август 2015, 22:31:59 »
У меня тема "я есть" продолжает раскрываться, неожиданным для меня образом.

Начну издалека. Я с уважением относилась к верующим людям, религиозным обычаям, священникам, храмам. Уважительно и отстраненно - там свои порядки, я этого всего не знаю, не понимаю и ничего не чувствую такого, так что это все не для меня. Читала здесь на форуме про храмы, удивлялась опыту гимнасток - потому самой ничего подобного испытывать не приходилось. И сейчас уже вспоминаю свое состояние в храме - напряженность, сжатость, смущение и страх. Страх пойти не туда, встать не там, сделать не то, и было так, что меня бабушки, которые служат в церкви, действительно, сердито отчитывали за какие-то ошибки. И огромный страх еще, что я в церковь не хожу, посты не соблюдаю, и вообще живу не по православным канонам, а сама-то крещеная, то есть у меня есть обязательства, а я их не выполняю (вот ведь правдолюб я оказывается!)

Весной хотела сделать практику соединения с родом - не смогла читать молитву, которая в конце. Прям сжимало горло, не могла ни слова произнести. Давилась, плакала, так и отложила пока. Отмаливание предков даже не начинала.

Месяц назад где-то меня попросила подруга быть крестной мамой для своей дочки. И я, неожиданно для себя согласилась, причем в тот момент почувствовала скорее какой-то подъем и тепло. Потом меня накрыло, конечно. стала читать про то, что делают крестные родители - оказывается, их обязанность, это приобщение крестника к основам православной веры, а уж потом забота об их благополучии. И вот как я буду приобщать эту маленькую девочку к православию, если сама испытываю страх и вину ко всему, что связано с ним? Этого я не понимала. Но все-таки не отступила.

Теперь для того, чтобы участвовать в крещении ребенка необходимо пройти беседу со служителями церкви, по-крайней мере, в Москве так. Пошла на эту беседу. Ее проводил не священник, а, насколько я поняла, прихожанин храма, но хорошо знающий теоретическую часть, скажем так. Он рассказывал про то,как проходит крещение и объяснял смысл молитвы "Символ веры". Потом еще объяснял заповеди и почему нужно исполнять православные обычаи. Последняя часть мне не отозвалась, потому что я явно почувствовала, что слова преподавателя будят во мне чувство вины и стыда, желание закрыться. И никакого просветления не видно в этом, потому что я бесконечно грешна и виновата, но и хуже всего, что не хочу менять свою жизнь в соответствии с православными правилами, чтобы быть не виноватой.

Ушла после беседы в смятении и страхе и незнании как мне поступить.

Стала учить молитву Символ веры, так как на крещении мне предстояло ее прочитать три раза.

Получилось даже прочитать с бумаги не с первого раза. Читала по одному предложению, или еще более мелкими частями. Повторяла, пока не получалось четко и без зажимания челюсти и горла и залипания языка. Дышала. Слезы лились.

Меня начало отпускать после этой статьи, может быть кому-то еще поможет.
http://www.pravmir.ru/podmenyi-kak-prepyatstvie-dlya-vstrechi-so-hristom/


Следующий переход, который я сделала, трудно прописать, но все же попробую.

В Машиной книге прочитала, что встреча с собой может быть самым трудным переживанием у человека в жизни. И благодаря гимнастике и форуму я знаю, что встретиться с собой очень важно, и как важно и одновременно трудно для начала просто быть. Человек, которого нет, не может встретиться с Богом и воспринять божественное. Потому что для встречи нужны двое.

Я боялась и сторонилась всего церковного и религиозного, потому что не ощущала четко, что я есть. Вера и религия могут дать что-то светлое, но не как мертвые догмы, средства возбуждения вины и принуждения к определенному образу жизни, а когда живут и открываются в душе человека. И у каждого, конечно, они открываются по-разному и тогда, когда приходит время.

Пройдя через это я, наконец, почувствовала умиротворение. В субботу я впервые в жизни вошла в храм с открытым сердцем. Я смогла прочесть молитву без ощущения удушливости. Я почувствовала покой, и просто дышала, и наконец ко мне пришло, что все хорошо и со мной, и с Марией - моей крестницей, и с крестным отцом, и с ее родителями и со всеми людьми в храме.

Мария кричала и плакала, потому что чувствовала беспокойство и сжатость своих родителей и всех людей вокруг, как это чувствуют все дети. Но теперь я знаю, что самое первое и важное - это чувствовать себя и войти в храм с открытым сердцем. И, наверное, это то, что я смогу ей объяснить.

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2557
  • сказали спасибо: 176
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #98 : 19 Август 2015, 18:24:39 »
самое первое и важное - это чувствовать себя и войти в храм с открытым сердцем
Как хорошо!
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #99 : 31 Август 2015, 09:05:35 »
Таня, да:)

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #100 : 31 Август 2015, 09:59:36 »
За последнее время мне несколько уже несколько раз приходил вопрос-упрек от разных людей.

"Ира, почему бы тебе не родить второго ребенка, у тебя же все для этого есть?"

Есть, да. Головой - согласна с этим.

Но есть еще и страх, который не позволяет думать о возможной беременности светлые мысли. И надоело уже жевать его, так что пусть тут будет. Может, наконец, перестану ускользать от того, чтобы с ним что-то сделать.

Он состоит из нескольких частей.

Страх остаться без поддержки. В свою первую беременность я его остро ощущала, чувствовала, что муж сильно от меня отдалился. Я тогда делала вид, что ничего такого нет, и что все у меня в жизни прям правильно. Не до конца выяснила, в чем там у него было дело, он не хочет об этом говорить, но, видимо, во всем вместе - и что образ жизни у нас изменяется, и что жить негде, и на работе как раз у него совпало много всякого. Вот сейчас я вроде обрела самостоятельную устойчивость (и в первую очередь, благодаря гимнастике!), и жить где есть, а страх остается все равно.

Страх финансовой зависимости. Когда родится ребенок, я же не смогу работать, а значит, у меня не будет некоторого количества денег, которыми можно свободно распоряжаться. После рождения Маши муж меня вроде бы не ограничивал особо в расходах, я могла покупать одежду-косметику-другие нужности в разумных пределах, конечно. Но этот страх сидит.

Страх, что жизнь проходит мимо, а я опять буду ограничена во времени и пространстве с малышом, как минимум, до его года. Вот те же самое люди, в том числе, мои ровесницы, говорят о том, какие у них карьерные успехи, поездки по сравнению с моим болотом. Но я-то понимаю, что жизнь в болоте и рождение ребенка - это вещи из разных плоскостей все-таки. И тут много историй гимнасток, с маленькими детьми, жизнь которых не болото совсем. И вообще-то я сама себя больше ограничиваю и ограничивала, чем какие-то обстоятельства. Тут есть что рыть-копать.

Страх о том, что мое здоровье уже не то, что пять лет назад - как-то отступил в последнее время. Благодаря гимнастике и работе остеопата моя спина стала здоровее. И теперь я чувствую, когда начинаю двигаться в сторону нездоровья в плане еды и режима работы-отдыха-сна. Так что тут разгребаю понемногу.

Страх родов самих тоже есть. Сейчас я думаю, что учитывая мою меньшую осознанность, чем сейчас, и условия роддома, само рождение моей дочи прошло наилучшим образом. Но и была там ситуация, которая до сих пор отравляет меня и с ней надо разбираться тоже.

Маша в каком-то из дневников написала "что в головах". Ну вот у меня такое. Пока я его обесцениваю и считаю чем-то мелким и глупым, не приступаю к действиям. И так это все и фонит мне. А сделать вид, что страхов моих нет, как я это делала раньше, тоже уже не могу. И получается мутная тягомотина.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #101 : 01 Сентябрь 2015, 10:13:36 »
расставлять. точка.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #102 : 01 Сентябрь 2015, 11:08:33 »
Маша, думаю, скоро созрею для расстановки.

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #103 : 01 Сентябрь 2015, 11:10:47 »
Читала в дневнике Хорошавы обсуждение про окситоциновые роды. Хотела сначала там ответить, но напишу в своем дневнике, потому что во-первых, длинно получится, а во-вторых, мне вообще странны такие обсуждения. Раньше тоже их читала и не могла понять, что мне странно, а теперь постараюсь сформулировать.

Мне странно, когда говорят, вот такой способ родов правильный, а другой неправильный. Потому что тут вообще не место для оценок. Я не отрицаю, что есть медицинская статистика (это из области точных наук) и наблюдения акушерок, доул, и мам которые не формализованы в цифрах, но, несомненно, тоже ценны. В то же время, каждая женщина попадает в те роды, которые предназначены именно ей. И осуждать ее за то, что она в них была недостаточно осознанна, а вернее, не настолько осознанна, как мнит себя осуждающий? Можно, конечно, но какой смысл в этом, если факт рождения ребенка так или иначе произошел.

И последующие рассуждения о том, что дети, рожденные в роддоме, с окситоцином или кесаревым сечением они "неполноценные" и их жалко? Как вообще можно говорить так о любом из людей? Ну вот родился человек тем способом, каким ему было суждено, и допустим, из-за окситоцина в родах у него повышенная тревожность или что-то еще. Теперь его родителям нужно наблюдать и что-то делать в соответствии со своим пониманием о здоровье. Оно, кстати, у разных родителей тоже весьма отличается. Ну или не наблюдать и не делать. И в такой ситуации, мне кажется, постороннему человеку можно быть или наблюдателем, по возможности, безоценочным, или помогать таким детям и их мамам-папам в меру своего разумения - т.е. быть остеопатом, психологом, врачом, учителем - кто как может.

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #104 : 01 Сентябрь 2015, 11:15:53 »
Я хотела сегодня написать про свои роды. Они совсем не соответствуют стандартам того, какими должны быть естественные роды, которые сейчас в каком-то смысле модны и желанны для многих. Однако, для меня ценно то, что в них я, пожалуй впервые во взрослой жизни поняла, что значит слышать свое тело и следовать за ним.

Я забеременела в 27. В то время я была очень далека от каких-либо духовных практик, и вообще чего-либо нематериалистического. Как раз незадолго до этого я защитила диссертацию по химии, меня вдохновляло научное мировоззрение, а вот ненаучное - то есть мистическое или религиозное, казалось чем-то совершенно чуждым. У меня никогда не было особых проблем с циклом, а предохранялись мы с мужем только календарным методом и ППА или презервативами в дни возможного зачатия. Так что забеременела я легко. И несмотря на всю свою тогдашнюю материалистичность, однажды я осознала, что ребенок уже есть. В принципе, тест на беременность через небольшое время после этого мне был не нужен,но все-таки сделала его.

Неделе на 8 или 9 понервничала, появились выделения, в результате, оказалась на сохранении в больнице. Особо ничего со мной там не делали, кололи но-шпу только. Теперь знаю, что она может приводить к нарушению тонуса мышц у детей. В 3 Машиных месяца были проблемы с тонусом (неизвестно, связанные или нет), но плавание и массаж позволили с ними справиться.

Мое нахождение в больнице, а потом еще 4-х недельный больничный показали мне, что без меня мир (то есть работа) не рухнет. Сначала рыдала от этого осознания, а потом стала думать "Как хорошо!" И до сих пор стараюсь об этом не забывать.

Могу сказать, что врач в ЖК, куда я ходила как положено, каждый месяц, а потом и чаще, проявляла  душевность, которая была возможна в ее должности, и каждый раз спрашивала меня, не нужен ли больничный. И говорила, что если почувствую, что устала, не высыпаюсь или трудно ходить, то сразу к ней - выпишет без вопросов. Но начиная с 4 месяца я чувствовала себя хорошо и на работу ходила с удовольствием. Поскольку коллектив у меня на работе в основном мужской, все относились бережно и с пониманием.

Еще важное, что повлияло на роды точно, это наш с мужем поход на курсы для беременных. Поначалу я записалась на них, потому что у муж начал очень сильно за меня тревожиться, и мне казалось, это было из-за того, что он плохо представляет себе физиологическую тему беременности и родов. Многочисленные курсы о естественных родах меня отпугивали тем, что четко делили все на черное и белое. Поэтому я выбрала наиболее наукообразные и безоценочные по описанию.

Их проводили две женщины - врач-гинеколог и психолог. Обе они сказали много важных вещей, которые мне впоследствии помогли. Что родовая боль - это часть процесса и необходима для течения родов. Научили как дышать. Научили, что важно расслабление и доверие себе (правда, как этого достигать не показали особо). И как важно на время отключить суету и мысли, потому что за механизм родов отвечают самые древние структуры мозга и им надо дать возможность работать. Еще важное рассказали про правильное прикладывание к груди.

Еще они помогли победить мой страх, который не давал мне покоя - вот ребенок родится, и что я с ним буду делать дальше??? Я ж его даже держать не умею. Вся группа на пупсах в натуральную величину потренировалась держать, надевать подгузник и т.д. Я выдохнула. Сейчас забавно это, а тогда меня трясло.

Недели с 38 врачи мне говорили, что мой организм и ребенок готовы к родам, и они могут начаться в любой момент. Но ничего не происходило. Из проблем со здоровьем - у меня стали отекать ноги и начала болеть спина. Так я доходила до конца 41 недели. Пошла к врачу - сказал, оставайся в роддоме, будем стимулировать. Но я не осталась. Это была пятница, сказала, что до понедельника еще подожду.

Могу сказать, что тогда возможность рожать дома я не рассматривала. Среди моих ближайших знакомых есть две женщины с опытом домашних родов, и оба раза вышли неблагоприятными для детей и мам. Одна рожала в ванне вдвоем с мужем и консультациями акушерки по телефону, и ребенок получил сильную травму шеи и головы. Долго болел была эпилепсия и проблемы с развитием. Сейчас не знаю, что с ним, вроде бы, в специнтернате находится. Ему должно быть около 15 или 16 лет. У второй женщины роды затянулись на трое суток. Были сильные разрывы, а ребенок получил тоже травму, в результате в младенчестве плохо ел и мало спал, но потом выровнялся и сейчас на вид обычный паренек 14 лет. Благоприятных домашних родов среди моего непосредственного круга общения не было.

В выходные тревога мужа за меня нарастала, потому что начались схватки, и в субботу ночью я сдалась и мы поехали в роддом. Пока оформляли документы о моем приеме, схватки вроде бы усиливались, но когда наконец дошла до палаты, оказалось, что там уже есть другая роженица. Она сильно кричала, а в перерывах между схватками пыталась со мной обсуждать ужасность местных врачей. Не знаю, что с ней дальше было. У меня все прекратилось, и отправили меня в патологию.

Там целый день я ничего не делала. Вечером врач сказал, что если до завтра не начнутся роды, то уже будут стимулировать. Я не хотела этого. Ночью начались схватки, но я решила до утра все-таки спать, и действительно спала. Утром схватки стали сильными, хотя и терпимыми, отошли воды. Опять отвели меня в родовую палату, врач сказала, что к вечеру, наверное, рожу. И ушла. И хорошо, с тех пор меня особо как-то не трогали. Приходила только акушерка время от времени, принесла мне одеяла, когда я сказала, что холодно, поставила вертикально спинку кровати, когда увидела, что я стою на полу на коленях.

В то время я ничего не слышала о гимнастике, но схватки мне было комфортно и расслабленно переносить в положении, очень похожем на базовое среднего мира, только руки я упирала запястьями не в область позвоночника, а в бока.

В карте было написано, что у меня "миопия слабой степени", а миопия - это показание к обезболиванию, а значит, и окситоцину. Но пространство распорядилось так, что все анестезиологи и аппараты для введения окситоцина были заняты. А когда к середине дня освободились, оказалось, что это уже не актуально - у меня начались потуги.

Пришла врач, уложила меня на спину. Потуги прекратились, а я начала терять сознание. И тут акушерка сказала очень важную фразу - дайте ей стоя попробовать. Я встала обратно на колени, и очень быстро родилась головка, а потом и вся Маша. Она была крупная, почти 4 кг, но разрывов у меня не было, кроме маленькой трещины.

Машу приложили к груди, потом родилась плацента. Я испытывала эйфорию, как все, наверное, мамы новорожденных детей.

Я шла на роды с желанием максимально возможных естественных процессов, и в целом, так оно и получилось. И это, конечно, чудо.

А потом случилось то, что я не понимаю, зачем было. в смысле, что я могла и могу из этой ситуации понять.

Меня погрузили на каталку и повезли в какое-то другое место, сказали, что нужно зашить трещину в коже, которая у меня все-таки образовалась. И что это пара стежков всего-то. Помню, что там был врач - восточного типа мужчина и толпа студентов. И так мне из моей эйфории все это не в кассу совсем было. Я испытывала сильный иррациональный страх и орала, как никогда в жизни, хотя вроде бы, врач сделал местный наркоз.

Что за страх это был, я не знаю. Может быть, страх разрушения нашего с дочкой мира, который за короткое время до этого образовался. Вроде бы, это не был страх за ребенка. А может, и был...Мне не хотелось этого яркого света и толпы людей, а хотелось тишины и быть с дочкой.

Потом наконец весь этот ужас закончился и меня отвезли в коридор, а потом в палату и принесли Машу.

Что я пока понимаю из всей этой истории. Если есть четкий запрос, то он вполне может исполниться. Вне зависимости от того, происходят роды в роддоме или дома. Дома будущая мама может максимально комфортно организовать для себя пространство. Но гарантий полного комфорта и благости, как мне кажется, тоже нет.

Сейчас я не придерживаюсь категоричной позиции по поводу того, где буду рожать, если буду. Потому что обстоятельства могут быть разными, и готовиться надо по мере их возникновения.

Хочу уйти от позиции "я хочу ребенка только после того, как стану идеально осознанной".

Наверное, для этого написала все в таких подробностях.

Конец.