Расскажу о своем бывшем любимом. Эти отношения с моей стороны до сих пор не закрыты, вот хочется и в этом вопросе разобраться.
Мы учились в одном училище на одном курсе на разных отделениях, а познакомились только на третьем курсе. Случайно. До знакомства я видела его несколько раз, и он мне показался интересным. Кто-то что-то про него рассказывал и я помню этот свой уважительный интерес к нему. Мне было 20, ему - 21.
В первые минуты знакомства он стал как-то саркастически подшучивать надо мной, как выяснилось потом - это была его обычная манера общения со многими. На следующий день мы снова встретились в компании и я попела своих песен. Это переменило подтрунивающую манеру общения на нормальную и как-то мы договорились, что мои песни будем играть в его группе.
Было дело осенью. Весь учебный год мы играли, поначалу отношения в группе были ужасными, я, от застенчивости, вела себя как-то агрессивно, и никто особо не хотел со мной играть. То, что я там оставалась, была его заслуга. Мне было приятно, что мы учимся вместе, было здорово, что мы сейчас видимся на репетиции, а завтра увидимся на учебе. Эх, вспоминаю, и плакать хочется - так все было здорово!... Потом столько лишнего налетело, а сначала было классно. Я ему помогала учиться в некоторых предметах, иногда мы прогуливались в парке, иногда прогуливали пары, после репы он всегда провожал меня до остановки. Все. Мы, что называется, дружили. Хотя все думали, что мы встречаемся.
Пришла весна, приближались каникулы, я была из одного областного города, он - из другого. Я поняла, что не хочу вот так просто разъехаться на каникулы по домам, что мне уже надо бОльшего. Как-то мы пошли после репетиции посидеть на лавочке, попить пивка. Вроде я сказала, что у меня есть к нему разговор. Во время этого "разговора" я мычала что-то невразумительное, но суть сводилась к тому, что я хочу с ним одним играть, хочу, чтобы он мне аккомпанировал (блин, эта тема потом красной нитью в этих наших отношениях даже сейчас)))а он никак не мог понять, что именно я от него хочу. Догадаться было не сложно - я хотела, чтобы он меня обнял и поцеловал, и в конце концов так оно и случилось. Потом мы пошли ко мне домой, пили чай и валялись на кровати. Вот эти ночные валяния на кровати - было самое клевое вообще. Он делался каким-то совсем другим, не саркастично-циничным, как днем, а каким-то очень.. не хочется писать банальные слова, но каким-то добрым, открытым, что-то было в нем радостно-детское, он был каким-то настоящим. У меня от этой метаморфозы просто сносило крышу, я была вне себя от радости, что можно вот так общаться и это будет доставлять просто неизъяснимое наслаждение. Говорили обо всем, обнимались и целовались. Первый секс случился позже и опять по моей инициативе, зачем я это сделала - не понимаю. Он этот момент оттягивал. И вообще мне это тоже было не особо нужно, но "вот так надо, чтобы парень с девушкой спали, иначе это фигня какая-то, а не отношения". Возможно была такая установка, а может быть, и какая-то другая, но радости особой это не принесло, ибо было не вовремя.
Ладно. К окончанию училища мы стали жить вместе на квартире. А за это время я успела ему изменить (как раз на свой день рождения) - по какой-то тупой прихоти - захотелось почувствовать себя сексуальной женщиной, за которой мужик волочится, высунув язык - как раз подвернулся под руку подходящий кобель.
А потом рассказала ему, ибо не могла эту мерзость от него скрывать. Расстались. Помню, как на следующее утро я пришла на учебу, а у самой слезы из глаз текут и я не могу их остановить. Могла сквозь этот плач смеяться, разговаривать, но все равно ревела. И когда ехала в транспорте - ревела. Со мной такое было первый и последний раз.
Через неделю пришла в общагу к нему. И все было нормально - он сказал, что все хорошо. То есть, типа, простил. Но все равно прежнего отношения уже не было. Потом я еще раз изменила ему, на этот раз по пьянке, и опять рассказала. Он смотрел на меня с таким презрением, что мне хотелось умереть. Но мы не разъехались все равно. И еще, года через два ли три, был третий раз, о котором я ему уже не говорила - отношения и так дышали на ладан.
Потом, когда я уже уехала в Москву, жила в общаге летом одна, много была наедине с собой и меня накрыло раскаяние. Я тогда как-то серьезно ударилась в Православие и, наверное, самая ощутимая польза от этого была, что я поняла всю мерзость и глупость этих измен, поняла, что я больше никогда этого не сделаю и вообще я ощутила себя прозревшей по этому поводу. Это был колоссальный шаг вперед. Потом, когда я поехала к нему в гости, попросила прощения за все это, он тоже попросил прощения за свое рукоприкладство (да-да, в конце отношений был такой накал страстей, что как-то раз дошло и до такого). В общем, вроде как поняли друг друга. Стало полегче.
Когда я жила в Москве, регулярно приезжала к нему в гости. Мы вроде как и расстались, но все равно вроде как были вместе. Потом я встретила тут какую-то свою "большую любовь" и ездить перестала. Когда "большая любовь" себя исчерпала, я снова позвонила. Он к тому времени тоже уже был в Москве. Встретились случайно, у нашего общего приятеля, для меня эта встреча была неожиданным сюрпризом, была безумно рада. Итогом стала общая группа опять )
В общем, я уже толком не помню, как мы там общались. У него вроде как была девушка. Меня это бесило (!) Летом я вытащила его с собой на юга, там стала стучаться головой о стену в попытках вернуть любовные "отношения" но тщетно. Апофегеем стала жуткая истерика, скандалище, который я устроила ему из-за того, что он хотел вечером ехать к своей девушке вместо того, чтобы остаться со мной. В итоге он все-таки уехал, а я с цепи сорвалась - выяснила ее телефон, стала слать какие-то смски ей.. в общем, стыдно вспоминать... Наутро звонила ему, каялась. Он сказал, что после таких выходок общаться со мной не хочет вообще. Я взвыла. Но как-то так получилось, что общение все-таки не прекратилось.
А потом я встретила мужа, залетела от него и немного успокоилась. Хотя в первое время колбасило очень сильно. По поводу того, что я беременею и выхожу замуж за совсем другого мужика, а не за того, которого "люблю". Мы вделись иногда, редко, я в тайне от мужа связала ему пару каких-то хипповских шапок... В первые месяцы беременности даже продолжали репетировать, он несколько раз приезжал ко мне в гости. Постепенно и это прошло и перестали даже созваниваться. А в прошлом году я снова ему звякнула, когда пошла учиться играть на гитаре (он-гитарист). С тех пор время от времени общаемся по телефону. Я придумываю поводу для встреч - то снова начать играть, то передать ноты, но все мимо. Не видела я его года три.
После того, как мы ездили на юг я даже делала какую-то коррекцию у парапсихолога - чтобы очистить эмоции и вернуть отношения в чисто дружеское русло. Помогло, но не сильно. Я начала делать пересмотр (прошлых жизней) - делала раньше по другим поводам, мне очень помогало; но не закончила, т.к. забеременела и перестала ездить.
Вот теперь мне с одной стороны дико охота его увидеть. Иногда, когда о нем думаю - дыхание учащается и по рукам идет жар. Но больше всего мне хочется вернуть свои ощущения в тот первоначальный период, когда мы дружили. При мысли о том, чтобы прекратить общаться совсем - делается тоскливо. Я этого не хочу.
А он - ... ну не то, чтобы совсем не хотел меня увидеть. Думаю, если это произойдет, он будет даже рад. Просто он не видит смысла делать это специально. Куда-то ехать. Зачем? Чтобы посидеть в кафешке и потрендеть ни о чем? Живем на разных концах города, вечерами занят, днями спит. И я это очень хорошо понимаю.