Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Ура! Гимнастика!  (Прочитано 10034 раз)

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Ура! Гимнастика!
« : 24 Октябрь 2014, 09:58:29 »
Привет! Я - Таня. Мне почти 33, замужем, двое детей.
С гимнастикой впервые познакомилась полтора года назад, в конце второй беременности. Очень хотела сама родить после кесарева, в процессе поиска инфы и прочего по вопросу как-то вышла на гимнастику. Делала нерегулярно, некоторые упражнения. Нравилось, но до сегодняшнего момента делала я как-то не очень внимательно, как-то эта гимнастика была как будто в тумане для меня.
Если кому-то интересно, родила, как и хотела, правда не дома, как собиралась, а в РД, куда поехала в последний момент, запаниковав от подъема температуры. Все прошло просто отлично по моим ощущениям.
Во второй раз вернулась к гимнастике этим летом, когда после родов вернулись месячные и длились они 10 дней. Следующие месячные уже были нормальными.

Сейчас думала - куда податься - то ли на танцы, то ли на йогу - тело требует движения. И тут познакомилась с девушкой, практикующей "Силу Берегини". Полезла в инет искать, чем отличается РЗ от СБ и сразу же наткнулась на диалог вконтакте Маши и Ксении и вот в этом диалоге на фоне Маши Ксения выглядела просто сопливой девченкой. Пошла дальше читать Машины статьи, впечатлилась, решила делать гимнастику. И - о, да! Это то, чего мне так не хватало. Делаю каждый день (правда всего неделю пока))), тело просит ее. Хочется поднять  и вычистить старые неправильности, а то я работаю с детьми, и прямо-таки чувствую, как мне мешают какие-то мои несовершенства, мертвые зоны, в этой работе. Мешают непосредственно реагировать, остро воспринимать.  Хотя некоторое время назад восприятие стало более объемным, благодаря музыкальным практикам, но этого явно мало, это только начало чувствую необходимость работы с телом.

Мои ощущения непосредственно от гимнастики. Сейчас ощущение от нее совсем другое, чем когда я раньше пыталась делать. Я делаю более внимательно, на видео стала замечать некоторые детали, которые упускала из внимания раньше.
Вытянула комплекс В6, В5, С3, С9, Н9, Н1 и в качестве основного - опять В6.
Для меня самые сложные - это упражнения Верхнего мира. Как только встаю в основную стойку - в груди появляется ощущение, что мне не хватает дыхания, мало места в груди - не могу вдохнуть полной грудью. От этого ощущения даже подташнивало пару дней.
Есть жар во время выполнения упражнений, горячие волны по телу.
Очень нравится просто стоять в основной позе Нижнего мира.

Из физических проблем - остеохондроз в грудном отделе и болит поясница. Близорукость. И все время зажимаю низ живота и промежность. Еще со школьных лет. Тогда втягивала живот, чтобы казалось, что у меня его нет,  да и потом с этой целью тоже. Часто ловлю себя на том, что сижу с поджатой промежностью.  Даже когда пытаюсь расслаблять - получается не всегда по моим ощущениям.
« Последнее редактирование: 24 Октябрь 2014, 10:36:10 от sezession »

гимнастка Ира )

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 556
  • сказали спасибо: 198
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #1 : 24 Октябрь 2014, 10:23:11 »
добро пожаловать на форум :D
Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть. Ошо дзен таро, карта "Цветок"

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #2 : 24 Октябрь 2014, 10:29:32 »
Спасибо! :)

Да, еще. Ощущение сразу после гимнастики интересные. Присутствия в теле. Тело гораздо лучше чувствуется. И силы, уверенности.

Так же яснее стали ситуации, которые нужно прояснить. В первую очередь отношения незакрытые с бывшим (не мужем) и с дочкой отношения. Хотя ей всего 4 года, но мне кажется, я уже успела напортачить. Кажется, что я слишком придирчива к ней бываю, и недодаю ей тепла и внимания, и есть некоторое неприятие, например, когда облизывать меня начинает - раздражает жутко. Ну и вообще, внешне вроде никакого криминала, но внутри я чувствую - не течет. Как будто она мне не дочь, а племянница. К сыну внутри по-другому, он - 100% свой. То чувство, когда его выложили мне на живот и он там лежал, а я его держала руками - до сих пор со мной, это счастье.
А с дочкой думаю, что это все от кесарева. Спокойно могла бы не кесариться (врачи не разрешили из-за поздно приваренной сетчатки), но состояние ума и души было такое на тот момент, что оно случилось.
Успокаивала себя тем, что это первый ребенок, что с ними всегда сложнее, что как родитель ты еще не зрел и к новой роли не привык и прочее и прочее. Но интуиция говорит, что это на самом деле это все фигня.
« Последнее редактирование: 24 Октябрь 2014, 10:41:29 от sezession »

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #3 : 24 Октябрь 2014, 10:38:34 »
Еще тема насилия актуальна, ну и отношения с мамой. Написала, и подумала, что видимо, что-то с женской линией не так  в роду, потому что с папой отношений отличные.

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #4 : 24 Октябрь 2014, 12:11:53 »
Немного о себе.
Мою жизнь изменили дети. Именно чувства, связанные с беременностью (я ожидала токсикозов, мук, а оказалось все очень волшебно и легко), последующая жизнь с ребенком, и теперь еще с одним, принесла ощущение пронзительности бытия и желание что-то реально делать в жизни. И мне не хотелось, чтобы мои дети имели мамы-тетку, побитую жизнью и с потухшим взглядом, не реализовавшую ничего из того, что она хотела.

С 9 лет я мечтала стать певицей и художницей. Причем мечта о певице была больше связана со славой и карьерой, я спала и видела себя на сцене, ездящей на гастроли, сочиняющей музыку, а художницей мне хотелось быть просто для себя. Рисовать картины. Тогда я ходила в музыкалку и иногда рисовала что-то в тетрадке. последующий попытка походить в художественную школу ничем не закончилась - я не прижилась в коллективе, мои рисунки там мне самой совершенно не нравились и сейчас я думаю, что оно и к лучшему, что я там не задержалась - отбили бы всю охоту рисовать.

В музыкалке было кайфово, я пела в эстрадном ансамбле и была звездой.
Когда я кому-то говорила, что хочу быть певицей слышала только то, что это дико сложно и надо иметь пробивной характер, и "ты знаешь, сколько таких желающих"? В первую очередь я это слышала от мамы. И при этом, уже потом, в годы училища, она мне все время говорила: "Ну почему ты не участвуешь ни в каких конкурсах, упустишь время, так и не пробьешься". Это вводило меня в еще большую панику и ступор. В общем, НАПУГАЛИ, еще в школьные годы, потому что характер у меня был совершенно не пробивной и мысль, что надо драться зубами и когтями меня напрягала. Я не хотела быть ТАКОЙ певицей. Наверное, я чувствовала, что если надо будет "пробиваться", то это меня сломает. Я хотела быть феей, которая не дерется за место под солнцем и у которой все получается относительно легко. Но я поверила в то, что у меня ничего не получится. Соответственно, и не получилось. Все мои группы распадались, никаких серьезных результатов я не добилась.

При этом годам к 15-16 образовался красивый голос (до этого ничего особенного не было), к 18 я стала писать нормальные песни. Некоторые из них до сих пор не потеряли актуальности и мне приятно их петь.

Я поступила в музыкальное училище, но училась спустя рукава, больше тусила во всяких психолого-эзотерических тусовках. У меня была группа, но движения не было. Пробовала преподавать, но надо было ездить в свой город каждую неделю в вонючем автобусе и потом еще что-то делать с детьми, как-то учить их, а я не знала - как. Было мало опыта - сразу после школы, могла учить только так, как учили меня, а это у меня не шло. При этом я видела себя преподавателем, разговаривала сама с собой, как будто объясняю что-то кому-то, "делилась" с собой своими музыкальными открытиями. Но на практике я не знала, как нужно преподавать так, чтобы у учеников загорался огонь интереса в глазах. Уволилась через полгода. Было стыдно, т.к. мои бывшие учителя были рады, что я у них работаю и потом, уже в последствии, директор школы говорил, что им тут нужны такие, как я. Видно, разглядел во мне какой-то потенциал.

Еще немного педпрактики на выпускных курсах окончательно отвратили меня от классической музыкальной педагогики. После училища я пару лет проработала ведущей концертов в Филармонии (самая ужасная моя работа), а потом уехала в Москву учиться и жить.
Устроилась работать в музыкальное издательство сначала на подхвате, потом секретарем, потом перешла в редакцию. В редакции жизнь более-менее наладилась, работа была техническая, но все равно бесило то, что нужно  в 10 приходить в офис (а это один из кошмаров моего детства - что придется ходить на работу каждый день, как папа и мама, как в сад и школу. При этой мысли делалось невыносимо тоскливо), тупо сидеть там, даже если реально нечего делать. В общем, уволилась через пару лет работы в редакции, ушла в никуда. Пробовала фрилансить. Появилась мысль, что я могу работать с детьми - вести музыкальные занятия. Эта мысль вдохновила и я стала искать в этом направлении. Работу нашла быстро, даже без опыта взяли, пообещав обучение. Но выяснилось, что выходить надо очень быстро, обучение пройти не успеваю, к тому же я уже познакомилась с будущим мужем и забеременела, да и ехать надо было на другой конец города. В общем, сбежала. Забила на работу, занималась беременностью и иногда фрилансила.

Когда дочке было года полтора, сходила на одни музыкальные занятия, и поняла, что я смогу точно так же, только лучше. Шутя обсудили эту мысль со знакомой, которая была слингоконсультантом, а в прошлом училкой музыки и немного Орф-педагогом; она сказала, что в нашей школе для малышей мы будем делать по-другому. Так оно и вышло ) Через полгода ее семья переехала в новую квартиру, там была большая комната и она предложила мне попробовать набрать детей и позаниматься с ними. Мы стали вести занятия вдвоем, через полгода я прошла обучающий курс по Орф-педагогике, и понеслась: тот семинар, этот семинар, мы из подругиной квартиры переехали в муз. школу (все это благодаря ей, она раньше работала в этой школе), теперь вот работаем, работа моя такая, как я и хотела, с этим пока вопрос закрыт.

С певицей вот непонятно. Тут почти никаких подвижек. Замкнутый круг. Могу устраивать только квартирники - вот и все, на что я способна пока. А между тем на сцену мне все еще хочется. Причем не кавера петь по свадьбам, а концерты давать, как Ирина Богушевская или  Евгения Смольянинова. Пишу это и ужасаюсь - смешно, наверное, такая никому не известная Таня хочет быть как Богушевская ха-ха. Но ведь это и правда то, чего я хочу. Думаю, здесь никто не будет смотреть на меня, как на дуру )

Но тут вступает очередной голос в моей голове "А не поздно ли тебе в 33 чего-то такого хотеть? Путь ведь долог ". Группы нет, а сама аккомпанирую себе плохо, хотя учусь. От окончательного уныния спасает только мысль, что я выгляжу на 25 )))

Выговорилась вроде. Все-таки вопрос с профессией он самый давнишний и больной. Муж, дети - это все поновее )
« Последнее редактирование: 24 Октябрь 2014, 12:22:38 от sezession »

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2557
  • сказали спасибо: 176
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #5 : 24 Октябрь 2014, 16:32:55 »
Добро пожаловать на форум)))
Читаю тебя, Таня, и некоторые мысли прямо обо мне.
У меня тоже есть желание петь на сцене, глубокое, почти не слышимое уже. Но вот прочитала твое откровение и откликнулось. Ум сразу начинает трезвонить... Да тебе уже не 33, а 42) Жизнь в последнее время наладилась, а ты хочешь все испортить. Но откликнулось. Спасибо за откровенность.
Правда, чему научилась, это принимать все так, как идет. Наблюдать и действовать от сердца.
Я живу в провинциальном городе, где вся культура только в квартирниках и проявляется. Сейчас работаю учителем русского языка, мой очередной заход в школу, самый удачный, горю гуманной педагогикой. Но пение меня не отпускает. Создавалась группа, которая быстро набрала обороты, но потом встретила мужа, и моя энергия потекла к нему, и я взяла перерыв. Три девочки в группе родили сыновей. Мы встречаемся, но единства нет, да его и не было по моим ощущениям. А хочется именно духовной близости в группе. Сейчас снова для себя открываю голосовые практики - вела в городе практики и семинары по раскрытию голоса). К чему это все приведет, не ведаю))) Но как бы то ни было, я счастлива. Хочется делать что-то полезное для других.
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #6 : 24 Октябрь 2014, 22:43:07 »
Тая, привет! Спасибо за отклик!
Вооот, про группу - у меня тоже так же. Нет и не было духовного единства. Музыкантам нравились мои песни, но играть они хотели совсем другую музыку, поэтому не ощущала поддержки от них. А очень хочется. Сейчас, после того, как прочла твой ответ, думаю, что надо направить внимание в эту сторону, искать не просто классных музыкантов, а именно "своих" людей. У меня был только один раз такой человек, но у него другая профессия, не мог много времени уделять музыке, а сейчас вообще учится и работает в Австрии.

Я сейчас тоже интенсивно начала заниматься голосом - чувствую, что это мое, правда сама пока его в себе раскрываю, есть проблемы, но музыка и пение - это мое "место силы", где я чувствую себя очень уверенно )

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #7 : 25 Октябрь 2014, 11:32:45 »
Расскажу о своем бывшем любимом. Эти отношения с моей стороны до сих пор не закрыты, вот хочется и в этом вопросе разобраться.

Мы учились в одном училище на одном курсе на разных отделениях, а познакомились только на третьем курсе. Случайно. До знакомства я видела его несколько раз, и он мне показался интересным. Кто-то что-то про него рассказывал и я помню этот свой уважительный интерес к нему. Мне было 20, ему - 21.
В первые минуты знакомства он стал как-то саркастически подшучивать надо мной, как выяснилось потом - это была его обычная манера общения со многими. На следующий день мы снова встретились в компании и я попела своих песен. Это переменило подтрунивающую манеру общения на нормальную и как-то мы договорились, что мои песни будем играть в его группе.

Было дело осенью. Весь учебный год мы играли, поначалу отношения в группе были ужасными, я, от застенчивости, вела себя как-то агрессивно, и никто особо не хотел со мной играть. То, что я там оставалась, была его заслуга. Мне было приятно, что мы учимся вместе, было здорово, что мы сейчас видимся на репетиции, а завтра увидимся на учебе. Эх, вспоминаю, и плакать хочется - так все было здорово!... Потом столько лишнего налетело, а сначала было классно. Я ему помогала учиться в некоторых предметах, иногда мы прогуливались в парке, иногда прогуливали пары, после репы он всегда провожал меня до остановки. Все. Мы, что называется, дружили. Хотя все думали, что мы встречаемся.

Пришла весна, приближались каникулы, я была из одного областного города, он - из другого. Я поняла, что не хочу вот так просто разъехаться на каникулы по домам, что мне уже надо бОльшего. Как-то мы пошли после репетиции посидеть на лавочке, попить пивка. Вроде я сказала, что у меня есть к нему разговор. Во время этого "разговора" я мычала что-то невразумительное, но суть сводилась к тому, что я хочу с ним одним играть, хочу, чтобы он мне аккомпанировал (блин, эта тема потом красной нитью в этих наших отношениях даже сейчас)))а он никак не мог понять, что именно я от него хочу. Догадаться было не сложно - я хотела, чтобы он меня обнял и поцеловал, и в конце концов так оно и случилось. Потом мы пошли ко мне домой, пили чай и валялись на кровати. Вот эти ночные валяния на кровати - было самое клевое вообще. Он делался каким-то совсем другим, не саркастично-циничным, как днем, а каким-то очень.. не хочется писать банальные слова, но каким-то добрым, открытым, что-то было в нем радостно-детское, он был каким-то настоящим. У меня от этой метаморфозы просто сносило крышу, я была вне себя от радости, что можно вот так общаться и это будет доставлять просто неизъяснимое наслаждение. Говорили обо всем, обнимались и целовались. Первый секс случился позже и опять по моей инициативе, зачем я это сделала - не понимаю. Он этот момент оттягивал. И вообще мне это тоже было не особо нужно, но "вот так надо, чтобы парень с девушкой спали, иначе это фигня какая-то, а не отношения". Возможно была такая установка, а может быть, и какая-то другая, но радости особой это не принесло, ибо было не вовремя.

Ладно. К окончанию училища  мы стали жить вместе на квартире. А за это время я успела ему изменить (как раз на свой день рождения) - по какой-то тупой прихоти - захотелось почувствовать себя сексуальной женщиной, за которой мужик волочится, высунув язык - как раз подвернулся под руку подходящий кобель.
А потом рассказала ему, ибо не могла эту мерзость от него скрывать. Расстались. Помню, как на следующее утро я пришла на учебу, а у самой слезы из глаз текут и я не могу их остановить. Могла сквозь этот плач смеяться, разговаривать, но все равно ревела. И когда ехала в транспорте - ревела. Со мной такое было первый и последний раз.
Через неделю пришла в общагу к нему. И все было нормально - он сказал, что все хорошо. То есть, типа, простил. Но все равно прежнего отношения уже не было. Потом я еще раз изменила ему, на этот раз по пьянке, и опять рассказала. Он смотрел на меня с таким презрением, что мне хотелось умереть. Но мы не разъехались все равно. И еще, года через два ли три, был третий раз, о котором я ему уже не говорила - отношения и так дышали на ладан.

Потом, когда я уже уехала в Москву, жила в общаге летом одна, много была наедине с собой и меня накрыло раскаяние. Я тогда как-то серьезно ударилась в Православие и, наверное, самая ощутимая польза от этого была, что я поняла всю мерзость и глупость этих измен, поняла, что я больше никогда этого не сделаю и вообще я ощутила себя прозревшей по этому поводу. Это был колоссальный шаг вперед. Потом, когда я поехала к нему в гости, попросила прощения за все это, он тоже попросил прощения за свое рукоприкладство (да-да, в конце отношений был такой накал страстей, что как-то  раз дошло и до такого). В общем, вроде как поняли друг друга. Стало полегче.

Когда я жила в Москве, регулярно приезжала к нему в гости. Мы вроде как и расстались, но все равно вроде как были вместе. Потом я встретила тут какую-то свою "большую любовь" и ездить перестала. Когда "большая любовь" себя исчерпала, я снова позвонила. Он к тому времени тоже уже был в Москве. Встретились случайно, у нашего общего приятеля, для меня эта встреча была неожиданным сюрпризом, была безумно рада. Итогом стала общая группа опять )
В общем, я уже толком не помню, как мы там общались. У него вроде как была девушка. Меня это бесило (!) Летом я вытащила его с собой на юга, там стала стучаться головой о стену в попытках вернуть любовные "отношения" но тщетно. Апофегеем стала жуткая истерика, скандалище, который я устроила ему из-за того, что он хотел вечером ехать к своей девушке вместо того, чтобы остаться со мной. В итоге он все-таки уехал, а я с цепи сорвалась - выяснила ее телефон, стала слать какие-то смски ей.. в общем, стыдно вспоминать... Наутро звонила ему, каялась. Он сказал, что после таких выходок общаться со мной не хочет вообще. Я взвыла. Но как-то так получилось, что общение все-таки не прекратилось.

А потом я встретила мужа, залетела от него и немного успокоилась. Хотя в первое время колбасило очень сильно. По поводу того, что я беременею и выхожу замуж за совсем другого мужика, а не за того, которого "люблю". Мы вделись иногда, редко, я в тайне от мужа связала ему пару каких-то хипповских шапок... В первые месяцы беременности даже продолжали репетировать, он несколько раз приезжал ко мне в гости. Постепенно и это прошло и перестали даже созваниваться. А в прошлом году я снова ему звякнула, когда пошла учиться играть на гитаре (он-гитарист). С тех пор время от времени общаемся по телефону. Я придумываю поводу для встреч - то снова начать играть, то передать ноты, но все мимо. Не видела я его года три.

После того, как мы ездили на юг я даже делала какую-то коррекцию у парапсихолога - чтобы очистить эмоции и вернуть отношения в чисто дружеское русло. Помогло, но не сильно. Я начала делать пересмотр (прошлых жизней) - делала раньше по другим поводам, мне очень помогало; но не закончила, т.к. забеременела и перестала ездить.

Вот теперь мне с одной стороны дико охота его увидеть. Иногда, когда о нем думаю - дыхание учащается и по рукам идет жар. Но больше всего мне хочется вернуть свои ощущения в тот первоначальный период, когда мы дружили. При мысли о том, чтобы прекратить общаться совсем - делается тоскливо. Я этого не хочу.

А он - ... ну не то, чтобы совсем не хотел меня увидеть. Думаю, если это произойдет, он будет даже рад. Просто он не видит смысла делать это специально. Куда-то ехать. Зачем? Чтобы посидеть в кафешке и потрендеть ни о чем? Живем на разных концах города, вечерами занят, днями спит. И я это очень хорошо понимаю.
« Последнее редактирование: 25 Октябрь 2014, 11:45:58 от sezession »

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #8 : 25 Октябрь 2014, 11:48:11 »
Перед тем, как начать заниматься РЗ у меня как раз был семинар по круговым танцам. Ну, думаю, сейчас буду танцевать и думать о том, что хочу его видеть. Колдовать, типа, буду )) И тут эта девчонка с Силой Берегини, рассказывает, как она с помощью гимнастики счета на электричество меняла. Думаю О! То, что надо. А потом попустило. Поняла, что "наколдованный" интерес мне не нужен, что потом самой будет от этого хуже - во-первых, просто не получится и еще больше злиться начну, уже поверив во всю эту муть; а если вдруг даже и получится - то все равно ничего хорошего не будет. Поняла, что по сути, хочу им манипулировать, навязать свое желание, а такого уже мнооооого было в наших отношениях. И что его желания (и не-желания) получается, мне пофигу.

Иногда довольно продолжительное время не думаю о нем вообще. И тогда он мне снится :) Сны, как правило, очень эмоциональные и на следующий день опять начинаю думать.
А когда родился сын (сына назвали точно так же, другим именем называть не хотела вообще. Но справедливости ради надо сказать, что хотела так назвать сына еще со школьных лет, когда стала слушать одного музыканта. До этого имя вообще не любила и не нравилось, но так музыка меня торкнула, что и имя понравилось, и сына будущего захотелось так назвать)) - вообще снился каждый день и так все в этих снах было прекрасно, что утром хоть волком вой от тоски.

Вот, написала. Как-то уныло получилось. Сегодня весь день думала, что вот, лягут дети спать и я как напишуууууу... как повспоминааааююююю! Виидмо, перегорела ))
Думаю, зачем мне все это нужно. Такое ощущение, что не могу чего-то увидеть во всей этой истории. Много всего себе придумываю и реальная картина уже сильно размазана. Надеюсь, благодаря гимнастике как-то это начнет двигаться и проясняться.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #9 : 26 Октябрь 2014, 07:21:52 »
добро пожаловать

эмоциональные зависимости очень рекомендую расставлять. вот я читаю  и понимаю, что ведь так живут большинство женщин. в браке с одним мужчиной и вспоминая кого-то другого "волшебного". потом еще и ребенка его именем. а потом в 70 лет внучкам на лавочке: вот знаете, внуки, была у меня любовь...

это не любовь, это банальная зависмость. какие-то перехлесты идут на отца, или, чаще, на бабушку с дедушкой. и кажется, что неземная любовь. а на самом деле просто повторение непрожитой судьбы
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #10 : 26 Октябрь 2014, 09:39:20 »
Спасибо!
Да, это по-дурацки. И вот эта вот перспектива внучкам на лавочке меня как-то очень отрезвляет.
Про расстановку я думаю, как раз изучала тему, и мне хочется  и интересно, но пока поделаю гимнастику. Честно говоря, скорая перспектива вздохнуть наконец свободно слегка пугает. (А как же я буду без охов-вздохов?..) Надеюсь, что скоро они мне будут настолько мешать, что решусь на расстановку.

А может это пройти в результате первой, глубокой расстановки? Или нужно делать по запросу потом еще?

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #11 : 26 Октябрь 2014, 09:47:01 »
Хотя чего тянуть? Пишу в скайп.

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #12 : 26 Октябрь 2014, 10:04:33 »
Маша, кстати, а что вы порекомендуете? Расставляться сразу или сначала позамить? Я, наверное, для начала бы позамила.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #13 : 26 Октябрь 2014, 10:07:55 »
ну кто как. кто-то замит, кто-то сразу расставляется
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

sezession

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Ура! Гимнастика!
« Ответ #14 : 26 Октябрь 2014, 10:17:07 »
Блин. Соблазнительно, но боюсь. Волнение не является противопоказанием для расстановки? ))
Написала вам в скайп.