Здравствуй, дневничок. Давненько сюда не заглядывала. Столько воды уже утекло с тех пор..
Хочется прописать несколько моментов.
Первый. Я ничего не вижу. В прямом смысле. Зрение ухудшается, чуть больше года назад было -8, плюс астигматизм, больше не проверяла, сейчас еще хуже. Врачи помочь не могут, лазерная коррекция мне противопоказана в принципе, только очки. Само собой, я их ношу с 3 класса, только в последнее время стало невыносимо: глаза болят, отекают, я их даже не крашу, сосредоточиться не могу, голова кружится.Очень часто в сердцах по жизни я говорила, мол, чтоб глаза мои не видело то-то или кого-то. Ну вот, они и не видят. Ни людей, ни обстоятельства какие-то, ни жизнь вообще. Я НЕ ВИЖУ. Не только физически, но на более тонком, что ли, уровне: каких-то своих возможностей, другого выхода из ситуации для себя, например. Эдакая внутренняя слепота. Не вижу. А хочу видеть?? Не хочу. Я свою жизнь НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ. Я ее такую не принимаю, не хочу, она мне не нравится. А надо принять..
Или сделать так, чтоб нравилась. Планирую расставить, в общем.
Второй момент. У меня какой-то затык с моим правом на житье, так сказать. Не знаю даже, как выразить словами. Идиотизм какой-то. После ядреного скандала с соседями снизу на прошлой квартире мы переехали. И вот теперь я стараюсь производить как можно меньше звуков - не включать лишний раз стиралку, побыстрее мыться (а то вода шумит). Разве что унитазом не стесняюсь пользоваться (может быть, пока - не знаю, вдруг этот психоз у меня прогрессировать будет) - не могу выносить громкие продолжительные звуки. Соседи нас не беспокоят. И вот что в этом для меня? Что это значит? Что где-то в глубине души по-прежнему не считаю себя человеком, живым, который имеет право на жизнь, жилье, комфорт и человеческое к себе отношение? Или к неврологу уже пора? Надо что-то с этим делать.
Третий. Я очень долгое время не могла расслабить живот. А терапевт нажала на что-то мне в грудной клетке - он и начал расслабляться помаленьку. Еще у меня случились первые месячные без таблеток. Живот болел как обычно, может чуть меньше. Я за таблетки хваталась обычно, не потому что было дико больно, точнее не только потому, а из-за какого-то глубинного сильного страха, и руки у меня тряслись и давление падало в такие моменты не от боли, а от страха. И холод внутри - тоже от страха. А боль менструальная тут не причем. Потому что когда у меня дико болит голова или к примеру, желудок, я не хватаюсь в панике за таблетки, и меня не тошнит. Страх у меня этот связан с ситуацией одной, я уже писала здесь об этом, надеюсь, я это прожила.
Про грудной отдел. После его проработки с терапевтом я начала его ощущать. Что он у меня не гнется. Раньше не чувствовала вообще. Только шею и поясницу. В обеих был дискомфорт. Сейчас дискомфорт по всей длине позвоночника, в том числе и в грудном отделе. Оживает, значит.
И еще. Стало болеть сердце, но не всегда, а когда грущу, сожалею о чем-то или сочувствую кому-то. Причем я вместо сердца у себя ощущаю какую-то черную дыру, и вот она-то во мне и болит.
Вообще стала чувствительней к чужому горю. Раньше у меня совсем не было эмоционального отклика на это горе, вот никакого. Допустим, у моей коллеги внезапно умер отец, и ей сообщили. Она в слезы. А я ничего не чувствую. Вот знаю, что да, горе, надо как-то поддержать человека. А я ничего не могу ни сделать, ни сказать, потому что понимаю, что все мои слова и действия - вранье, потому что ничего не чувствую. Поэтому ничего и не делаю и не говорю. Эта ситуация была летом. А на неделе мы с этой девушкой идем с обеда а она вдруг начинает плакать. Спрашиваю чего - говорит, отца ей не хватает, к нему хочет. И я почувствовала в себе отклик. На ее горе. Настоящий, искренний. Ничего не стала говорить, слова ей никакие на фиг не нужны, что тут скажешь, ей только поплакать, просто положила руку на плечо..
Четвертый момент. Контроль. НЕ могу до конца довериться терапевту. Причем я доверяю ей как специалисту, но что-то все-таки держит. Надо как-то с собой договориться что ли..
А как? По ходу, контроль этот из страха типа, что я не такая, неправильная, а она меня сейчас раскусит и узнает об этом. Как же это глубоко сидит..
Пока так.