На счет вчерашней ситуации.
Я как-то писала, что мы якобы громко моемся по мнению соседей снизу. В феврале дело было, с милиций разбирались. В этот раз
интересней получилось. И страшней. Соседи эти врубили вчера музыку на полную мощность так, что у нас содрогнулся пол. А
сестра моя решила им за это на нашем полу (то есть у них на потолке) сплясать под эту музыку. Так эти паразиты за это чуть не выбили нам
дверь, при этом орали так, что у меня подкосились ноги и волосы встали дыбом. Вызвали милицию. Наряд приехал быстро. Милиция
пришла к нам вместе с этой, с позволенья сказать, семейной парой. В выражениях они, конечно, не стеснялись, присутствие милиции
никого не смутило. Странная, все-таки логика, у подобных (эх, слово не подберу): вот говорит она, мол, я женщина замужняя,
с мужем живу, есть ребенок, и чего хочу то и делаю, а вы, две девки молодые, если не живете с мужиком каждая, а вместе
снимаете квартиру, значит две проститутки, и у вас тут притон, еще и моетесь ночами.Суки такие. Муж ее стоял рядом, ничего кроме
мата не произнес за все это время.
Написали мы на них, в общем, заявление. Сотрудники полиции спустились к ним.
Открываю балкон и слышу: она толи работает, толи состоит на учете в нашей местной психушке, а он ВДВшник. Гремучая смесь!!
Грязью облили будь здоров нас... Вот эту грязь я сегодня в купели и смывала... Реально после этого легче.
Правда, я не знаю, есть ли угроза нашему с сестрой здоровью и жизни, хрен с ним, с имуществом..
Пока все спокойно.
Что вообще мне в этом. Я не спала всю ночь, ходила туда сюда, сидела, делала гимнастику, плакала. От обиды. Но не свежей,
точнее, и от нее тоже. Чувства и ощущения в теле эта ситуация у меня вызывает старые, уже мной неоднократно испытываемые.
Ощущение себя лишней, недостойной жизни рядом с другими людьми, какими бы они ни были, я все равно ХУЖЕ их и должна убраться.
Куда - мое дело. Главное - я сдесь никто, звать меня никак, и меня можно обзывать какими угодно словами, можно выгнать на
улицу. Это из детства. Я себя именно так ощущала. Так обычно указывали моей матери на ее место (главным образом, брат. Другие
родственники его поддерживали и поддерживают в этом вопросе. Он видите ли построил этот дом ОДИН, а она, баба с двумя детьми
от разных мужиков в нем живет и детей растит). Указывали, главным образом, не в лицо, а невербально: своими действиями,
поступками, решениями. Вплоть до отрицания базовых потребностей: в туалет сходить как человек (иметь унитаз дома, а не бежпть на
улицу в минус 30, а что бабушка же бегала), закрывали от нее баню (чтоб та не мылась, и девки чтоб ее не загадили баню,
а то сгниет. Столько трудов!). Я, естетсвенно принимала это и на свой счет тоже: раз мама дома никто, то и я тоже. (В баню
ходили украдкой: воровали у этого упыря ключ, пока он работал. Он, естественно, спалил нас. Говна то было).
Этой ситуации уже нет. Но так как в моей голове по-прежнему все именно так, то, наверное поэтому у нас такие соседи и мы
до сих пор в этой квартире.
Вот так вот. Я над этим полгода голову ломала. Надо что-то с этим делать. В смысле, с головой своей. А то места жительства
можно менять до бесконечности, подобные ситуации будут происходить.
Пока гимнастила ночью (точнее на рассвете), обожгло прям желание иметь СВОЙ ДОМ. Свой дом. МОЙ ДОМ. В котором Я буду решать,
кому жить, а кому нет. В котором Я сделаю все так как Я хочу, не слушая ничьих советов. ХОЧУ К СЕБЕ ДОМОЙ. Я писала как-то
об этих ощущениях, но только в контексте расстановки глубокой родовой, а сейчас вот прям еще глубже и ярче ощущение, больнее.
И слезы, слезы, слезы...
Хочу домой. Просила сгодня этого в храме...
П. с. завтра иду смотреть квартиру. Дала объявление, что хочу снять жилье, вот звонят. Посмотрим..