Маленько выпишу - назрело. Назреть-то назрело, а вот не выписывается, не пишется. Не пойму, то ли глубоко сидит, то ли есть еще барьер какой-то, который никак не преодолею.
Защитная реакция, думаю я. Потому что, если лезть внутрь - больно, даже прикасаться, даже думать об этом больно. А будет еще больнее, потому что только начала..
Ладно. Тогда в скайпе Василиса мне говорила выдыхай, даже скинула ролик один про это. Если выдыхать, то начинают освобождаться эмоции, глубоко запрятанные в теле - гнев,
слезы, обида и пр. Только нужно не забывать дышать. Так вот я дышу, выдыхаю.. И понимаю, что во мне столько спрессовано этого, что волю дам себе - окружающие захлебнутся.
Наверное от этого и моя маета, покоя мне нет. Мне если честно, нет больно дела до окружающих, просто я боюсь саму себя. Боюсь увидеть и понять причину своего состояния.
Хочу и одновременно боюсь..
Опять все вокруг да около.
Перед расстановкой Маша у меня спросила, что меня, собственно, на расстановку привело. Я ответила, что мне неинтересно жить, а хочу, чтоб было интересно. Так вот, я недавно
поняла, ПОЧЕМУ мне неинтерено жить. МЕНЯ НЕТ во мне. Нет. Вот просто нет. Меня как личности со своими стремлениями, желаниями просто нет. Я живу в облаках где-то, далеко
от земли, реальности. Вообще где-то не в собственной жизни. А то, что происходит в моей жизни - МНЕ ПОФИГУ. И то, что могло бы происходить - тоже. Мне параллельно. Работа,
еда - пофигу. На людей, которые меня окружают (а есть и совсем неплохие) пофигу. Даже на отдых, который вскоре случится - пофигу. Я одна - пофигу. А почему? А потому что
я умерла, психологически. Причем давно, потому что я не могу вспомнить момент из детства, в котором я отказалась от самой себя. Это перекликается по ходу еще с моим "аутизмом"
(если честно, вообще сейчас попахивает шизофренией, ну вот такой момент). Так, что-то проскальзывает. Я не знаю, было на самом деле это или нет. Я была тогда очень маленькой,
может года три или четыре, может меньше. Меня насилует кто-то, боли не помню, только ощущение какой-то неправильности происходящего и грязи. Помню потом больницу, как я лежу
на каком-то столе, голос мамы разговор на какие-то отвлеченные темы - ее шок, голос бабушки, еще кого-то, чувство безысходности, бессилие, знание, что сейчас в меня опять полезут, боль, грязь, вопрос,
почему это все происходит со мной, потом врачи, и дальше я уже ничего не помню.
Я не знаю, было ли это на самом деле, правда. Может мне это все приснилось, спросить не у кого. Все на уровне ощущений и каких-то отрывкой, неожиданно всплывающих в памяти.
Это со мной с детства. Эти воспоминания я постаралась запихнуть поглубже, а сейчас вот вылезли. Отсюда мой отказ от самой себя, игнорирование своих потребностей, боли,
желаний, вообще от своей жизни, во всех ее проявлениях. Теперь вся моя жизнь - одна большая попытка убежать от себя, не жить. Поэтому с детсва живу в выдуманном мире -
сериалы, кино, книги (причем любые) Все, что угодно, только не реальность.
Поняла теперь, почему дико болезненные месячные, и почему мне так плохо в первый день - до тряски, тошноты, головокружения и паники. Я вообще врачей не боюсь (ну в
допустимых пределах - стоматолог, там, кровь из вены) а вот гинекологов - панически. Даже если просто заходить в кабинет, не то что уж на кресле ноги раздвигать.
Панически боюсь менструальной боли. Чуть что сразу трясутся руки и ноги и я хватаюсь за таблетки. Как-то писала в ноябре, как каталась по полу от боли в ожидании скорой
и орала, что в больницу не поеду низачто, даже если умирать буду. Мне было ни сколько больно, сколько я была в панике. Сейчас я гимнастю во время месячных и пытаюсь
расслабиться и продышать, помогает, но немного.
Ну вот, маленько легче.
Эх, вот меня и расплющило...
В тему про мою расстановку. Изменилось мое ощущение себя в этом мире. Я никогда не знала отца. То есть у всех детей были папы, а у меня нет. И чувствовала я себя обделенной
чтоли в связи с этим. Меня подспудно это всегда напрягало. Вплоть до расстановки. А в расстановки что-то такое случилось, что я теперь себя безотцовщиной не ощущаю,
странное ощущение, описанию мало поддается.
