Про расстановку напишу. Случилась она у меня 27 марта еще, почти месяц назад. С тех пор мысли свои никак в кучу не соберу, все на уровне каких-то чувствований, ощущений,
которые я никак определить-то в себе не могу, не то, что словами сказать. Но надо, для истории так сказать, задокументировать хотя бы, то что смогу сформулировать.
Итак, расстановка. Если честно, я до сих пор в шоке от того, насколько точно замы передавали то, что чувствуют, мысли, слова тех кого замещали, всю ситуацию,
отношения членов моей семьи, правда, я их не сразу узнала. Меня подтряхивало на протяжении всей расстановки, я сидела перед монитором вытаращив глаза и открыв рот!
А уж когда мне передавали силу рода и Я ее ПОЧУВСТВОВАЛА, хотя до последнего сомневалась, КАК вообще можно что-то почувствовать, это вообще было невероятно! Я потом с этим
чувством чего-то сверхъестественного не могла расстаться целую неделю.
Что чувствую сейчас. Вообще мне пока трудно описать, что я сейчас чувствую и что со мной происходит.
В детстве я всегда очень ощущала свое одиночество. В том плане что вот я ОДНА, и что случись - никого рядом не будет, никто НИКОГДА не поможет, и никто НИКОГДА не
защитит. Да так, собственно, и было. От ублюдка маминого брата мне было деться некуда, обратиться не к кому, хотя рядом была мама, бабушка. Только до меня дела им обоим
не было, у них свои проблемы. ОТЦА у меня не было, и вот я, маленькая, это всегда осознавала - нет отца - нет защиты. Мать - не вариант, она не мужчина, а дать отпор
этому ублюдку может только МУЖЧИНА. Дать в морду, избить, хоть что-нибудь сделать. оказать физическое воздействие на этого утырка. Потому что СЛОВА моей бабушки, своей второй жены с которой он тогда жил, он не воспринимал.
И вот этого мне маленькой тогда не хватало.
И жила я с этим ощущением до сих пор, что я ОДНА на всем свете и защитить меня НЕКОМУ, никто мне не поможет, не на кого опереться. Вот это и стало
меняться. Это неуловимое чувство, которое я никак не могу ухватить, сформулировать. В ходе расстановки, когда написали, ЧТО этот урод делал о мной, и после реплик
деда моего я вдруг увидела себя той маленькой девочкой, подбегаю к нему, просаюсь на шею и плачу, плачу, кричу..ПРошу зашиты. Такое вот странное ощущение возникло.
Причем до сих пор со мной это ощущение - защити меня, пожалуйста, польше некому, остальным параллельно. Сделай так, чтобы это кончилось. Защити хоть ты, если нет отца
рядом. И чувствую его силу, поддержку. Пишу и реву.
В моей жизни никогда не было мужчин. Во взрослой жизни, имею в виду, я никогда ни с кем не встречалась, даже не думала об этом (до тех пор пока не влюбилась). Даже не
знаю почему, то ли из-за насилия, то ли из-за своего "нездоровья" я не допускала этих мыслей. Как же сложно писать. Боюсь я их. Страшно боюсь. Боюсь, что мне сделают
больно, унизят растопчут. Страшно. Только очень хочется тепла, понимания, участия какого-то.Блин ПАПА, ПАПА мне нужен. Я всегда недооценивала его роль в своей жизни, точнее
его отсутствия. Только теперь понимаю, как мне его не хватало. и не хватает.
Сны какие-то странные снятся теперь. Почему-то первую неделю после расстановки мне снилась моя двоюродная сестра, дочь маминого брата Юля и Максим, ее младший сын, мой
крестник. И вообще все остальные родственники, мама где-то на заднем плане, и бабушка. И ощущение, что где-то рядом дед этот, но только его не видно.
Вообще поменялось отношение к деду, маминому отцу, в лучшую сторону. Я его всегда осуждала "за компанию": бабушка моя его кляла, мама ненавидела и презирала, и я за одно - за то,
что бросил семью в свое время, сейчас ровнее как-то чтоли. Нет ненависти. Наверное от того, что прощения у меня в расстановке попросил. А вот к матери я стала равнодушнее как-то.
Как будто ничего к ней не чувствую, не хочу о ней даже слышать, мне параллельно, что она чувствует по отношению ко мне. Даже странно.
Насчет бабушки. Это, конечно, к расстановке не относится, но напишу. Было давно, когда она только умерла. Я вспоминала ее, думала, ведь она знала, знала, что творит ее
сынок у нее же под носом, и ничего не делала, и сказала себе, что НИКОГДА ей не прощу того, что она уходила и оставляла меня с ним наедине. И вот ночью уже под утро она
мне снится сидит рядом со мной на постели и в слезах просит у меня прощения...Все равно обида осталась.
В общем, пока так, времени прошло мало, мозги еще на место не встали, думаю, будет еще продолжение.