Доброе утро всем.
Не знаю как начать писать.
Видела ссылку в дневнике Кати Ганиной на сказку про страшную тайну, прочитала.. Блин, по живому прям, про меня. У меня тоже есть страшная тайна, о которой я до недавнего
времени боялась даже думать,не хотела об этом вспоминать. Только все равно ведь ничего само никуда не денется.
Не знаю как написать, и писать ли вообще, страшно. Блин как же я живу-то..
У меня аутизм. Ну не аутизм как таковой, а какая-нибудь его облегченная форма. Аутизм - очень тяжелое состояния, а с синдромом Аспергера жить вполне можно, только очень
сложно и грустно. Это я сама поставила себе такой диагноз, блин. Расскажу по порядку.
В детстве я была очень замкнутой и нелюдимой, меня никогда не тянуло к другим детям, не хотелось с ними играть, дружить, вообще не интересно было. Я конечно общалась,
играла с соседскими девочками, со своей сестрой, но как будто из-под палки - пока не отведут соответственно к соседским девочкам. Мне ничего не хотелось - НИЧЕГО. Я с самого
раннего детства искренне не понимала, чего от меня хотят, почему я должна была играть с другими детьми. Я не знаю чем можно объяснить мое тогдашнее состояние. Я не
хотела жить, быть в этом мире, мне не интересно, мне не нравится моя жизнь моя семья, место где живу как живу с кем живу, что со мной происходит и почему. Сдесь даже
насилие не причем. Точно помню, что состояние я ощущала всегда, с самого рождения. Я чувствовала себя чужой в этой жизни. Нельзя сказать, что меня прям все забросили,
никто мной не занимался, со мной маленькой не сюсюкался. Все было. Но все равно жила с ощущением, что живу не своей жизнью, что я сдесь зря, и что вместо меня должен быть
кто-то другой. И поэтому наверное меня вообще не интересовало что со мной происходит. Причем я считала себя нормальной, думала, что просто я ТАКАЯ. Такие дети тоже бывают,
и других детей тоже насилуют, это блин норма.. Я жила в своем мирке, в своих фантазиях, о которых никто не знал, и никто не интересовался, а что же у меня в голове, и
почему я так себя веду. Жить в облаках куда приятнее, чем думать о реальности и жить в этом кошмаре.
Потом была школа. Ох, школа... В общем не нажила я там себе друзей по причинам описанным выше. Были только подколы и издевательства со стороны сверстников.
Вообще я бы и дальше может считала себя "нормальной" если бы не один случай. После школы как-то я легла отдохнуть. А мама собралась в гости к соседке, дочка которой была
моей одноклассницей. Собралась она и меня с собой зовет, а я говорю не хочу, нечего мне там делать. А она мне, мол, ну и лежи больная, не хочешь если общаться, я тебя
определю в психушку, там тебя вылечат. Слова может другие были, но смысл этот. Вот тут-то меня и осенило - какая же я нормальная, если меня еще не много и - в психушку!
Блин, не зря же в школе и на улице дурой называют и никто не хочет со мной даже здороваться. Для меня это было откровением тогда. Не помню возраст, может класс 2-3.
С тех пор себя больной на голову стала считать. А именно аутичкой, потому что мама неоднократно рассказывала (не мне, конечно), что когда я родилась, врачи сказали что
говорить я не буду. Я правда поздно начала говорить, только после лечения какого-то, к бабкам помню меня возили. (расскажу раз вспомнила: помню большой дом, во дворе
куры, гуси, живность какая-то в общем, большие сени, большая комната, высокие потолки, помню как с кровати прыгала на пол, хотела до потолка достать, помню какую-то
женщину молодую, мать моя вышла куда-то, попросили ее, а рядом дядька мой тот, который насильник и фразу его помню "Сделай так, чтобы она молчала". вспомнила это возили
меня заговаривать от укачивания в дороге. Меня тогда сильно тошнило и рвало в машине. Не знаю к чему вспомнила)
Так что все вокруг были уверены в том, что со мной что-то не так и давно махнули рукой, только наблюдали иногда, чем же я все таки отличаюсь от них, нормальных, а я
все не могла понять, почему они так со мной ведут себя, смеются надо мной, я значит плохая, заслужила.
И решила я тогда - раз больная, значит инвалид, это на всю жизнь. Я буду одна всю жизнь, у меня никогда не будет друзей, даже знакомых, а тем более мужа, детей семьи.
У таких, как я бывает только работа, и то не всегда, так что жить мне в любом случае недолго.
И вот я закончила школу, закончила наш местный политех, работаю прачкой с мамой со своей. Не помню, что предшествовало этому, помню только, что мама кому-то на работе
обо мне говорит, что, мол, дура она, чего с нее взять, аутичка. Не обращайте внимания. Чесно, не помню, что и кому тогда сделала.
Помню свой шок после этих ее слов... Я их даже до конца и не восприняла тогда..
И вот ночью как-то в выходные был у меня уже и компьютер и интернет, я искала какую-нибудь информацию об аутизме. Нашла, долго читала, сверяла с собой. И пришла к выводу,
что все таки что у меня не аутизм, а более легкое расстроиство этого спектра. Которое не лечится. Это даже не заболевание, это способ существования. Не знаю, как написать понятнее.
Только жить мне совсем расхотелось тогда... Я поплакала и не стала дальше об этом думать.
Потом я была другая работа, отдельно от матери, потом еще одна... И так я занята была работой этой, что ни о чем другом думать и не приходилось, и как-то она все отошло
на задний план...
В чем вообще моя проблема. Я не умею взаимодействовать с людьми на невербальном уровне, не умею "читать между строк", не могу "чувствовать" собеседника, не смотрю в глаза -
мне тяжело. Я не понимаю о чем разговаривать с человеком - просто немею, горло чуть ли не судорогой сводит, чувствую себя жалкой и потерянной. В школе было очень тяжело,
на работе конечно проще - можно же разговаривать только по работе или на смежные темы. Поэтому в последние годы это все как-то сгладилось.. У меня полно знакомых,
связанных со всеми моими работами, с некоторыи даже приятельские отношения. Но подруг настоящих у меня нет, и никогда не было..Очень грустно, хотелось бы. Никогда не было
молодого человека... Я просто не знаю, как с ними общаться, о чем разговаривать. Я не знаю, как себя с ними вести.. Живу витаю где-то в облаках, жизнь только уходит,
прохит мимо меня, а я даже не замечаю этого....
Прочитала книжку Руди Симон "Аспи-девочки" как с меня списано. Нашла ответы на свои вопросы, которые еще с детства накопились, только легче не стало. Надо что-то со
своей жизнью делать.
С декабря это в себе ношу. Вот только решилась написать. Сначала вообще этому значения не придавала, не хотела даже думать об этом, но нет, блин, какже о таком забудешь -
все равно ведь вылезет наружи не сегодня так завтра..Потом стеснялась, боялась, что не поймут. Теперь вот отпустило. Может полегчает, должен же быть выход для меня из этого
состояния. Я имею в виду не выздоровление, оно в принципе невозможно, да и больной себя НЕ СЧИТАЮ, а просто выбраться из эмоциональной ямы, принять себя вот ТАКУЮ и жить
дальше. И вообще я сюда пишу только когда совсем припрет, назреет, так уж я устроена..
Извините, кто читает.
Когда начинала гимнастикой заниматься, думала об этом, что мне, наверное нельзя, я ж "ненормальная", но все равно делала. Было интересно за собой наблюдать, что ж со
мной дальше будет. Потом как-то забылось, перестала об этом думать. А вот в декабре проснулась от этих мыслей. Как то я хотела понять, почему же я расслабиться не могу,
не вовремя гимнастики, не даже в постели перед сном (сплю до сих пор скукожившись, от напряжения утром мышцы иногда болят), выброс не получается. Вот же ответ. Как же
расслабиться если я все время себя контролирую, слежу за своей речью, интонацией, слежу за реакцией других людей на меня и мои слова, хочу научиться от них как правильно,
они же ведь нормальные. Причем контролирую я себя давно, поэтому уже наверное, неосознанно.
Я очень долго училась у других людей быть нормальной, и по ходу, научилась. Только это уже не я - это чужое наносное, не мои реакции. А где же мои? А нет их. МЕНЯ НЕТ!
НЕТ! Просто нет. Сколько можно жить чужими жизнями, где моя-то..За почти год гимнастики до меня это доперло.
Из меня сейчас очень много идет МОЕГО, того, чего накопила за все эти годы - обиды, слезы, недовольство жизнью, усталость, раздражение.. Я перестала следить за своими
словами, просто говорю, что думаю, даже не фильтрую. На работе коллеги в шоке - меня в мае на работу принимали - тихую, вежливую, молчаливую. А теперь эта тихая за словом
в карман не лезет. Ничего, привыкнут. Только они не виноваты. .Вот только обратка иногда прилетает - ответ на мои какие-то действия и слова. Как будто жить занову учусь..
Как-то мылась в ванной недавно, раздраженная, обиженная на жизнь, на соседей, на всех в общем, мысли все были об этом, и как-то так получилось, что я ПОЧТИ ВСЛУХ сказала
что ненавижу все, свою жизнь, СЕБЯ НЕНАВИЖУ. Сказала и оторопела прям. А думала что уже на пути к себе. Блин.