И вот...
Начну с главного.
Насиловали меня все мое детство. Мой дядя, мамин брат. Я писала об этом как-то сдесь на форуме.
Насиловал он меня с самого раннего детства. До 11 лет. Проникновений не было, были только прикосновения, он заставлял меня трогать его член, ласкать его ртом, сам трогал меня руками, прикасался членом и т. д. Я не сопротивлялась. Чувствовала, как каменею, смотрела в одну точку и ждала, когда все закончится.
Я считала тогда его поведение нормой. Ведь, если это делают со мной, значит и с другими девочками тоже? Тогда почему мне так ОТВРАТИТЕЛЬНО, МЕРЗКО, до блевоты? Почему так хотелось
хоть чьей-нибудь защиты? Я тогда не могла понять.
Я никому не рассказывала об этом. В нашей семье не принято разговаривать по душам. Просто плакала по ночам в подушку. Ощущала полнейшую безысходность своего положения, то, что защитить меня некому, что там защитить - меня слушать никто не станет, не поверит никто.
Жили мы с мамой, бабушкой и моей младшей сестрой. Папы у меня никогда не было, я вообще себе не представляю, кто это?
На состояние мое внимания никто не обращал - ну, подумаешь, сидит девчонка дома, не гуляет, друзей у нее нет, подумаешь, хмурая, иногда в слезах, ну что у нее может случиться? Да кому она нужна вообще?
Однажды одну из подобных сцен увидела его жена. У нее был шок, конечно. Она допрашивала сначала его, не помню, что он там ей отвечал, потом меня. Из меня слова приходилось
клещами вытаскивать, я произносила все сквозь зубы, не чуя под собой ног, все мое естество сжималось тогда в ком, который превратился в лед, грязный такой, черный, мерзкий, как мазут из его гаража.
Я очень боялась, что она все расскажет маме. Было так тошно, что я думала тогда о самоубийстве. Долго выбирала способ - вены вскрыть или повеситься.
В общем, пока выбирала, насилие продолжалось. Маме никто ничего не рассказал.
Я жалела маму. Считала, что она живет в счастливом неведении, что ей и так трудно, 90-е годы - ни работы, ни зарплаты, у нее нас двое, бабушка пенсионерка.
Которая, кстати знала, что происходит. Что же она, в конце концов сына чтоли посадит? Да нет, как же так! У него же семья, дети. Как же они без него? А она как без сына? Что же ему жизнь-то ломать? А внучке чего? Убудет от нее чтоли, да она и не вспомнит потом, маленькая же еще.
Это, конечно, исключительно мои догадки, но уверена, что выбор она свой сделала именно исходя из этого. Со мной она об этом не разговаривала.
А потом все прекратилось, когда мне было 11. Этот урод развелся со своей женой, и пришел жить к нам, в свой, так сказать, отчий дом. Но ко мне больше не лез: ходил к гадалке, а та ему сказала, что, если будет продолжать жить как жил, то окажется в тюрьме. Он верит особенно в такие вещи, может, поэтому и отстал. Ну, это опять же моя догадка.
А я себя ненавидела. Ненавидела свое отражение в зеркале, просто не могла на себя смотреть! Любой взгляд на свое отражение вызывал во мне волну отвращения, омерзения к себе. Хотелось помыться снаружи и изнутри. Раньше были такие ершики для бутылок, вот мне бы таким душу почистить. Я, кстати до сих пор моюсь каждый раз по часу, мочалку выбираю пожестче, а потом еще и скрабом как следует, и лицо, и тело.
Я считала себя уродливой, грязной, недостойной быть среди людей, просто недостойной жить, существовать вообще. Я себя проклинала за то, что родилась. Сейчас вот ужасаюсь тех мыслей своих, но на тот момент я считала себя правой. В том, что заслужила такое обращение, что об меня можно вытирать ноги, и вообще делать со мной все, что вздумается, и что за это никому ничего не будет. В том, что не заслуживаю любви, сострадания, защиты состороны матери, потому что это я виновата в том, что она не вышла замуж (так мне бабушка говорила, когда мама особенно страдала от того, что у нее нет мужа). Считала, что меня родили для того, чтоб унижать. Этакая девочка для битья.
Потом, в 12 лет пришли месячные, ужасно болезненные, очень обильные, так, что иногда пачкалось белье. Помню, как-то в субботу мама стирала белье в бане (руками- стиральная машина тогда была роскошью, ее и сейчас нет) утром, пока мы с сестрой спали. А потом разбудила меня криками о том, что неужели нельзя аккуратнее ходить, так, чтобы не пачкалось ничего?? Я тогда плакала очень. Ей правда, до этого дела не было. "Что надулась, как мышь на крупу!" - любила повторять.
Это добавило мне ненависти к своему телу. С приходом месячных я стала девушкой, и за это ненавидела себя еще сильнее.
Так и жила. Ненавидя и проклиная себя.
Училась в школе, в колледже, в университете.
Сложилось так, что работала я с мамой - надо было оплачивать университет.
Однажды по телевизору шли передачи про изнасилованных детей. Так как тема мне близка, я такое спокойно смотреть не могу. Вот и мама начала возмущаться было, а я возьми да и брякни сдуру, мол, чего далеко ходить, у тебя в семье это происходило.
А дальше я осеклась, душа в пятки ушла, даже не поняла, как эти слова у меня вылетели! Кровь отхлынула от лица, в горле пересохло, дыхание сбилось, снова почувствовала, как каменею, снова эта замерзшая грязь внутри. Она конечно, переспросила меня, но я уже ничего не смогла ответить: свело скулы. Ночью я плакала, молилась, чтоб она от этой новости не слегла.
А наутро все наши коллеги считали меня монстром, который не жалеет мать и вообще не думает не о чем - молчала же столько лет, молчала бы и дальше, никто за язык не тянул.
Хотелось уйти оттуда навсегда, громко хлопнув дверью. Но не ушла.
Я искренне тогда не понимала, зачем она рассказала обо всем этом совершенно посторонним людям. Вот честно! ЗАЧЕМ? Да, ей было больно, не каждый день узнаешь, что твой брат педофил насиловал твою дочь, хотелось поделиться с кем-нибудь. Но я-то рядом была! Пусть через стенку, но работаем вместе! Слышала все. Меня это убило.
На следующую ночь я сидя на ее постели сказала, что ничего такого не было. Чтобы она перестала трепаться об этом с посторонними, ну и чтоб сама не мучилась. Мне в первую очередь ее было жалко. Себя я ни во что не ставила, чего себя жалеть-то.
PS. Как странно, что я это все пишу сейчас. Пишу и не обливаюсь слезами! Написала даже, что он со мной делал! Еще месяц назад на форуме не написала, психологу не смогла сказать (обратилась к психологу, невыносимо было), а сейчас вот написала. Даже не трясет! Реально, легче. Раньше, когда слышала по телевизору или в разговорах фразы типа "меня изнасиловали", то сразу вспыхивала, вся поджималась, а сегодня вот коллега рассказывала про что-то подобное - практически никакой реакции с моей стороны! Даже не сразу сообразила, удивилась! Наверное, начался процесс выздоровления.....