Последнее время со мной что-то происходит.
Состояние изменилось, фоновое.
Раньше я пребывала преимущественно в умеренно депрессивном состоянии, и что бы я не делала, как не пыталась его изменить, ничего не выходило. У меня не было сил даже подумать в сторону того, как бы свою жизнь начать менять и вылезать из того кошмара, в который себя сама и загнала. Меры типа устаканить режим, наладить сон и питание никакого эффекта не приносили, потому что нужно было все время держать себя в руках, думать, анализировать все, что с тобой происходит. А на это у меня не было сил, вообще. Вот только до дивана дойти и поесть. А дальше снова на работу, которая забирает все силы. Потому что если базово нет сил, то как не налаживай быт и распорядок дня, ничего не изменится. Нужно сначала найти утечку сил, место слива, куда они уходят. Маша как то писала про ежедневный ресурс, который восполняется в ежедневном же режиме, и жизненный, который нельзя сливать. А у меня ежедневного ресурса хватает только дойти с работы домой, и я уже затрачиваю ресурс жизненный, и поэтому мне ничего и не хочется. И я, понимала, что что то тут не так. Понятно, что нужно менять: работу, место жительства, окружение. А вот как менять, где силы на это берутся, откуда вообще люди берут на это силы, мне было не понятно. Просто было ощущение, что мои и без того слабенькие силы уходят вникуда, и, как то без моего участия.
И вот сейчас только, освоив немного расстановки, в том числе эмпатические, я вижу, КУДА уходит мой жизненный ресурс, и какое влияние на меня оказывают значимые люди. Это 2 направления: моя мать и мой любовник, который третий год на меня влияет. (вот казалось бы!!!!!!) У меня 2 большие тучи над головой, фигурально выражаясь, которые мне обзор загораживают и не дают смотреть вперёд. Вот он, мой морок. И тут нужны уже 2 полноценные расстановки, потому что своими силами я от них двоих не отделаюсь, они все равно в моем поле.
Сейчас, когда я уже раз по 10 от них отделялась, забирала свое и отдавала чужое, мне значительно легче, и тучи эти уже не так давят на меня.
И. У меня. Появилось. Желание. Менять. Свою. Жизнь. И не только желание, а даже некоторые мысли и идеи, в какую сторону двигаться. Н скажу, что вектор наметился, но я хочу что то делать! Пока все очень размыто и непонятно, конечно же, надо над этим работать, не только думать, но и делать что то в этом направлении, вкладывать свои силы, время, деньги.
Пространство тоже зашевелилось и стало легче, тот монолит бетонный, в который я себя замуровала живьём, начал рассыпаться и задвигался. Я про свой заработок. Да и вообще, не только про него.
Вот как бы это теперь не слить, потому, что сил все ещё не хватает. Не хватает сил и времени в сутках.