Который раз натыкаюсь на машины 1-2-3 в ленте, про насилие над женщинами и девочками, и каждый раз хочется что-нибудь написать, и не пишется. Не в ответ на этот пост даже, просто написать, своего, личного, из опыта. Как я сейчас ощущаю себя. Как я тогда, в этом аду, себя ощущала. С кем я жила тогда, как к этому относились близкие люди, соседи, родственники другие. Как они сейчас к этому относятся. Как к этому относятся люди посторонние, терапевты, коллеги. Почему все именно так. Как я живу сейчас, проживаю свою жизнь, чем дышу, о чем думаю, что я вообще по этому поводу думаю. Как реагирую на истории других людей об этом.
Я. Как я себя тогда ощущала. Никак. Меня словно не было, сознание отдельно, тело отдельно. Всерьёз думала, что со мной что-то не так, и делают со мной что-то не то. Почему не говорила маме, бабушке ещё кому-то? Я не хотела расстраивать маму. Я ведь понимала, что то, что со мной делают - плохо, а если она узнает, то очень расстроится. А ещё считала, что мне не поверят. Так и случилось, когда однажды младшая сестра увидела, она сразу рассказала маме, а та не поверила. Нет, она у меня спросила, правда ли это, а я сказала "нет". Почему? Потому что не могла сказать да, признаться, физически не могла. Я не могла открыть рот и произнести слово "да", потому что это означало бы начало разборок, расспросов, и т. д. А так спасительное "нет". На нет и суда нет, как говорится. Я вообще была странным ребёнком. Я не дружила с другими детьми, то есть дружила, конечно, но не всегда, меня часто прогоняли. В школе была изгоем. Могла не узнать своей класс и пройти мимо, могла не слышать, что мне говорят в лоб, не видеть. Одеть одежду наизнанку. Могла весь день проходить испачкавшись в чем-то конкретно очень и не замечать, как смеются надо мной. Я была как зомби. Поэтому в школе меня считали не от мира сего, с псих заболеванием. Да ещё и мать добавила, что мол, да, она у меня такая. Это я потом из статей и книжек поняла, что это постравматический синдром, жёсткий. Что это лечить надо, и само не пройдёт, если только выльется в какие-нибудь компенсации. Нужна реабилитация. Была. А меня записала мама в психи, я и поверила. Сейчас я понимаю, что я нормальная, адекватные многих. А тогда......
Если меня ту, маленькую, в то время спросить, как я себя чувствую, я сказала бы - нормально, что ничего такого со мной не происходит. Умолчав о том, что это с другими детьми так нельзя, а со мной почему-то можно. Я очень долго так и считала, что со мной ничего такого не происходит, и не происходило. А прошлое, оно закончилось, и хорошо, можно просто о нем не вспоминать и все наладится. Я росла, я ходила в школу, потом колледж, институт, работа. И вот только сейчас, в 32 года, я прихожу в себя, и процесс ещё не завершён. И только сейчас я понимаю, Что со мной делали и как я себя чувствовала. Только сейчас понимаю, что это был за ад. Только сейчас я понимаю, что то, что тогда происходило, это ответственность взрослых. А я ни в чем не виновата. Не перед кем. Даже за то, что не рассказывала матери. Я очень долго думала, анализировала, почему же все таки я молчала. Я прочитала кучу статей о жертвах инцеста, о том, как работает в этом во всем семейная система, о том, как ведут себя окружающие, о том, что если в семье кто-то кого-то насилует, то в этом участвую все, кто рядом, с чьего немого согласия все и происходит, и кто тоже хранит эту тайну. Я знаю, почему молчала. И это в двух словах не объяснишь другому человеку, который в твоей шкуре не был. Да даже если и был, то вспоминать и слышать не хочет. Плюс телесные симптомы, их куча и никуда не денешься от них, и нельзя уйти однажды в детстве в иллюзии, в голову, в придуманный мир и не возвращаться оттуда, тело вернёт тебя рано или поздно назад, в реальность. И вот я сейчас возвращаюсь, я в пути, я чувствую свое тело, и я в ужасе от разрушений, которые чувствую. Но только все это не сразу. Я в пути только пять с лишним лет, я восстанавливаюсь, я прихожу в себя, в тело. Мне лучше, я чувствую себя человеком, полноценным членом общества, у меня есть право проявлять свои чувства, у меня есть свое место в этом мире, и я кожей чувствую, всем своим естеством, что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ. Нельзя.