Автор Тема: Пока не спится  (Прочитано 103174 раз)

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #780 : 28 Сентябрь 2019, 06:14:06 »
Василиса)))))

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #781 : 28 Сентябрь 2019, 06:34:34 »
Последнее время я чувствую, что со мной происходит что-то глобальное, затрагивающее все сферы моей жизни, и внутри, и снаружи. Словно я каждый день разбираюсь и собираюсь заново, и каждый раз остаются лишние детали старой конструкции. Я чувствую, как меняется все на тонком уровне, сначала капельку, почти не ощутимо, потом масса изменений увеличивается постепенно и я уже физически чувствую их. От здоровья и снов до событий на работе. Не спугнуть бы.
Посмотрела сейчас машин эфир про время действовать, и да, я столько раз сливала энергию на изменения качественные в жизни, столько упустила моментов. Не то, чтобы ждала удачного момента, а ждала именно, что вот все успокоится, я успокоюсь и начну действовать. В итоге в минуты затишья я просто впадала в анабиоз.
« Последнее редактирование: 28 Сентябрь 2019, 06:36:36 от котенок) »

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #782 : 30 Сентябрь 2019, 01:25:20 »
Расставила сегодня вот это.
Всё понятно там. Меня беспокоит моя реакция на это. Обиженная девочка которую обманули. Не женщина, нет. Девочка, 7 лет. Которой опять не дадут тепла.
Сдесь нет мужеско-женского, сдесь какой-то изарат между девочкой семи лет и взрослым дяденькой.
Летом мы с Василисой убрали эту историю "в архив". Истории нет, убеждения остались, костяк, на котором живу, скелет. И там так намешано....
А вообще жалко. Я хотела этого мужчину как женщина. Сначала. Я видела в нем взрослого мужчину. Он в принципе и есть взрослый мужчина. А я снова упала в ребёнка.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #783 : 01 Октябрь 2019, 09:43:28 »
После гимнастики спонтанно пошла в ОД, таймер не ставила. Повыгибала спину, потянулась. Мышцы спины в спазмах, плечи, шея тоже. Все время открывались глаза. Почувствовала мелкую дрожь глубоко внутри. Потом пришло слово стыд. Я сегодня пыталась посмотреть причину появления прыщей, так то они у меня такие, вяло текущие, 1-2, а в последнее время все лицо зацвело. И причина - стыд. Отклика в теле не нашла, вышла раньше. Но все равно это не даёт мне покоя, есть что то за этой дверью, имею в виду пустоту и якобы отсутствие отклика.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #784 : 01 Октябрь 2019, 09:48:19 »
И это все как то связано с тем, что писала в предыдущем посте, не то, что связано, а во мне подняло снова эту старую муть, непрожитое.
Я сама от себя это прячу.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #785 : 13 Октябрь 2019, 09:57:44 »
Сегодня в расстановке выяснилось то, что в принципе, мне было известно, но было где-то на задворках сознания и я не придавала этому большого значения: я не принимаю свое женское, и оно на меня давно в обиде. И что я думаю о ком угодно, но только не о себе и об этой части себя, ставлю на первое место мужчину. Именно ставлю, до сих пор, не в прошедшем времени, хотя все вроде бы закончилось. Сейчас вспоминаю и понимаю, что я предавала себя, будучи с ним. Знала, что безразлична ему и все равно была с ним. Знала, что ему нужно только тело и удивлялась, почему я его хочу только на расстоянии, а когда он рядом - нет. Знала, что хочу внимания и нежности с его стороны, и соглашалась только на физику, только потому, что ему нужна только физика, никаких эмоций и чувств. Пыталась отдаться не желая, то есть саму себя насиловала и удивлялась, почему же так плохо мне после этих встреч, и психосоматика замучила, буквально раздражение в интимном месте было только от мысли о следующей встрече. Потом поставила фигуру того, что поможет мне соединиться с этой своей частью. Потому что слова про принять и не отворачиваться мне понятны, но мало применимы в моей жизни, ну не знаю я, что мне для этого нужно сделать. И вот фигура эта транслировала и передавала мне любовь и нежность, по голове гладила. Оказалась моим внутренним родителем. И вспомнила я тут про задание, которое мне Василиса летом давала, а я благополучно о нем забыла уехамши в отпуск, изредка только вспоминала, но не делала. Хвалить себя, говорить себе тёплые слова. Мне так это тяжело давалось поначалу, а потом и вовсе сошло на нет. Вооооот.
Расставляла я боли по-женски.
« Последнее редактирование: 13 Октябрь 2019, 10:00:03 от котенок) »

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #786 : 20 Октябрь 2019, 23:50:49 »
Последнее время стала часто болеть. Рассталяю это дело, и каждый раз, каждый!!!!!! Вылазит хозяином мама. Я видите ли, неблагодарная. Раза 4 уже точно. И с горлом, и с глазами. Везде она.
Сегодня шла в магазин и меня накрыло просто ощущением детским своей никчемности и что каждый меня может пнуть, кому не лень. Вылезла мама. Доколе????
Вопрос риторический, конечно. Уже хочется мелом круг вокруг себя нарисовать и орать чур меня, чур.
А я столько времени грешила на себя, что режим дня свой не могу устаканить, отдыхаю не так, ем не то, сплю не в той позе и т. д. Выжитая как лимон вне зависимости от того, что делаю. А это мама так внимания к своей персоне мысленно требует.
И, заметила кстати, что чем дольше и чаще эту связь разрываешь, тем злее потом атаки на тебя.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #787 : 23 Октябрь 2019, 10:02:41 »
Мне нужна полноценная расстановка отношений с матерью. Иначе она так и будет мне фонить.
Туман, о котором я тут писала в начале расстановочного курса, это не мой туман, это её. Раньше не понимала этого состояния, у меня мозги словно отключаются, и я напрочь выпадаю из реальности, все вокруг словно вязко, морок какой-то. А это все её, я снимаю каждый раз, потом все повторяется снова. Она хочет за меня прожить жизнь, то, что я делаю, все неправильно, и я неправильная, меня надо исправлять, переделывать, а ещё отвращение ко мне, его много. Чувствую, как будто по рукам бьют. Это определяющие для меня сейчас.
Думаю над этим.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #788 : 27 Октябрь 2019, 09:15:57 »
В пятницу днем на работе обедала, одна.
Вдруг заходит он, садится напротив и говорит со мной. Пьяный. Говорит, что для храбрости.
Сказал правду, что ему нужен только секс и я его совершенно не интересую, вот только потрахаться. Ну ок, говорю, я поняла тебя, услышала. В принципе, мы так и договаривались сначала, что никто никому ничего не должен, только это я потом влюбилась. Ок.
Потом было предложение мне самой лишить саму себя девственности. На моё "нет" и на мой вопрос издевается ли он, он не ответил. Я прифигела. Дальше, очевидно, в поисках вариантов все-таки меня завалить, он предложил другой вариант, от которого я офигела второй раз. Когда буду встречаться с другим, после того, как я пересплю с этим другим, дам ли я ему.!!!!!!!!!!!!!!! Бл.
Дальше последовала история о том, что давным-давно была у него девушка Катя ещё в институте, они разбежались. Потом она вышла замуж за военного и уехала. А потом зачем-то приехала и они с ним пересеклись, в койке. Может, и у нас также получится. Я слушала с открытым ртом его, в ахуе полном.
Дальше он полез целоваться. Словила на мысли себя, что меня все равно к нему тянет.
Долго объясняла ему, что ничего не получится. И трогать себя запретила. Совсем-совсем нельзя? Совсем-совсем.
В поисках вариантов, как же все-таки быть, потому что чувствую, что он не отстанет от меня, и так в каждой диагностике вылезает, я болею от этого, я ему предложила посмотреть по сторонам. Вокруг полно других женщин. К тому же, готовых даже соперничать за его внимание. Вылезла одна в расстановке такая, мне завидует. Вот, мол, на неё посмотри. Не нравится? Вот, есть другая, третья, да полно их. Не видишь что-ли, как они все на тебя смотрят? Коллектив женский, мужчин мало, ты вообще один у нас, популярный такой. Говорила я это, сидя у него на коленях и обнимая за шею. Он прифигел сначала, но задумался.
Вот такой вот разговор. До сих пор в себя прихожу. Стало быть, заканчивается эта история, с ним. Он столько раз вылазил у меня причиной моих болячек, разных искажений поля, я так долго собиралась с ним говорить, потому что тогда особо разговора не получилось, я просто сказала, что больше ничего не будет, что влюбилась, а ему этого не надо. И вот он сам ко мне пришёл, пьяный в слюни, но разговор состоялся, главное он все равно сказал, а дальше варианты. И надо было мне сразу обрубить эти варианты, а не слушать, сказать, что со мной так нельзя. Но меня так тянет к нему, физически, со страшной силой, и я ничего не могу с этим поделать.
Кстати, вот тянет, я прям чувствую желание, когда обнимаю, я его хочу. Но. Как только он начинает что-то со мной делать, все тут же пропадает, я закрываюсь и чувствую, что это все неприятно. А потом болею, и, пардон, раздражение в интимном месте, и вообще психосоматика замучила. Значит, это совсем не то, что мне надо. Или у меня со всеми мужчинами так будет, это мои заморочки, и он тут нипричем, или он просто грубый и ему пофиг на меня и в постели тоже, физически.
В общем, надеюсь, переключится на другую и оставит меня в покое. Процесс уже пошёл, он в этот же день, пьяненькой, к ней и полез, я думаю.
Я устала, мне уже ничего не надо, никаких отношений, нафиг. Мне больно.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #789 : 27 Октябрь 2019, 19:32:50 »
ох, Катя, сменить бы тебе город...
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #790 : 29 Октябрь 2019, 09:06:48 »
Маша, да, мелькают мысли об этом.
Надо рвать когти, пока живая.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #791 : 29 Октябрь 2019, 09:11:09 »
Который раз натыкаюсь на машины 1-2-3 в ленте, про насилие над женщинами и девочками, и каждый раз хочется что-нибудь написать, и не пишется. Не в ответ на этот пост даже, просто написать, своего, личного, из опыта. Как я сейчас ощущаю себя. Как я тогда, в этом аду, себя ощущала. С кем я жила тогда, как к этому относились близкие люди, соседи, родственники другие. Как они сейчас к этому относятся. Как к этому относятся люди посторонние, терапевты, коллеги. Почему все именно так. Как я живу сейчас, проживаю свою жизнь, чем дышу, о чем думаю, что я вообще по этому поводу думаю. Как реагирую на истории других людей об этом.
Я. Как я себя тогда ощущала. Никак. Меня словно не было, сознание отдельно, тело отдельно. Всерьёз думала, что со мной что-то не так, и делают со мной что-то не то. Почему не говорила маме, бабушке ещё кому-то? Я не хотела расстраивать маму. Я ведь понимала, что то, что со мной делают - плохо, а если она узнает, то очень расстроится. А ещё считала, что мне не поверят. Так и случилось, когда однажды младшая сестра увидела, она сразу рассказала маме, а та не поверила. Нет, она у меня спросила, правда ли это, а я сказала "нет". Почему? Потому что не могла сказать да, признаться, физически не могла. Я не могла открыть рот и произнести слово "да", потому что это означало бы начало разборок, расспросов, и т. д. А так спасительное "нет". На нет и суда нет, как говорится. Я вообще была странным ребёнком. Я не дружила с другими детьми, то есть дружила, конечно, но не всегда, меня часто прогоняли. В школе была изгоем. Могла не узнать своей класс и пройти мимо, могла не слышать, что мне говорят в лоб, не видеть. Одеть одежду наизнанку. Могла весь день проходить испачкавшись в чем-то конкретно очень и не замечать, как смеются надо мной. Я была как зомби. Поэтому в школе меня считали не от мира сего, с псих заболеванием. Да ещё и мать добавила, что мол, да, она у меня такая. Это я потом из статей и книжек поняла, что это постравматический синдром, жёсткий. Что это лечить надо, и само не пройдёт, если только выльется в какие-нибудь компенсации. Нужна реабилитация. Была. А меня записала мама в психи, я и поверила. Сейчас я понимаю, что я нормальная, адекватные многих. А тогда......
Если меня ту, маленькую, в то время спросить, как я себя чувствую, я сказала бы - нормально, что ничего такого со мной не происходит. Умолчав о том, что это с другими детьми так нельзя, а со мной почему-то можно. Я очень долго так и считала, что со мной ничего такого не происходит, и не происходило. А прошлое, оно закончилось, и хорошо, можно просто о нем не вспоминать и все наладится. Я росла, я ходила в школу, потом колледж, институт, работа. И вот только сейчас, в 32 года, я прихожу в себя, и процесс ещё не завершён. И только сейчас я понимаю, Что со мной делали и как я себя чувствовала. Только сейчас понимаю, что это был за ад. Только сейчас я понимаю, что то, что тогда происходило, это ответственность взрослых. А я ни в чем не виновата. Не перед кем. Даже за то, что не рассказывала матери. Я очень долго думала, анализировала, почему же все таки я молчала. Я прочитала кучу статей о жертвах инцеста, о том, как работает в этом во всем семейная система, о том, как ведут себя окружающие, о том, что если в семье кто-то кого-то насилует, то в этом участвую все, кто рядом, с  чьего немого согласия все и происходит, и кто тоже хранит эту тайну. Я знаю, почему молчала. И это в двух словах не объяснишь другому человеку, который в твоей шкуре не был. Да даже если и был, то вспоминать и слышать не хочет. Плюс телесные симптомы, их куча и никуда не денешься от них, и нельзя уйти однажды в детстве в иллюзии, в голову, в придуманный мир и не возвращаться оттуда, тело вернёт тебя рано или поздно назад, в реальность. И вот я сейчас возвращаюсь, я в пути, я чувствую свое тело, и я в ужасе от разрушений, которые чувствую. Но только все это не сразу. Я в пути только пять с лишним лет, я восстанавливаюсь, я прихожу в себя, в тело. Мне лучше, я чувствую себя человеком, полноценным членом общества, у меня есть право проявлять свои чувства, у меня есть свое место в этом мире, и я кожей чувствую, всем своим естеством, что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ. Нельзя.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #792 : 29 Октябрь 2019, 09:15:13 »
Другие люди. Мама. Я ей не говорила ничего, но где-то в глубине души я знала, что она знает все. Потому что жили в одном доме, потому что нельзя не заметить и не спросить, какого хрена делает твой пьяный брат возле кровати твоей малолетней дочери ночью. Да и не только такое, подобных эпизодов была куча, чуть ли не каждый день. Некоторые вещи она все-таки замечала. Например, что когда она уходила на работы и оставляла нас с сестрой одних дома, а приходил он, мы либо прятались в шкафу, либо вылезли в окно, перелезали через забор и терлись под соседской березой, что напротив нашего двора. Либо в кустах возле забора прятались. Соседи спрашивали её конечно, в чем дело. Она только крутила пальцем у виска, показывая на меня.
А сейчас она пытается наладить отношения со мной. И забыть свое предательство. Злится, что не иду на контакт, неблагодарная такая.
Соседка как-то раз в окно увидела, что происходит. Я видела, как она смотрит, глаза её до сих пор помню. Долго она собиралась, но в итоге поговорила с матерью. Последствий не помню, со мной никто не разговаривал. Про бабушку тоже ничего не скажу. Помню только, что она узнала, когда мне было 4 года. Она плакала, умоляла его не трогать меня, угрожала. Это было 1 раз. Меня перестали трогать лет в 10, точно возраст не помню. Она была занята. Дачей, лесом, вениками, разговорами.....
Жена этого урода. Она узнала об этом, когда мне было лет 7, может, чуть больше. Зашла в комнату и увидела. Потом выпытывала у меня подробности, записывала на магнитофон, а потом шантажировала своего мужа этим. То-ли имущество при разводе делили, то-ли она так хотела меня защитить от него, угрожая отнести записи в милицию. Не в курсе. Скорее всего и то, и другое, потому что он сбежал от неё в одних трусах, оставив ей все имущество.
Другие родственники. Как потом оказалось, в курсе были все родственники. Двоюродная сестра до сих пор пытается выклянчить у меня для своего отца индульгенцию, не прямо в лоб, конечно, но когда я отказываюсь слушать её рассказы о том, как он сейчас живёт, тут же вопрос, а почему ты так к нему, Он ВЕДЬ НИЧЕГО ТЕБЕ ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛ.  Такую формулировку слышала от неё года 3 назад, сейчас она очень осторожна в высказываниях. Потому что знает, в данный момент я вывалю на неё то, во что она годами не хотела верить.
Остальные так, по мелочи. Смотрят как-то заискивающе и особо не лезут.
Я во взрослом возрасте никогда не пыталась поговорить с кем-то из них. Я просто не знаю, как начать разговор, и хватит ли сил довести его до конца. Я знаю, что это нужно сделать, мне потом будет легче, прям телесно легче, я чувствую это. Но - не могу. Мне не нужна поддержка кого бы то ни было из этих людей, одобрение тоже не нужно. Мне нужна моя лишь смелость и силы на разговор. Обозначить факты. И спросить, что они по этому поводу думают, каждый из них.
Почему все именно так. Я много читала и на своём опыте знаю, что если такое случается рядом с тобой, то каменеешь,ничего не можешь сделать, ни шага, ни слова сказать. А дальше проходит время. Ты отходишь и уже выбираешь, как действовать, ну или действовать или нет. Выбираешь исходя из своей морали, принципов каких-то, своего понимания, чего можно, а чего нельзя. Может ли взрослый дяденька удовлетворять свои потребности используя при этом ребёнка, или нет. Ну вот моё окружение действовало так, как я написала. Это всегда сделка с совестью. Моё окружение выбрало не меня.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #793 : 29 Октябрь 2019, 09:17:14 »
Терапевты.
Я за эти 5,5 лет работала с двумя терапевтами. Первый, это была девушка моего возраста, работала в детской поликлинике книническим психологом, этажем выше от меня. Я к ней буквально прибежала, когда мне стало совсем невмоготу, в 2014 году, в первый год гимнастики. Я все сразу на неё вывалила. И за 3-4 встречи мы сняли острое, то что болело. Мне полегчало, но я не нашла в себе сил работать дальше. А сейчас даже контактов её не найду. И не надо.
Второй терапевт, я писала о ней как-то, меня заставила поверить ещё глубже в то, что со мной что-то не так, после неё я приходила в себя около 2 х лет.
И в том, и в другом случае многолетний инцест задвигался подальше и начинался поиск причин того, что у меня нет отношений. Бл. Тут, я думаю проблема в той же системе ценностей человека, который с тобой работает. Или человек не умеет работать с такой травмой, но тут честнее просто сказать об этом, а не доламывать клиента. Сейчас я не ищу терапевта, мне не надо таких. В моем городе очень сложно найти человека, который умеет с этим работать, да ещё с адекватным восприятием. Да и в принципе мне гораздо легче сейчас, чем в самом начале.
Другие люди. Подруги. Они у меня есть. Есть среди них близкая. Никто из них не знает. Я не  рвусь им рассказывать, потому что просто боюсь, что подруг у меня не будет после этого. Хотя это как лакмусовая бумажка, если примет человек меня с этим, то, значит, он близкий мне, и ей по-настоящему можно доверять, если нет, то нет.
Коллегам вообще не вижу смысла рассказывать.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 569
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #794 : 29 Октябрь 2019, 09:19:21 »
И вот сейчас, пройдя столько, я могу с уверенностью сказать, что я пережила это, я не убилась, не свихнулась, я живу дальше. Во мне ещё куча того, от чего надо избавляться. Я работаю над этим, пытаюсь вырастить в себе поломанное. А истории такие, вроде моей, меня цепляют и будут цеплять всегда, мне кажется. Именно отношение других к насилию, и оправдание в своих головах его. А особенно втирание пострадавшему того, что ничего тут такого нет, и чувства вины за то, что неправильно это все чувствовать, и ты неправильный, и вообще, не стой тут рядом, от тебя фонит. Болью, страхом, всей этой мерзостью, непереносимой нами, другими, незапачканными людьми.
Я бы очень хотела поддержать тех, кто находился и находится по ту сторону этих баррикад. Нужно много сил, чтобы не дать втоптать себя в грязь добрым людям в белом пальто, это самое сложное, по моему. А ещё сложнее все таки жить дальше, из руин возрождается.