Второе задание. Пусть тут тоже будет.
ОД на тему мне 7-10 лет.
Морально готовилась весь день.
Поставила таймер на полчаса, определила, что вот залезу на диван и попаду в этот возраст. Залезла. Тут же напряглась вся до скрипа зубов, сгорбилась и уткнулась в угол дивана, прикрылась волосами чтоб наверняка. Перестала дышать почти. Хотелось стать невидимкой. Где-то на заднем плане ор матери, в воздухе напряжение, вот-вот лопнет что-то и все разлетится. Периодически ловила себя на том, что уже открыла глаза и пялюсь на свечи. Закрывала. Почти не шевелилась, воспоминания проносились в голове, в теле огромное напряжение. И фоном мысль что-то со мной не так. Села, прижавшись к спинке дивана. Почувствовала ненависть к матери и бабушке, ко всем окружающим, которые стебались. Почувствовала грязь, ненависть к насильнику. Переползла в другой угол дивана, уткнулась в одеяло. Очень хотелось обыкновенного человеческого тепла и одновременно порвать всех. Почувствовала решимость защищать себя, порвать любого, кто нарушит мои границы. Снова вытаращила глаза. Не чаяла, когда прозвенит будильник.
Не дождалась, вышла раньше.
Тяжёлый очень процесс.
В это время, в 7-10 лет, я себя не чувствовала, очень старалась. Весь день вспоминала, а что же было в этом возрасте. Я жила в своём мире, много читала, больше любила ночь, чем день, потому что ночью спишь и ничего не чувствуешь. В это время после пары реплик моей матери я решила, что я больная, ненормальная. А ещё эту пару реплик она донесла до матери моей одноклассницы, и потом надо мной издевалась вся улица и весь мой класс. Это не прибавляло мне уверенности в себе, и я решила, что я этого заслуживаю. В общем, много чего было в то время, неприятного, даже чудовищного.
Я себя в то время так искренне ненавидела, особенно, свое лицо. Не знаю, почему, но оно особенно мне тогда не нравилось. Я ни с кем не дружила в школе, со мной и не хотели дружить. Учителям было наплевать, это же постсоветская школа, матери тоже, ей вообще было не до меня, я чувствовала только её раздражение, что я не такая, как ей надо. Бабушке тем более было наплевать. Я особо ничего никому не рассказывала, была очень скрытной, не о проблемах с одноклассниками, не о издевках, даже не могу сказать почему. Я жила в своём мирке, книжки читала, любые, все что попадались, мало гуляла, надо мной смеялись. О том, что я дееееевочка, что вот плаааатица, а вот можно же дружить с кем-то, я не думала тогда, мне было не до этого, я выживала. Мне никто никогда не говорил, что я красивая. Со мной в принципе, никто особо и не разговаривал. Я в то время уже начала горбиться (даже раньше), и зрение стало ухудшаться. Моя сестра младшая - кокетка, а ты вот какая-то не такая, неправильная, слова бабушки.
Это треш, конечно.
В общем, я тогда ощущала себя неведомой зверушкой. У сестры была куча платьев, не покупных, отдавал кто-то, и я её вместо куклы наряжала. Взрослые восхищались, мол, ах, какая принцесса. А у меня ничего не было, одеваться было не во что, да и я не хотела.
В подростковом возрасте стало ещё хлеще. Я была гладким утенком, с короткой стрижкой ужасной (модной, бл, по заверениям моей двоюродной сестры, стригли меня насильно), в школе было спокойно, но с некоторой периодичностью издевки возобновлялись. Я себя ненавидела ещё сильнее. Не о каком внимании противоположного пола не могло быть и речи, не стебались - уже хорошо. Взрослым было по боку, я училась хорошо, а остальное не волновало никого.
В колледже история была та же.
На работе тоже самое, ну разве что не издевались уже. Одеваться я никогда не умела, ни причёски, ни макияжа, соответственно. Хотя нет, маникюр был, всегда. Это единственное, что умела тогда, да и сейчас.
И вот когда я уже влюбилась первый раз, это было в 25 лет, вот тогда я задумалась о красоте, о том, как я выгляжу, как общаться с противоположным полом и все такое.
Сейчас, после 5 лет работы над собой (с переменным успехом), я чувствую себя не зверушкой, а человеком. Человеком женского пола, то бишь девушкой, женщиной сталу чувствовать себя, когда на меня обратил внимание мужчина, который мне нравится. И вот я тут, на этом марафоне.
Сейчас я смотрю на себя в зеркало и вижу там довольно привлекательную девушку, только очень грустную. С нормальной женственной фигурой. С нормальными волосами. И если меня одеть, причесать, то я очень даже. Ежедневный уход присутствует, правда, с недавних пор. Депиляцию делаю давно, лет 5 уже, не могу без неё. У парикмахера не была год, не знаю, что с волосами сделать. Маникюр-педикюр делаю сама. Только вот у меня сейчас ничего нет из одежды, и я не знаю, во что конкретно мне одеваться, что выбрать. Косметики и той нет, я даже не знаю, чем сейчас пользуются, что в магазине-то продают. Боюсь попасть впросак))) в магазине. Мне нужен гид по таким магазинам.
Зачем быть красивой.
Сложный вопрос.
Для меня красивая - гармоничная проявленная, реализованная во всех отношениях женщина. Она знает, чего хочет, знает себя в первую очередь, не отказывается от этого, а живёт из этого, не предаёт себя, не пытается переделать. Внешне - имеет свой стиль, умеет одеваться, общаться, нести себя с достоинством. Такую видно издалека. Она свободная, знает себе цену. Больше внутреннего, чем внешнего, хотя внешнее - умение одеваться, подбирать причёску и макияж, немаловажно.
Лучшая версия себя, в общем. И мне до этого далеко. 5 из 10. Я не считаю сейчас, что я сегодняшняя это самая лучшая версия меня.
Зачем мне быть красивой - чтобы прожить эту жизнь на полную. Взять от неё все, что мне положено, чтобы не было мучительно больно в старости.
Как-то так.
Много чувств поднялось разных пока писала.