Решила сегодня сходить в ОД, с запросом вернуться в тело. Давненько я в нем не была, гимнастика возвращает меня в него ненадолго, а я опять сбегаю.
Таймер на 20 минут.
Закрыла глаза и пошла в середину комнаты. Встала под люстру, хотела уаидеть свет над головой. Стояла, мысли не отпускали. Как же сложно опустить свое сознание пониже головы все-таки. Почувствовала свое тело как тюрьму, хотела освободиться. Хотела чувствовать ноги. Все какое-то не мое словно, в прострации нахожусь, эмоций никаких не чувствую, выгорело будто. Опустошение.
Сложно дышать, ощутила свою спину. Поясница слишком прогнута вперед, из-за этого живот выпирает некрасиво, слишком сильный прогиб. Поставила руками на место - сразу легче дышать. А грудной отдел словно вообще с поясницей не связан никак.
Отошла к дивану, сначала легла, потом села. Мысли, мысли, слезы. Ощутила свое лицо восковым, как у трупа, маску на лице. Больно гримасничать, снять пыталась, слезы словно не мои. Вслед за этим ощутила, что и все тело такое же, неживое, восковое, не мое, я не чувствую контроль над телом, не могу о нем заботиться, не получается. Накормить не могу, напоить, не слышу его. Не могу удовлетворить элементарные потребности. Глаза закрываю и уши, чтоб не чувствовать, и не видеть его. Плакала. Дралась с воздухом, пиналась, сидя на диване, боксировала. Сдирала маску с лица. Орала, точнее открывала рот. В условиях квартиры ночью не поорешь, хотя будь я в безлюдном месте, поорать у меня вряд ли бы получилось. Пиналась неумело, конечности не особо слушались. Было ощущение застарелой грязи, наросшей на костях, хотелось содрать. Била себя кулаками в грудину, в спину куда доставала, по бедрам, почувствовала тепло, согрелась. Потом стряхивала с себя что-то серое, грязное, словно змеиную кожу, отпихивала. Кашляла, плакала.
Меня видно другим, меня видят. Это откровение для меня. Когда-то давно я решила, что если я затаюсь, не буду ничего делать, предпринимать, выбирать, общаться, разговаривать, то меня не заметят, и я просто постою в сторонке понаблюдаю. В том смысле, если я зажмурюсь, то меня не будет видно. Если я не буду принимать участие в своей жизни, то оно устаканится все само без моего участия. Так собственно и было. В детстве, юности.
Теперь эта модель поведения не работает. Во взрослой жизни. И если я зажмурюсь, то меня все равно будет видно окружающим, просто с закрытыми глазами можно еще и напороться на что-нибудь серьезное.
Жизнь. Меня пугает сама жизнь, факт моего в ней участия, пугает до паники, трясучки, тошноты. И я зажмуриваюсь. Потому что вся эта жизнь, этот грубый мир вокруг может повредить такое нежное розовое нутро....