Навеяно постом в ФБ о взаимодействии практика и клиента в массаже. Там не стала отвечать, потому что мое не об этом и человеку не в тему. Просто всплыло.
Так вот, про массаж и любую другую телесную работу. Расскажу про свой опыт трехлетней давности. Я травматик, прям вот до основания. Я поломанная и целой никогла не была, у меня куча подавленного, запакованного того, о чем я порой не хочу знать и сформулировать не могу, куча защит и прочего. И все это в теле. Во мне. И если меня тронуть, то все это из меня полезет независимо от ожиданий терапевта.
Я тут как-то начинала писать об этом опыте, потом бросила, потому что зашла в тупик. Тупик был в том, что мы с терапевтом телесным не понимали друг друга, от слова совсем.
Терапевт девушка молодая, приятная улыбчивая, искренне готовая помочь.
А я - такая какая есть....
Не способная сформулировать запрос и дать мало-мальски обратную связь, потому что кроме смутных телесных ощущений, воспоминаний неприятных и моих интерпретаций всего этого я из себя выудить не могла, плюс к этому всему паника от того, что вскрываются такие пласты, которые память блокировала во избежание.
Она раздражалась.
Вида только не показывала. Улыбалась, смотрела в глаза. Слушала меня. Уверяла меня, что я сейчас нахожусь в безопасности, что могу ей доверять и расказывать все, а она примет все мои чувства и поддержит, что бы не вылезло. Только в воздухе висело раздражение ее. Я замолкала, потому что чувствовала, что что-то не так. Что - не могла понять и сформулировать. Она раздражалась дальше, на то, что я замолкаю, пыталась вывести разговор в другое русло, подальше от всего этого. После этого я вообще впадала в стопор, потому что не понимала, что она от меня хочет. Чтобы я другое что-то чувствовала и вспоминала? Ну вот у меня вот это и это. Другого нету. Ну нету. Ну не буду я летать и прыгать от радости от того, что вечером в будний день я расслабилась и выговорилась, что у меня будет прилив сил и я начну двигать горы. Я после этого сеанса буду лежать пластом 3 дня и заново проживать свой персональный ад, потому что воспоминания полезут, причем даже те, которых и не было вроде. Только об этом слушать никто не станет, и деть мне это некуда. Потому что во мне только это, я с этим и пришла.
Вот это ее и раздражало. Потому что это "не то" что должно волновать тридцатилетнюю тетку, которая никогла даже не целовалась.
Так вот я о чем. О том, что мы все разные, и степень травмированности (назову это так) у нас разный. Вот инцест многолетний он отличается даже от изнасилования, даже от единичного эпизода подобного, степенью разрушений. Ну не равен инцест незаслуженному подзатыльнику от мамы и обидам на одноклассников всем вместе взятым. Вот хоть тресни. И лечить это придется долго. Это одна сторона вопроса. Моя.
Вторая. То, как человек, который сталкивается с тем, что я пережила, слушает меня, я рассказываю об этом. Вот я, рядом с тобой. Я пережила инцест, ад кромешный, вот есть такая я. Я слишком близко к тебе со всем этим дерьмом. Одно дело, когда ты знаешь, что есть такое в мире, да, мир несовершенен, это конечно же ужас. Но это тебя особо и не касается. А тут я. Совсем рядом. И этот кошмар тоже, он во мне. И надо что-то делать, как-то реагировать. А пачкаться об это совсем не хочется, потому что это за гранью, эта мерзость, и надо быть подальше от нее. И выбор перед человеком - принять меня вместе с этим и помочь, или попытаться "переключить". А в теле моем запечатано вот это все, там нету другого, там нет радости, не найдешь ты ее там. Потому что у меня вот такой опыт, и я тебе его и говорю
Я думаю, что ее просто на меня не хватило. И как она не заверяла, что и не такое слышала, что можно справиться с любой болью и мне нужно просто ей довериться, я не верила всем телом, кожей чувствовала вранье. Слышать может и слышала, пережить любую боль можно, я выдержу, только мне поддержка нужна. Ты мне поможешь, ты будешь рядом? Нет.... Я не чувствовала правды в ее словах, в воздухе висело другое. И так мы и разошлись, я ушла ни с чем, и во мне в ответ на ее раздражение невысказанное поднималась тихая невысказанная ярость.
Наконец я это смогла сформулировать. 3 года формулировала. И не понимала, откуда во мне столько злости на нее. Теперь понимаю, что надо было встать и уйти. А тогда думала, что реально я говорю что-то не то.
А человек честно хотел помочь. Думал, что после 3 сеансов я выйду замуж)))) был такой разговор, что нечего копаться в прошлом, надо жить дальше. А мне, видите ли, мешает... Больше я с телеской не связываюсь, с тех пор не терплю прикосновения, даже если коллега по плечу похлопает. Хотя попробовала бы еще раз.
Я много об этом думала.
Это касается не только этого случая. Это вообще у меня во взаимоотношениях с людьми прослеживается. Я никогда не бываю искренней до конца, я не открываюсь.
Я одна, у меня нет и не было мужчины, мне 31 год. Подруги спрашивают, ну почему, мол, ты не инвалид, не уродина, что с тобой не так. А я или отшучиваюсь или молчу втряпочку. И захлопываюсь еще сильнее. Потому что люди не хотят слышать то, что я рассказывать буду. Потому что шокирует, коробит, и от этого хочется убежать подальше. Этим обычно грешит сестра моя двоюродная, дочь ублюдка, она знает все, верить только не хочет. Пытает меня подобными вопросами. Так что, Катя, нам такая причина не нравится, другую рассказывай. А другой у меня нет. С сестрой этой мы не общаемся, а если пересекаемся, то разговариваем на другие темы.
Людей, готовых выслушать в реале я не встречала. Только с условиями, что говорить будешь только то, что приемлемо и можно переварить без ущерба для психики. Это читается прям.
Это я к тому, что боюсь быть искренней потому что не примут. Очень грустно.