Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Пока не спится  (Прочитано 156524 раз)

ОляА

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 88
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #600 : 11 Декабрь 2018, 20:03:41 »
Катя, я тоже год назад прошла этот курс. Проплакала весь месяц. Приходила с работы и просто сидела/сидела и плакала/лежала и плакала, НО КУРС  дал переосмысление очень значимых аспектов и толчок к дальнейшим переменам и направление куда двигаться дальше. Из всего происходящего там неспеша делайте выводы.Все будет хорошо!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #601 : 11 Декабрь 2018, 21:10:35 »
ОляА, а напиши отзыв по итогам этого года
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #602 : 16 Декабрь 2018, 22:55:33 »
ОляА, да, я тоже не успеваю переваривать....

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #603 : 16 Декабрь 2018, 22:57:26 »
Решила подвигаться сегодня.
Запрос. Повзаимодействовать со своей частью, которая защищает меня от ''жестокой'' реальности и мешает ясно мыслить и принимать решения - как только появляется "угроза" (любая ситуация, в которой надо быстро сориентироваться и принять хоть какое-то решение, либо принять что-то уже случившееся как факт) мозг мой отключается полностью: напрочь пропадает способность мыслить, и сознание накрывает пеленой какой-то, появляются навязчивые мысли (не о том, о чем надо, например какие обои красивые,  и пр. Движения навязчивые: я чешу нос, трогаю лицо свое и все такое. Словно предохранитель срабатывает. Понятно, что вот это вот все работа психики, которая воспринимает ситуацию как угрозу жизни, и включаются эти механизмы. Я помню это состояние из детства, когда была в ситуациях, реально угрожающих моему здоровью, в т. ч. психическому, но сейчас такой угрозы нет, а я до сих пор не перестроилась. Это, наверное, к инфантильности относится, на которую я тут сетую, который пост.
Таймер на 20 мин. Зажгла свечу, чтоб настроиться. Вообще очень долго не практиковала ОД, год наверное.
Закрыла глаза. Завернулась в одеяло, холодно. Встала с дивана. Походила по комнате, чувствовала тело, тяжесть в нем во всем, ноги свои, не хотела отрывать от пола, очень хотелось его ощущать, опору. Напряжение и тяжесть, несколько раз мысленно задавала себе вопрос, пыталась услышать. Часть эта всплыла в голове ухмылкой злой, чужой какой-то, словно не моя. Почувствовала себя маленькой, беззащитной перед моими мучителями. Почувствовала, что эта защита моя, она моя, часть моей психики, но словно впитавшая злость, ненависть и нежелание быть в реальности матери моей и моего насильника. Почувствовала раздражение на себя, желание мне же смерти, чтоб я стала еще меньше, меньше, чтоб вообще исчезла, и тогда проблема исчезнет, раздражали собственные слезы, которые щекотали щеки. Хотелось их разорвать. ЭТО НЕ МОЕ!!!!!!!!

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #604 : 16 Декабрь 2018, 22:59:03 »
После этого слезы, тяжесть во все теле, чувствовала себя маленькой, уткнулась в постель лицом, хотелось спрятаться.
После этого переживания запрос трансформировался, как теперь себе помочь все это отпустить.
Села на диване с прямой спиной, ноги спустила на пол. Вдруг ощутила чебя взрослой, большой. В текущем моменте. Трогала себя за лицо, терла ладони, гладила ноги, стопы. Я большая, я здесь. Только переломанная, очень много в теле непрожитого, очень зажата голова, плечи, вся спина, болит тазобедренный сустав левый, очень. Я хочу это отпустить. Слезы.
Параллельно мысли о разном: есть хочу, что приготовить, убраться надо, кошка мурчит....
Захотелось протрясти все свои залежи, размяться. Встала. Начала тянуть в стороны бедра.
Таймер.
Когда-то у меня уже был похожий процесс, про ненависть к себе и внутреннего критика. Им оказалась мама. Постепенно меня отпустило это, и я думала, что вычистила. А нет, не вычистила, еще осталось, значит. Может, после этого отпустит.
Я думаю, именно из этого и растут ноги у моей инфантильности. Я сама не приняла не одного решения в своей жизни. Я всю жизнь плыву по течению, меня самой словно нет, воли нет, амеба обыкновенная. А я-то есть. Это один момент.
Второй момент. Я есть. Мою волю никто не забирал, это иллюзия, что я ничего не могу, не более. Я не пользовалась правом жить свою жизнь так, как хочу. Я только сейчас это увидела. Я не умею жить.... Грустно, но это правда. Я не знаю, чем себя занять, что мне нравится, а что нет, не знаю, что мне интересно, я никогда в этом плане собой не занималась. Я даже не знаю, с чего начать..
Вот как-то так.

Аня.Ш

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 149
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #605 : 20 Декабрь 2018, 02:11:16 »
не знаю, чем себя занять, что мне нравится, а что нет, не знаю, что мне интересно, я никогда в этом плане собой не занималась. Я даже не знаю, с чего начать..

Катя, когда передо мной встал подобный вопрос, мне вначале помог такой анализ на бумаге: записывать списком то, чем я занимаюсь в течение дня, в свободное время и т п. А потом помечать - что из этого не нравится, забирает силы, что нравится, что приятно и радует, к чему нейтрально отношусь. Появляется более объемная картина. Потом ещё отдельно составляла список тех дел, что меня заряжают,  радуют, приносят удовольствие...
И вот когда это все наглядно на бумаге уже проще переключать своё внимание и постепенно сокращать или убирать то, что не нравится, а увеличивать количество действий (или бездействие), которые  радуют, наполняют... Со временем, я научилась в моменте понимать: надо мне это или нет, хочу не хочу, нравится или нет. И соглашаться или отказываться...
Может вам тоже как-то откликнется.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #606 : 27 Декабрь 2018, 09:39:39 »
не знаю, чем себя занять, что мне нравится, а что нет, не знаю, что мне интересно, я никогда в этом плане собой не занималась. Я даже не знаю, с чего начать..

Катя, когда передо мной встал подобный вопрос, мне вначале помог такой анализ на бумаге: записывать списком то, чем я занимаюсь в течение дня, в свободное время и т п. А потом помечать - что из этого не нравится, забирает силы, что нравится, что приятно и радует, к чему нейтрально отношусь. Появляется более объемная картина. Потом ещё отдельно составляла список тех дел, что меня заряжают,  радуют, приносят удовольствие...
И вот когда это все наглядно на бумаге уже проще переключать своё внимание и постепенно сокращать или убирать то, что не нравится, а увеличивать количество действий (или бездействие), которые  радуют, наполняют... Со временем, я научилась в моменте понимать: надо мне это или нет, хочу не хочу, нравится или нет. И соглашаться или отказываться...
Может вам тоже как-то откликнется.
Спасибо, Аня)
Я просто подошла к тому моменту, что уже ничего не нравится и хочется все сломать на фиг и заново начать строить....

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #607 : 27 Декабрь 2018, 09:40:32 »
Навеяно постом в ФБ о взаимодействии практика и клиента в массаже. Там не стала отвечать, потому что мое не об этом и человеку не в тему. Просто всплыло.
Так вот, про массаж и любую другую телесную работу. Расскажу про свой опыт трехлетней давности. Я травматик, прям вот до основания. Я поломанная и целой никогла не была, у меня куча подавленного, запакованного того, о чем я порой не хочу знать и сформулировать не могу, куча защит и прочего. И все это в теле. Во мне. И если меня тронуть, то все это из меня полезет независимо от ожиданий терапевта.
Я тут как-то начинала писать об этом опыте, потом бросила, потому что зашла в тупик. Тупик был в том, что мы с терапевтом телесным не понимали друг друга, от слова совсем.
Терапевт девушка молодая, приятная улыбчивая, искренне готовая помочь.
А я - такая какая есть....
Не способная сформулировать запрос и дать мало-мальски обратную связь, потому что кроме смутных телесных ощущений, воспоминаний неприятных и моих интерпретаций всего этого я из себя выудить не могла, плюс к этому всему паника от того, что вскрываются такие пласты, которые память блокировала во избежание.
Она раздражалась.
Вида только не показывала. Улыбалась, смотрела в глаза. Слушала меня. Уверяла меня, что я сейчас нахожусь в безопасности, что могу ей доверять и расказывать все, а она примет все мои чувства и поддержит, что бы не вылезло. Только в воздухе висело раздражение ее. Я замолкала, потому что чувствовала, что что-то не так. Что - не могла понять и сформулировать. Она раздражалась дальше, на то, что я замолкаю, пыталась вывести разговор в другое русло, подальше от всего этого. После этого я вообще впадала в стопор, потому что не понимала, что она от меня хочет. Чтобы я другое что-то чувствовала и вспоминала? Ну вот у меня вот это и это. Другого нету. Ну нету. Ну не буду я летать и прыгать от радости от того, что вечером в будний день я расслабилась и выговорилась, что у меня будет прилив сил и я начну двигать горы. Я после этого сеанса буду лежать пластом 3 дня и заново проживать свой персональный ад, потому что воспоминания полезут, причем даже те, которых и не было вроде. Только об этом слушать никто не станет, и деть мне это некуда. Потому что во мне только это, я с этим и пришла.
Вот это ее и раздражало. Потому что это "не то" что должно волновать тридцатилетнюю тетку, которая никогла даже не целовалась.
Так вот я о чем. О том, что мы все разные, и степень травмированности (назову это так) у нас разный. Вот инцест многолетний он отличается даже от изнасилования, даже от единичного эпизода подобного,  степенью разрушений. Ну не равен инцест незаслуженному подзатыльнику от мамы и обидам на одноклассников всем вместе взятым. Вот хоть тресни. И лечить это придется долго. Это одна сторона вопроса. Моя.
Вторая. То, как человек, который сталкивается с тем, что я пережила, слушает меня, я рассказываю об этом. Вот я, рядом с тобой. Я пережила инцест, ад кромешный, вот есть такая я. Я слишком близко к тебе со всем этим дерьмом. Одно дело, когда ты знаешь, что есть такое в мире, да, мир несовершенен, это конечно же ужас. Но это тебя особо и не касается. А тут я. Совсем рядом. И этот кошмар тоже, он во мне. И надо что-то делать, как-то реагировать. А пачкаться об это совсем не хочется, потому что это за гранью, эта мерзость, и надо быть подальше от нее. И выбор перед человеком - принять меня вместе с этим и помочь, или попытаться "переключить". А в теле моем запечатано вот это все, там нету другого, там нет радости, не найдешь ты ее там. Потому что у меня вот такой опыт, и я тебе его и говорю
Я думаю, что ее просто на меня не хватило. И как она не заверяла, что и не такое слышала, что можно справиться с любой болью и мне нужно просто ей довериться, я не верила всем телом, кожей чувствовала вранье. Слышать может и слышала, пережить любую боль можно, я выдержу, только мне поддержка нужна. Ты мне поможешь, ты будешь рядом? Нет.... Я не чувствовала правды в ее словах, в воздухе висело другое. И так мы и разошлись, я ушла ни с чем, и во мне в ответ на ее раздражение невысказанное поднималась тихая невысказанная ярость.
Наконец я это смогла сформулировать. 3 года формулировала. И не понимала, откуда во мне столько злости на нее. Теперь понимаю, что надо было встать и уйти. А тогда думала, что реально я говорю что-то не то.
А человек честно хотел помочь. Думал, что после 3 сеансов я выйду замуж)))) был такой разговор, что нечего копаться в прошлом, надо жить дальше. А мне, видите ли, мешает... Больше я с телеской не связываюсь, с тех пор не терплю прикосновения, даже если коллега по плечу похлопает. Хотя попробовала бы еще раз.
Я много об этом думала.
Это касается не только этого случая. Это вообще у меня во взаимоотношениях с людьми прослеживается. Я никогда не бываю искренней до конца, я не открываюсь.
Я одна, у меня нет и не было мужчины, мне 31 год. Подруги спрашивают, ну почему, мол, ты не инвалид, не уродина, что с тобой не так. А я или отшучиваюсь или молчу втряпочку. И захлопываюсь еще сильнее. Потому что люди не хотят слышать то, что я рассказывать буду. Потому что шокирует, коробит, и от этого хочется убежать подальше. Этим обычно грешит сестра моя двоюродная, дочь ублюдка, она знает все, верить только не хочет. Пытает меня подобными вопросами. Так что, Катя, нам такая причина не нравится, другую рассказывай. А другой у меня нет. С сестрой этой мы не общаемся, а если пересекаемся, то разговариваем на другие темы.
Людей, готовых выслушать в реале я не встречала. Только с условиями, что говорить будешь только то, что приемлемо и можно переварить без ущерба для психики. Это читается прям.
 Это я к тому, что боюсь быть искренней потому что не примут. Очень грустно.



котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #608 : 27 Декабрь 2018, 09:48:37 »
Думала, что уже не буду об этом, но нет.
Еще не прожито, значит.
Есть еще одна тема, к которой не подступиться. Не могу сформулировать. Такое ощущение, что делаю в жизни что-то совсем не то. Тоска какая-то. Задолбалась если честно.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #609 : 27 Декабрь 2018, 09:51:46 »
Еще очень созвучно то, о чем Ане пишет.
Тоже находу в себе такое, от чего самой противно. Ярлыки, осуждение, разговоры за спиной. Стараюсь отслеживать. Меня такое отношение ранит. Думаю, людей тоже, да и самой гаденько.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #610 : 27 Декабрь 2018, 11:00:56 »
Катя, твой случай действительно тяжелый. и мало кому под силам.
но есть те, кому под силам. я уверена
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

ОляА

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 88
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #611 : 27 Декабрь 2018, 20:45:33 »
Катя,а от приписывания в дневнике тебе легче хотя бы немного становится?

Аня.Ш

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 149
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #612 : 28 Декабрь 2018, 20:47:41 »
Катя...
Я не знаю что написать. Твои откровения поднимают тяжёлые чувства во мне. Хочется тебя обнять или как-то поддержать.

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2557
  • сказали спасибо: 176
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #613 : 30 Декабрь 2018, 02:45:35 »
Людей, готовых выслушать в реале я не встречала. Только с условиями, что говорить будешь только то, что приемлемо и можно переварить без ущерба для психики. Это читается прям.
Катя, эх. Понимаю.
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #614 : 02 Январь 2019, 11:37:08 »
Катя, твой случай действительно тяжелый. и мало кому под силам.
но есть те, кому под силам. я уверена
Да, Маша, наверное, есть такие. Грустно.