Ворвалась таки я на форум)
Так давно не была сдесь, соскучилась.
Скопирую сюда еще вчерашнее.
Промелькнул сегодня в ленте мой отзыв на первую расстановку. Столько воды с тех пор утекло, она случилась в марте 2015. Надо сказать, я была к ней не готова. Сейчас понимаю. Я вообще в этой жизни мало к чему готова. Но, тем не менее, что-то все равно сдвинулось с мертвой точки, придало направление двигаться дальше. А вот хочу ли я двигаться - большой вопрос....
В общем, на счет Рода. Нельзя сказать, что я его приняла, но точно ощущаю, что я его часть, и с этим ничего не поделаешь. Я чувствую Его поддержку, точнее, присутствие в своей жизни. Особенно, когда плохо, чувствую, что рядом кто-то есть, за мной наблюдают как будто. После отмаливания стало почище в этом плане, не сразу, около года прошло. Правда, практику эту не довела до конца. Это с одной стороны. А с другой - такая ненависть к матери, к бабушке и ко всей родне иногда просыпается, что прям ужас. Убила бы. И мне пофиг.
Меня только напрягает свой собственный пофигизм по отношению к своей жизни. Не знаю, что мне с ним делать. Масса возможностей, делай, пробуй. А мне лень, мне ничего не надо, я плыву по течению.
Еще чувствую себя проспавшей собственную жизнь. Как от морока очнулась, и не пойму где я, чем все это время занята была. Почему в 30 лет я ничего не умею, не сделала. У меня нет дома, нет друзей, настоящих, с которыми можно всем на свете поделиться, нет мужчины, нет детей.. Ничего нет, а я и пальцем не шевелю, чтобы хоть что-то сделать для того, чтобы было. А чего делать - не знаю, не умею. Я ничего не создаю, я только требую от жизни.
И знать и уметь не хочу, так получается. Можно обвинять в этом предков, родителей, мол, что вложили, то и получилось. Но за это в ответе я. Только я.
Еще обнаружила в себе гордыню.
Одиночество. Иногда от него на стену лезу. Неожиданно нащупала в себе что-то женское. Коряво, но если написать, что чувствую себя женщиной, то это слишком громко. Есть во мне что-то живое, и открывать это страшно, боюсь затопчут. А хочется.
Еще хочу влюбиться. Хочу замечать мужчин, и чтобы меня замечали. Сейчас-то я невидимка для них. Хочу научиться с ними общаться, чтобы при этом не тошнило и не быть истуканом каменным..
Еще хотела бы расставить насилие, там есть еще что-то, я не могу добраться сама, мешает. А может, придумываю, и сама не хочу отпускать, привыкла же, по другому жить не умею.
Какой-то депрессивный получился отзыв, как есть.