Пока не спится

[котенок)]

Добрый вечер.
Как давно не писала.
Не могу себя заставить. Очень сложно формулировать, слова не идут.

Никак не могу найти в себе себя -свой стержень. Очень глубоко сокрыт, видимо. Я про внутреннюю уверенность, спокойствие и отстроенность базовую, из которых можно жить. Никак не откопаю. Погрязла в собственных непрожитых эмоциях по горло. Им нет конца, все лезут и лезут. Уже надоело, бесит. Меня бесит, что меня бесит. Как-то так.
Сама от себя устала. Хочется сделать что-нить безбашенное, такое, что на меня совсем не похоже, чтоб прервать этот порочный круг.
Ничего в голову не идет.

[Татьяна Чиркова]

А что хочется сделать?

[котенок)]

Еще на счет уверенности в себе. Сейчас проживаю какой-то пласт подростковый во взаимоотношениях с людьми. Сама себе дивлюсь, я такой неуверенной была только в школьные годы и в студенчестве. Потом как-то стала поуверенней.
Собственно, дело вот в чем. Я никогда не чувствовала себя равной собеседнику - взрослому человеку (соответственно, сверстнику в те годы), а нашкодившим ребенком, даже не нашкодившим, а которого все равно накажут. Эдакой девочкой для битья. Щас пишу и прифигеваю. Это я до сих пор реагирую на некоторых людей, которые ко мне с несправедливой с моей точки зрения претензией. Я прячу глаза и 'ссу на пятки', извините. Вооот. Понятно, что я это отследила и теперь надо как бы начать по-другому действовать. Эмоции шкалят, аж горло перехватывает, надо как-то взять себя в руки. А то бесит, чувствую себя идиоткой.
Откуда это? Хотя это риторический вопрос. Корень всех моих бед, один из корней.

[котенок)]

А что хочется сделать?

Не знаю, вот и бешусь.
Убить кого-нить и еще что-нибудь созидательное, позитивное, для себя...

[Татьяна Чиркова]

Котенок, хочу поделиться. На Алтае в ОД у меня всплыла история, которая меня не отпускает. И вот я ходила кругами в таких мощных женских образах. Происходящее походило на магию. Ощущение огромной силы. Потом в обратной связи мне пришло про меня, что я закрываю свою историю, корень моих бед. Но была и еще одна обратная связь. Может, хватит ходить кругами? Вот мне откликнулись слова - сделать что-то из ряда никогда несовершаемых действий. Чего хочется, но на что не решаешься. Для себя.

[котенок)]

Да, Татьяна, именно так. Осталось определить что.
То, чтобы зажгло внутри, захватило. И чтоб времени на сопли не оставалось, а то хожу кругами.

[котенок)]

Очень мне в тему статья про Тень. Который раз ее перечитываю, соглашаюсь с каждым словом. Особенно про проявление ее во взаимоотношениях с людьми и в каких-то событиях происходящих. Так вот. Моя Тень уже задолбалась проявляться, она уже и так, и эдак, а я все ее не хочу замечать. Точнее, замечаю не полностью, что ли, только то, что хочу видеть. Ну или что могу на данный момент узреть.

[maryla]

Так на вебинар?)

Или я бы предложила поехать куда-то на неделю например

[котенок)]

А, кстати, да, можно и на вебинар. Можно ведь в ОД подвигаться с запросом на то, чтоб почувствовать наконец, что же я хочу. Буду следить за анонсами)
Отпуск, мммм (восторженно вздыхающий смайлик)...

[котенок)]

В отпуск да, очень хочу. Хотя уже была.
Мне нужна перезагрузка.
Но бюджетная, тут же добавляет мозг.
Надо над этим подумать.

[Татьяна Чиркова]

Котенок, пусть сложится: и вебинар, и отпуск)

[котенок)]

Доброй ночи.
Я в отпуске. Импульс чего-то сделать задавила на корню. Зачем? Не знаю. Привычка. Сначала задавила, потом поняла что делаю. В общем, дело за малым. В следующий раз ничего в себе не давить. Написать легко, а слабо сделать?
Я даже не поняла, что, собственно, хотела сделать.

Делаю гимнастику. Осваиваю заново. Коряга корягой, ничего не гнется. Как в первый раз.

Есть ощущение, что вытянулся позвоночник. А спина длинее не стала, и как будто мала. Из-за напряженных мыщц, ни сидеть, ни лежать. На массаж ходила - не помогло. Еще дома холодище, еще сильнее голову в плечи вбираешь, жлу тепла.

[котенок)]

На счет задавленного импульса.
Я его давлю, этот импульс, намерение, не то что сознательно, это какая-то давнишняя схема, решение, с которым я живу. Это происходит практически неосознанно. Причем это касается ситуаций, в которых мне нужно принять решение, что Я хочу и/или что ДЛЯ МЕНЯ лучше. Тут от покупки одежды до съема квартиры, ключевое 'для меня'. Пример. Мне нужна новая сумка. Нет, я давно хочу себе новую сумку. (а Я ХОЧУ себе новую сумку? Да, я хочу себе новую сумку) сегодня были с сестрой в торговом центре. Увидела магазин, подались туда. У меня стопор. Причем и в голове и в теле. У меня есть кое-какие предпочтения, конечно, и по идее можно выбрать себе то, что понравится. Можно спокойно определиться. А я стою и вообще не соображаю, хожу вдоль рядов и ничего не могу выбрать. И в теле как будто вата, оно тяжелое и не слушается.
Вчера также выбирала себе балетки. Выбрала. Лучше б не выбирала.
Пиздец.

[котенок)]

Кстати, та же хрень с танцами - стопор и ватное тело.
Никогда не танцевала трезвой. И то только потому, что 'надо', иначе не отстанут.
Как-то так.


Наверное, это и есть жить - ощущать, что свободен в самовыражении, когда делаешь, что хочешь. Или хотя бы знаешь, чего хочешь.

[котенок)]

Есть еще момент. Отсутствие ощущения какой-то базовой защищенности, что ли. Нет ощущения безопасности. Это я уже такой вывод сделала.
Я просыпаюсь по утрам и ощущаю дрожь в теле. Мелкую такую, противную, как перед экзаменом в школе. Какая-то тревожность. То есть получается, что я не отдыхаю, расслабиться не могу. У себя дома, в своей комнате, в своей постели. Это со мной всегда так, только в разной степени. Надо с этим что-то делать.