По следам прочитанных в чате расстановок.
Читала последнюю родовую, вчерашнюю, там, где все любили друг друга и в то же время не видели вообще, и только потом жена увидела и проявила свое истинное, живое по отношению к дочери и мужу.
Это очень обо мне, очень. Я как та жена, не вижу своих чувств по отношению к людям, выражаю не то, что чувствую и потом не понимаю, почему на меня так реагируют. Это получается вранье с большой буквы.... Неискренность. Я обманываю сама себя получается, пытаюсь поверить в собственное вранье, на это столько сил уходит. Где-то в глубине души я знаю правду, а выражаю совсем другое, то что якобы надо испытывать и выражать. Я начала это отслеживать у себя даже в мелочах. Я делаю все на свете не из себя как-будто, а из собственных дурацких убеждений, умозаключений из прошлого опыта, настолько дурацких, что действую в ущерб себе чаще всего. В этом всем нет меня как-будто, все как-то резиново и ненастояще. Не живое. Это относится абсолютно ко всем сферам жизни. В моей жизни нет меня. Я словно отсутствую в ней. Я знаю откуда это.
Это из детства. Когда услышала от матери что ненормальная, психбольная и поверила. В 8-9 лет. Тогда стала фильтровать каждое свое действие, слово, импульс внутренний. Захотелось сделать что-то, я себя останавливала, думала как это будет выглядеть, что обо мне подумают, будут ли опять показывать пальцем. Во всех случаях естественно, считала, что будут, делала по-другому, считала искренне, что если сделаю по-другому, вот это и это, то меня нормальной будут считать. Получалась какая-нибудь хрень, окружающие не понимали моей этой логики, откровенно смеялись, крутили пальцем у виска. Я зажималась еще сильнее. В голове прокручивала, что же сделала не так. Значит, действительно, с отклонениями, раз не получается ничего. Вот такая схема. Это касалось любых моих действий, слов, поступков, вообще всего. И это работает до сих пор во мне, только в детстве это происходило как-будто осознанно, вполне конкретный мыслительный процесс был каждый раз, то потом это все ушло в подсознание, и теперь работает на автоматизме. Это все так тонко, почти не ухватить. Из-за этого я потеряла саму себя как индивидуальность, личность. Спонтанность, живость, как раз то, что делает человека привлекательным для других по части общения, да даже комфорта рядом находиться. Я стала резиновой из-за этого, я заменяю свою вот эту самость на какую-то хрень, убеждения в моей голове о том, как надо делать и вести себя, чтоб не подумали, что я больная.
Я уже не считаю себя психически больной и неполноценной, а вот это все в голове моей осталось и работает до сих пор.
Мне в детстве было очень сложно общаться с одноклассниками, я все время молчала, опускала глаза, или несла какую-то чушь невпопад. Очень стеснялась, боялась ляпнуть лишнего. Ляпала, конечно. Надо мной смеялись, когда в открытую, но чаще за спиной, чтоб я не слышала. Я ужасно себя тогда чувствовала.
Когда повзрослела, считала, что переросла, перестала настолько бояться людей, но страх общения остался. Особенно с мужчинами. Я не могу открыть рот, мне горло сдавливает, я слова не могу сказать и в голове не одной мысли. На работе проще, конечно. А с людьми вообще.... Очень сложно быть живой, когда давным-давно решила, что я такая не нужна, а нужна другая, адекватная.
