Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Пока не спится  (Прочитано 156369 раз)

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #15 : 13 Октябрь 2014, 08:39:05 »
Благослови Вас Бог!!! Пусть отлепится от Вас вся грязь, сил Вам!!

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #16 : 15 Октябрь 2014, 17:20:17 »
"Не представляю, как вы все это пережили"...
Не пережила еще, вот только переживаю, то ли еще будет.
Маме все можно рассказать, эх.....
Прочитала комментарии к своей писанине - вот есть же люди ЖИВЫЕ, не черствые к чужой боли.... Чужие люди, меня не знают, имени моего не знают, а поддерживают...
Почему ж меня не замечали близкие люди? Не хотели замечать или не могли?
Как можно не заметить слез ребенка? Сейчас имею в виду не показательные истерики по поводу не купленных игрушек или еще чего-то, (хотя я никогда подобных истерик не закатывала), а слезы именно украдкой, в подушку... НУ КАК? Неужели не интересно, ну не любопытно даже, чего это твоя дочка иногда плачет, от тебя слезы прячет? Неужели до такой степени можно быть
равнодушной к ребенку, которого выносила, родила?

Спасибо всем за поддержку. Форум и правда волшебный. Вот почитала ваши комментарии, звезды, и так тепло на душе стало.
Сижу опять в слезах. Наверное, так негатив выходит, все таки столько лет копила, эмоциям выхода не давала. А теперь вот боюсь захлебнуться.... Ну это тема для
отдельного поста... Напишу как-нибудь.

А пока продолжу...
Ну в общем, прошло с тех пор уже лет пять, я успела сменить два места работы, с одного из которых меня впоследствии и сократили, да оно и к лучшему...
Ну как бы я познакомилась бы с гимнастикой пока работала? Да никак - времени в себе копаться совершенно не было, да и не хотелось - запрятала в себя эмоции и - на
работу...
А так - со 2 февраля текущего года я была совершенно свободна! Времени побыть наедине с собой было предостаточно.... Да тут еще любовь-морковь...
Напишу об этом немного, все-таки и это сыграло не последнюю роль. Я бы даже сказала меня это и подтолкнуло к гимнастике.
Встретила я его в одном госучреждении, в котором бывала по долгу службы довольно часто. Мужчина, 30 лет, высокий такой, темноволосый, смуглый. Кареглазый (или линзы,
ну да ладно). Сначала мне он не понравился - немного грубоват, даже заносчивым показался. А мне так неудобно было обращаться к нему за помощью по работе (я тогда
только устроилась - всех тонкостей еще не знала), так он сначала вздыхал глубоко, мол, что за бестолочь перед ним, только потом отвечал. Я по ходу бесила его тогда.
А потом он начал меня бесить - как-то перешел за рамки уже, плюс мое раздражение (работа довольно напряженная), в общем, слово за слово, получил он тогда с полна.
И тогда шелковым стал! Я аж обалдела - Катя, может тебе помочь чем? Объяснить, если не понятно, или там еще чего? Да нет, говорю, не надо, все пока понятно..
С тех пор мы с ним уже нормально разговаривали. По работе, естественно.
И вот как-то не заметно для себя я стала думать о нем все чаще и чаще... Как увязла в этом - сама жо сих пор не пойму... Чего я в нем нашла? До этих пор я вообще
мужчин не воспринимала, не замечала даже! (Они меня тоже, но эта тема тоже для другого поста). Как вообще такие вещи происходят?
В общем я долго себе не признавалась, что влюбилась. Просто в те дни, когда приходила к нему с бумажками, то всегда старалась и одеться, и накраситься получше.
А уж что со мной творилось тогда! Я летела к нему!! Именно летела, другого слова не подберешь. Ног не чувствовала под собой. И на лице глупая такая улыбка, что всем
окружающим все становилось понятно! Прям как Татьяна Ларина: "и в мыслях молвила - вот он!"
Он тоже мне улыбался. Улыбка у него такая теплая, такой теплый взгляд....И сам он весь теплый... прям чувствовала его тепло, такое... даже слов не подберу сейчас.
Когда смотрела ему в глаза - таяла... Да и вообще при нем тупела, переставала соображать, при его коллегах даже не удобно как-то было. Стоит такая главный бухгалтер
бюджетного учреждения, краснеет и млеет, как школьница, улыбается, как идиотка, смотрит на госслужащего томным взглядом! Ээх...
Он кстати, тоже при мне начинал тормозить, переспрашивал все по пять раз, отвечал невпопад, тоже улыбался мне.... У него даже голос менялся при мне!
Наверное это меня с толку тогда и сбило... Сроду на меня так никто не смотрел!! Никто и никогда!
Никогда такого не испытывала! Да первая любовь в таком возрасте - это сильно. Особенно при моем мироощущении (см. первые два поста)!
Я мечтала о нем, думала, ах какой же он хороший, красивый, добрый... Но только мечтала не так, как все нормальные девушки - чтоб рядом был, чтоб любил и т. д., а по-
своему. Так как я себя на тот момент человеком не считала, не то, что девушкой, достойной внимания (я и сейчас только на пути к этому, но сдвиги имеются), то и не
представляла никогда нашу с ним встречу, как развивались бы отношения, как бы он ко мне относился и т. д. Просто не допускала такой мысли... не то, чтобы не
допускала, эта мысль мне и в голову не приходила тогда. (!) Сейчас пишу и фигею, насколько на тот момент себя не принимала. Это продолжалось больше года где-то.
А однажды мне приснился сон. Как мы с ним гуляем вместе, то ли по парку, то ли еще где, идем под ручку, о чем-то разговариваем, нам весело, легко, и он вдруг
наклоняет голову ко мне и целует в губы.. Я от этого проснулась! У него такие мягкие теплые губы, такой нежный обволакивающий поцелуй, такие объятия......
Проснулась именно от этих ощущений, почувствовала такое тепло во всем теле, такую нежность.. Все было так реалистично!! Никогда этот сон не забуду!
Так и влюбилась по уши, уже окончательно и безповоротно. Только рассказать ему о своих чувствах я не хотела. Точнее мысли у меня такой не было (!), поэтому я и
жила в своих мечтах (в них рядом с ним так хорошо, спокойно, как за каменной стеной), пока меня не сократили....Уходила с мыслью, что вот и закончилось все, больше я
его не увижу... И такая тоска по нему меня взяла, хоть волком вой! Умирала просто!
Вот в этот момент во мне стали происходить некоторые перемены. Я захотела за него замуж! Я б ему детей родила! (Аж сама обалдела, когда осознала!)
 Я бы для него все! Вот только закрадывалась мысль  - а вдруг он женатый? А вдруг ему уже кто-нибудь родил?
Недели 2 после увольнения я металась, покоя не находила, а потом нашла его в страничку в одной из сетей. Он, конечно же, оказался женат.
Ой, что со мной тогда творилось... В момент, когда узнала похолодела вся, даже в горле пересохло, в глазах потемнело...Даже не поняла сначала, что со мной
происходит, просто отупение какое-то, соображать перестала, даже слезы не сразу потекли. Потом, конечно, ревела в три ручья. Не верила своим глазам, все думала,
чего ж он мне улыбался тогда?! Чего ж так смотрел? Неужели я все себе придумала? Женат он уже пять лет, оказывается, про детей не знаю...
И решила я таки прояснить, так сказать ситуацию эту, то бишь встретиться с ним.. Неделю собиралась, все слова подбирала, как объясняться с ним буду..Эх, вот ведь...
Тогда был предпраздничный день, сокращенный. Я позвонила, дрожащим голосом попросила о встрече, он согласился.
И вот я в холе, приехала к нему на работу, стою жду (знаю ведь даже, что скажет мне нет и мы разойдемся с миром навсегда, но все равно приехала), мимо меня проходят
его коллеги, смотрят на меня так удивленно (еще бы, выражение лица в тот момент, у меня, наверное, то еще было). Он подождал, пока все разойдутся, спустился ко мне.
Я стою перед ним на ватных ногах, смотрю ему в глаза, он смотрит мне в глаза, и я улетаю! Себя вообще не чувствую, как будто земля из-под ног...
"Ну говори, что случилось у тебя", спрашивает. Я ему ответила, что влюбилась... Он мне в ответ, что он мол, догадывался.. Только не может мне ничего предложить,
потому что женат..Пожелал мне удачи, сказал, что у меня все будет хорошо.. Просил себе на его счет ничего не придумывать.. С этим и разошлись..
Пишу, а слезы градом, весь ноутбук залила..Рыдаю в голос, и рыдания откуда-то из глубины, из живота что ли..
Больше я его не видела. Как же я тогда рыдала! Оой... Засыпала и просыпалась в слезах. Месяц точно рыдала в подушку. Конечно, я все себе придумала. С его
стороны ничего ко мне не было никогда, просто я его тогда так воспринимала, влюбилась я. А почему влюбилась - не знаю. Может время мое пришло...
Подруг у меня нет настоящих. То есть есть одна, мы с ней даже довольно близки, но все-таки не до конца могу я с ней чем-то поделиться, да и она не особо мне
открывается, но тем не менее. В тот момент меня так накрыло, что держать в себе я не могла уже это - эмоции били через край, и нужно было их выплеснуть, выплакаться.
Я ей позвонила, сказала, что хочу встретиться с ней, поговорить, пообщаться (сроду не тянуло), рассказать ей что со мной происходит (впервые в жизни захотелось
рассказать!), заинтриговала ее по телефону. Но так как живет она с мужем своим в районе, в городе бывает не так часто, поэтому встреча наша случилась месяц спустя
где-то, когда меня уже немного отпустило. Так что я поведала ей только следствие моей влюбленности - хочу дочку. Она была в легком шоке от меня, так как я не разу
не заикалась о своем желании иметь семью, знала меня как человека далекого от этого (что мол, интересует меня в этой жизни лишь работа). Я еле сдерживала слезы...
Вот с тех пор я начинаю чувствовать себя человеком. Самое удивительное то, что благодаря ему я захотела быть с ним рядом, быть его женой, родить ему дочку.. Почему-то
именно дочку... Неужели это во мне просыпается? Неужели во мне это есть?
Никогда я думала об этом, вообще старалась на эту тему не размышлять... И вообще мы так далеки друг от друга - я и понятия "семья, дети". Я не считала себя достойной
этого. Считала, что раз об меня дома всю жизнь вытирают ноги, то я какая-то не такая, бракованная, что у меня ничего такого не будет, одиночество мой удел..
Поэтому наверное, мне и не хотелось ничего подобного (ну, может, и не поэтому), а он вот взял и разбудил во мне это....НИКОГДА ЕГО НЕ ЗАБУДУ!
Долго я размышляла на эту тему, в общем. Задавалась вопросами, а почему я ничего в жизни не хочу? Что со мной не так? Вроде, как все - руки, ноги, голова, не инвалид,
видимых повреждений нет... Тогда почему такая апатия? Не лень, а именно апатия.. Ничего я не хочу - не одеваться, не краситься, не готовить, не убираться. Не умею.
И уметь не хочу. ПОЧЕМУ? Как захотеть ХОТЕТЬ?
И вот тут любовь эта моя несчастная.. Как раз в точку. И гимнастику нашла именно в этот момент. Очень уж срезонировали Машины статьи (и не только Машины)
о женственности..Как раз по мне, то что нужно.
И вот, я начинаю оживать....

Galla

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 389
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #17 : 15 Октябрь 2014, 18:36:29 »
Я к концу вашего рассказа расплакалась...прямо чувствуется, что вы душой пишите. А тот мужчина,  порядочным по отношению к вам оказался, ведь такое чистое отношение, неиспользование в своих интересах, большая редкость сейчас. И самое главное, что эти чувства разбудили вашу женственность, красоту и этот бутон рвется наружу, и все наладится, обязательно!

Лилия7

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 113
  • сказали спасибо: 15
  • только я нашла все ответы, изменились все вопросы
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #18 : 15 Октябрь 2014, 18:38:54 »
Первая любовь всегда останется ПЕРВОЙ и от этого остро переживаемой. Думаю, мало кто прошел через нее без потерь и боли. Не важен возраст. Она ПЕРВАЯ как подснежник весной. Потом и другие цветы прорастут, ярче, сильнее, ароматнее. Но этот первый цветок всегда вызывает чувство трепета и предвосхищения, что впереди что-то большее, чем просто просыпающаяся прохладная весна. А впереди будет яркое и жаркое лето с его великолепием.
Чудо, что пройдя такие испытания и боль в  детстве, в вас остались трепет и душевная красота. Боль Вас надолго заморозила, но не убила- Вы живы! Вы это пройдете, прольете слезами как дождем, согреетесь душевным жаром и взойдут ваши душевные цветы: яркие, прекрасные, сильные.
Вперед- в ЛЕТО!
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает
      Фрэнк Хаббард

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #19 : 15 Октябрь 2014, 23:05:38 »
Спасибо вам, девочки (можно я вас так буду называть?), за такие теплые слова! От этого
так тепло делается на душе, прямо чувствую, что оттаиваю, и от этого слезы душат.
Сижу вот на работе (благо, пока затишье и время есть), читаю, вытираю их украдкой, и в душе так слова ваши отзываются....Эх, как же мне далеко до этого самого ЛЕТА! Но я чувствую, что уже в пути)
Кстати, можно на ты)) Чего это я, надо было сразу написать...

Людмила05

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 615
  • сказали спасибо: 120
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #20 : 15 Октябрь 2014, 23:52:32 »
Так вот признаться в любви, это ж какая смелость должна быть!

Лаура

  • Гость
Re: Пока не спится
« Ответ #21 : 16 Октябрь 2014, 03:00:19 »
котенок), вы такая чистая в душе и добрая. настоящий котеночек.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #22 : 16 Октябрь 2014, 17:57:13 »
Лаура, спасибо))

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #23 : 21 Октябрь 2014, 17:34:11 »
Мама.
Мама... Вот только слово это написала, сразу сердце защемило... Столько эмоций сразу - грусть, обида, разочарование..Может, даже ненависть, не могу сейчас определить.
Все вперемешку. А я люблю маму? Не знаю... Раньше любила, в детстве. Или думала, что любила. Я же должна любить маму! Мама меня родила, выростила, образование дала
и. т. п. Я обязана ее любить, ведь она моя мать! Родителей не выбирают! - моя точка зрения по август этого года включительно.
Я сейчас к ней чувствую все, что угодно, может, просто обида застила глаза.
По порядку теперь.
Мама у меня в целом человек неплохой. Мухи не обидит, всегда поможет, направит, даст совет. Да рубашку последнюю отдаст. Чужим людям. Не своей семье.
Жизнь у нее не сложилась, замуж она не вышла, жила в такое время, что не работы, не зарплаты, в магазинах пусто, есть нечего, одевать нечего.. Нас с сестрой
растила одна. С бабушкой нашей, ее матерью. Жили мы все вместе, дружною семьей, ага.
Вот только ненавидели они, мама и бабушка, друг друга. Мне ребенку тогда так казалось.
Не разговаривали с друг другом. Вообще. Ну то есть как не разговаривали, на бытовом уровне - подай, принеси, сдесь убери и т. д. По душам никогда не разговаривали,
не хотели, не умели что ли. Сколько себя помню всегда дома была напряженная атмосфера. Ругались постоянно. По пустякам. Но ругались так, что могли месяцами не
говорить друг другу ни слова. Выговариваться ходили по соседям - одна к одним, другая к другим. Обольют друг друга грязью, кости перемоют. А чтоб в газа в глаза -
никогда. Так и жили.
Я маму жалела всегда. Жалела в плане того, что ей так в жизни не повезло - замуж ее не взяли, живет она со своей матерью (домашним тираном, надо сказать), растит одна
двоих дочерей, ой, как ей непросто и т. д. Искренне не понимала, почему ей некому помочь, почему так трудно живется? Она же у меня такая хорошая?!
Этими вопросами задавалась довольно долгое время. Даже тот факт, что после того, как я ей рассказала о том, что меня насиловал ее брат, и она растрепала об этом всем
своим коллегам на работе (и моим, мы в то время работали вместе) мне глаза не открыл! Ну может, не растрепала, а рассказала, не смогла в себе такое держать. Но Я-ТО
РЯДОМ ВЕДЬ БЫЛА, ЗА СТЕНКОЙ, Я ВСЕ СЛЫШАЛА! НУ ЧТО У МЕНЯ НЕ СПРОСИТЬ, КАК Я СЕБЯ В ЭТОТ МОМЕНТ ЧУВСТВУЮ, А? Да я в этот момент была готова сквозь землю провалиться!
Лишь бы не быть рядом с людьми, КОТОРЫЕ ЗНАЮТ! И ОСУЖДАЮТ! за то, что не говорила матери раньше об этом, а сказала сейчас. Совсем о ней не думаю. А О ТОМ, ЧТО Я
В ТОТ МОМЕНТ ЧУВСТВОВАЛА, ЕЙ БЫЛО НЕ ИНТЕРЕСНО! ОНО НЕ РАЗУ НЕ ЗАГЛЯНУЛА МНЕ В ГЛАЗА, не спросила, а может, МНЕ БОЛЬНО? Может, не хочу, чтоб за моей спиной шептались
об этом позоре? ОНО ЖАЛЕЛА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЕБЯ. А я жалела ЕЕ, о себе даже не думала...
Прошло с тех пор уже долгое время. И вот этим летом, а точнее в августе пришло ко мне прозрение.
Встал вдруг перед матерью моей квартирный вопрос: решила она с этим ублюдком (братом своим, он с нами живет) комнатами поменяться, мол, у него под полом проходит
 водопровод, который мы проводили за свой счет, а он копейки не дал. А врезаться в него захотел. Делиться она не собиралась. Даже к адвокату ходила.
Ублюдок конечно ее послал. И вспомнила она тут АРГУМЕНТИК ОДИН!
Состоялся, в общем разговор. Она спросила у него обо мне прямо, он, естественно, сказал, что это выдумки. Ну а дальше пошло выяснение имущественных вопросов, вплоть
до воспоминаний тридцатилетней давности. Хорошо не подрались. Я стояла и слушалала. На ватных ногах, не помня себя. Снова трясло, все онемело, сжалось. Смотрела в одну
точку. Не помню, как дошла до дивана.
После она села рядом и заявила, что у этого дела срока давности нет, что моих слов достаточно будет, а еще ведь и свидетели есть! жена его бывшая, которая своими
глазами видела это, которая рассказала об этом давным давно тетке моей двоюродной и дочери ублюдка этого, моей крестной! Об этом она мне тогда заявила! КАК ОБУХОМ ПО
ГОЛОВЕ!
Я-то думала, что родственники мои живут в счастливом неведении, что их брат хоть и алкаш, а все-таки человек! А они знали, оказывается столько лет! НУ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ
В ГЛАЗА ПОМОТРЕЛИ!
"Но нечего, вот и встретимся все в суде!" - заявила мне в конце мать.
Меня это добило. В КАКОМ НА ХРЕН СУДЕ, ДА ТЫ ЧЕГО, МАТЬ, Е***ЛАСЬ СОВСЕМ?? ТЫ С ЧЕГО РЕШИЛА, ЧТО ВСЕ ОНИ ПОЙДУТ НА НЕГО? ОНИ МНОГО ЛЕТ НАЗАД РЕШИЛИ НИЧЕГО НЕ
ПРЕДПРИНИМАТЬ, А СЕЙЧАС В СУД ПОЙДУТ?! ЗАЧЕМ? СПРАВЕДЛИВОСТЬ ИСКАТЬ? КОМУ ОНА НА ХРЕН НУЖНА!
А Я? А КАК ЖЕ Я? Я В ЭТОТ СУД КАК ПОЙДУ? ЗАЧЕМ? ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ, ЧТО ВСЕ ПРИДУМАЛА? ЧТОБ ЕЩЕ РАЗ ЭТО УНИЖЕНИЕ ПЕРЕЖИТЬ? НУ ПОЧЕМУ, МАМА, ТЕБЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО?
Ты хоть бы спросила, а мне это надо? Как я-то себя чувствую сейчас?
Я промолчала в тот момент. Внутри меня была тогда буря - снова поднялась со дна эта грязь, все вспомнилось...Не смогла сказать ни слова - горло сжало, челюсти
свело..Да и не смогла б тогда сказать, слов не подобрала бы. Сформулировала я их только СЕЙЧАС....Я ушла в баню и там ревела  целый час...
В суд, слава Богу, никто не пошел. Может, ей мозги тетка моя вправила, может, адвокат.. Не знаю. В общем, хорошо, что не состоялся. Не знаю, что бы со мной на нем
и после него было...
Но в плане быта она не успокоилась - решила таки перепровести канализацию и водопровод заново (!). Мы с сестрой до этого кредит брали на ремонт. Так вот на эти деньги
и решила! Лихо распорядилась нашей зарплатой - мол, выплатите, молодые все-таки. А потом уж жить будете.
Так вот вернули мы этот кредит банку. Сказали ей об этом. И СТАЛИ ВРАГАМИ НАРОДА!
Она не сказала нам ни слова. Просто молчала. Швыряла в сердцах полотенца, хлопала дверьми, гремела посудой. МОЛЧА. Разговаривала только с котами. "Нет у меня больше
детей, предали они меня. Теперь вы мои детки!" - услышала я как-то.
А еще она разговаривала с соседями. Могла при мне начать разговаривать обо мне же. Это так в ее стиле. В выражениях не стеснялась. Не то, чтобы мне было интересно
знать, что обо мне думают соседи, но когда тебя за твоей спиной поливают грязью, пытаются устыдить в чем-то - приятного мало. НУ СКАЖИ ТЫ МНЕ В ГЛАЗА! ПОГОВОРИ СО МНОЙ!
Да ни фига.
Вот тогда-то мои глаза и открылись...
Не сложилась твоя жизнь. Да. Замуж не вышла, детей одна растила, неустроенный быт. ДА ТЫ САМА ВЫБРАЛА ТАКУЮ ЖИЗНЬ! ТЫ САМА РЕШИЛА ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ! Не было мужиков?
Да были! Откуда ж мы-то с сестрой появились, не в капусте же ты нас нашла! ГДЕ МОЕЙ ОТЕЦ? ГДЕ? Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС НАЧИНАЮ ОСОЗНАВАТЬ, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ МНЕ ЕГО НЕ
ХВАТАЛО!
А ОТНОСЯТСЯ К ТЕБЕ ЛЮДИ ТАК, ПОТОМУ ЧТО ТЫ САМА ТАК К НИМ ОТНОСИШЬСЯ - ПОТРЕБИТЕЛЬСКИ, НЕ ЗАМЕЧАЯ НИЧЕГО АБСОЛЮТНО ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА!
ТЫ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА, КАКОГО ХРЕНА ТЕБЯ ДОЛЖЕН КТО-ТО ЖАЛЕТЬ? ТЫ САМА-ТО МНОГИХ ЖАЛЕЛА? ХОДИЛА СТОЛЬКО ЛЕТ МИМО МЕНЯ И НЕ ЗАМЕЧАЛА В УПОР! А ТЕПЕРЬ ЧЕГО-ТО ТРЕБУЕШЬ
ОТ МЕНЯ? ПОНИМАНИЯ? ЖАЛОСТИ?
Сколько можно НЫТЬ?! ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ЭТИМ И ЗАНИМАЛАСЬ, ЧТО НЫЛА И ЖАЛОВАЛАСЬ НА ЖИЗНЬ, на мать на детей, на быт!
КАКОГО ХРЕНА Я ДОЛЖНА РЕШАТЬ ЭТИ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? ТЫ ГДЕ БЫЛА ПОЧТИ 60 ЛЕТ? СОСЕДЯМ НА ЖИЗНЬ ЖАЛОВАЛАСЬ!
Это сейчас я вот пишу. а тогда сформулировать не смогла бы. Ощущала это внутри, а выразить не могла, выплакивала в бане..
И молчала. Вот не могла ей ничего сказать! Да и сейчас вряд ли скажу..
Продолжалось это все три недели, потом мы с сестрой съехали.
Пока собирала вещи, услышала: "Сваливаете - выписаться не забудьте, у меня ведь теперь каждые 500 рублей на счету!"
Я просто выпала.Эта ее фраза переполнила чашу моего терпения, и я высказала ей все, что думала по поводу ее откровений с соседями, и о том, что ничего она вокруг
себя не замечает и замечать не хочет. Легче, правда мне не стало..
На том и расстались. Ровно месяц назад, кстати.
В общем, обида у меня на мать серьезная, глубокая. И сделать я с ней ничего не могу пока. И говорить с ней не могу. А теперь и не хочу. Все, что связано с ней, с
прежним домом, любые напоминания, разговоры, меня раздражают, даже бесят. Видеть ее не могу и не хочу.
Последнее время просыпаюсь с этими мыслями. Когда же меня отпустит?
Вот пока так.

Людмила05

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 615
  • сказали спасибо: 120
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #24 : 21 Октябрь 2014, 18:23:04 »
Да я в этот момент была готова сквозь землю провалиться!
Лишь бы не быть рядом с людьми, КОТОРЫЕ ЗНАЮТ! И ОСУЖДАЮТ!
Cтыд и страх, который ты испытывала - это невероятно. Но, не думаю, что тебя осуждали. Может, не хватило смелости подойти к тебе, поддержать. Но вот, чтобы прямо осуждали тебя Ваши с мамой коллеги... Ну, а если так - то эти люди не достойны того, чтобы из-за них переживать. Плюнь на них, да посмачнее.

NikaL

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 386
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #25 : 21 Октябрь 2014, 18:25:00 »
ух....читала и мурашки...как же все это выдержать можно... про брата матери это вообще трындец
сопереживаю вам..меня тоже мама из квартиры выписала)) у тебя проблемы, решай их сама...с одной стороны даже благодарна ,а с другой..как же так ..мать все таки..парадокс..
наша жизнь в наших руках, это вы точно подметили..и нам делать ее другой, лучшей, ценить и благодарить...
вам моя поддержка.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #26 : 21 Октябрь 2014, 20:27:54 »
Но, не думаю, что тебя осуждали.
скорее всего и осуждали. это же люди, у них так устроено.

котенок), ты начала вести дневник. пиши дальше. просто пиши и пиши, оно будет выравниваться. силы придут. дорогу осилит идущий.
сил тебе!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Лаура

  • Гость
Re: Пока не спится
« Ответ #27 : 22 Октябрь 2014, 04:57:59 »
С сестрой вместе? Молодцы, берегите друг-друга с сестрой, поддерживайте, обнимитесь!

Galla

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 389
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #28 : 22 Октябрь 2014, 06:56:27 »
Сил вам и терпения.

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 563
  • сказали спасибо: 54
    • Просмотр профиля
Re: Пока не спится
« Ответ #29 : 22 Октябрь 2014, 17:42:07 »
Спасибо, девочки, за поддержку.