"Не представляю, как вы все это пережили"...
Не пережила еще, вот только переживаю, то ли еще будет.
Маме все можно рассказать, эх.....
Прочитала комментарии к своей писанине - вот есть же люди ЖИВЫЕ, не черствые к чужой боли.... Чужие люди, меня не знают, имени моего не знают, а поддерживают...
Почему ж меня не замечали близкие люди? Не хотели замечать или не могли?
Как можно не заметить слез ребенка? Сейчас имею в виду не показательные истерики по поводу не купленных игрушек или еще чего-то, (хотя я никогда подобных истерик не закатывала), а слезы именно украдкой, в подушку... НУ КАК? Неужели не интересно, ну не любопытно даже, чего это твоя дочка иногда плачет, от тебя слезы прячет? Неужели до такой степени можно быть
равнодушной к ребенку, которого выносила, родила?
Спасибо всем за поддержку. Форум и правда волшебный. Вот почитала ваши комментарии, звезды, и так тепло на душе стало.
Сижу опять в слезах. Наверное, так негатив выходит, все таки столько лет копила, эмоциям выхода не давала. А теперь вот боюсь захлебнуться.... Ну это тема для
отдельного поста... Напишу как-нибудь.
А пока продолжу...
Ну в общем, прошло с тех пор уже лет пять, я успела сменить два места работы, с одного из которых меня впоследствии и сократили, да оно и к лучшему...
Ну как бы я познакомилась бы с гимнастикой пока работала? Да никак - времени в себе копаться совершенно не было, да и не хотелось - запрятала в себя эмоции и - на
работу...
А так - со 2 февраля текущего года я была совершенно свободна! Времени побыть наедине с собой было предостаточно.... Да тут еще любовь-морковь...
Напишу об этом немного, все-таки и это сыграло не последнюю роль. Я бы даже сказала меня это и подтолкнуло к гимнастике.
Встретила я его в одном госучреждении, в котором бывала по долгу службы довольно часто. Мужчина, 30 лет, высокий такой, темноволосый, смуглый. Кареглазый (или линзы,
ну да ладно). Сначала мне он не понравился - немного грубоват, даже заносчивым показался. А мне так неудобно было обращаться к нему за помощью по работе (я тогда
только устроилась - всех тонкостей еще не знала), так он сначала вздыхал глубоко, мол, что за бестолочь перед ним, только потом отвечал. Я по ходу бесила его тогда.
А потом он начал меня бесить - как-то перешел за рамки уже, плюс мое раздражение (работа довольно напряженная), в общем, слово за слово, получил он тогда с полна.
И тогда шелковым стал! Я аж обалдела - Катя, может тебе помочь чем? Объяснить, если не понятно, или там еще чего? Да нет, говорю, не надо, все пока понятно..
С тех пор мы с ним уже нормально разговаривали. По работе, естественно.
И вот как-то не заметно для себя я стала думать о нем все чаще и чаще... Как увязла в этом - сама жо сих пор не пойму... Чего я в нем нашла? До этих пор я вообще
мужчин не воспринимала, не замечала даже! (Они меня тоже, но эта тема тоже для другого поста). Как вообще такие вещи происходят?
В общем я долго себе не признавалась, что влюбилась. Просто в те дни, когда приходила к нему с бумажками, то всегда старалась и одеться, и накраситься получше.
А уж что со мной творилось тогда! Я летела к нему!! Именно летела, другого слова не подберешь. Ног не чувствовала под собой. И на лице глупая такая улыбка, что всем
окружающим все становилось понятно! Прям как Татьяна Ларина: "и в мыслях молвила - вот он!"
Он тоже мне улыбался. Улыбка у него такая теплая, такой теплый взгляд....И сам он весь теплый... прям чувствовала его тепло, такое... даже слов не подберу сейчас.
Когда смотрела ему в глаза - таяла... Да и вообще при нем тупела, переставала соображать, при его коллегах даже не удобно как-то было. Стоит такая главный бухгалтер
бюджетного учреждения, краснеет и млеет, как школьница, улыбается, как идиотка, смотрит на госслужащего томным взглядом! Ээх...
Он кстати, тоже при мне начинал тормозить, переспрашивал все по пять раз, отвечал невпопад, тоже улыбался мне.... У него даже голос менялся при мне!
Наверное это меня с толку тогда и сбило... Сроду на меня так никто не смотрел!! Никто и никогда!
Никогда такого не испытывала! Да первая любовь в таком возрасте - это сильно. Особенно при моем мироощущении (см. первые два поста)!
Я мечтала о нем, думала, ах какой же он хороший, красивый, добрый... Но только мечтала не так, как все нормальные девушки - чтоб рядом был, чтоб любил и т. д., а по-
своему. Так как я себя на тот момент человеком не считала, не то, что девушкой, достойной внимания (я и сейчас только на пути к этому, но сдвиги имеются), то и не
представляла никогда нашу с ним встречу, как развивались бы отношения, как бы он ко мне относился и т. д. Просто не допускала такой мысли... не то, чтобы не
допускала, эта мысль мне и в голову не приходила тогда. (!) Сейчас пишу и фигею, насколько на тот момент себя не принимала. Это продолжалось больше года где-то.
А однажды мне приснился сон. Как мы с ним гуляем вместе, то ли по парку, то ли еще где, идем под ручку, о чем-то разговариваем, нам весело, легко, и он вдруг
наклоняет голову ко мне и целует в губы.. Я от этого проснулась! У него такие мягкие теплые губы, такой нежный обволакивающий поцелуй, такие объятия......
Проснулась именно от этих ощущений, почувствовала такое тепло во всем теле, такую нежность.. Все было так реалистично!! Никогда этот сон не забуду!
Так и влюбилась по уши, уже окончательно и безповоротно. Только рассказать ему о своих чувствах я не хотела. Точнее мысли у меня такой не было (!), поэтому я и
жила в своих мечтах (в них рядом с ним так хорошо, спокойно, как за каменной стеной), пока меня не сократили....Уходила с мыслью, что вот и закончилось все, больше я
его не увижу... И такая тоска по нему меня взяла, хоть волком вой! Умирала просто!
Вот в этот момент во мне стали происходить некоторые перемены. Я захотела за него замуж! Я б ему детей родила! (Аж сама обалдела, когда осознала!)
Я бы для него все! Вот только закрадывалась мысль - а вдруг он женатый? А вдруг ему уже кто-нибудь родил?
Недели 2 после увольнения я металась, покоя не находила, а потом нашла его в страничку в одной из сетей. Он, конечно же, оказался женат.
Ой, что со мной тогда творилось... В момент, когда узнала похолодела вся, даже в горле пересохло, в глазах потемнело...Даже не поняла сначала, что со мной
происходит, просто отупение какое-то, соображать перестала, даже слезы не сразу потекли. Потом, конечно, ревела в три ручья. Не верила своим глазам, все думала,
чего ж он мне улыбался тогда?! Чего ж так смотрел? Неужели я все себе придумала? Женат он уже пять лет, оказывается, про детей не знаю...
И решила я таки прояснить, так сказать ситуацию эту, то бишь встретиться с ним.. Неделю собиралась, все слова подбирала, как объясняться с ним буду..Эх, вот ведь...
Тогда был предпраздничный день, сокращенный. Я позвонила, дрожащим голосом попросила о встрече, он согласился.
И вот я в холе, приехала к нему на работу, стою жду (знаю ведь даже, что скажет мне нет и мы разойдемся с миром навсегда, но все равно приехала), мимо меня проходят
его коллеги, смотрят на меня так удивленно (еще бы, выражение лица в тот момент, у меня, наверное, то еще было). Он подождал, пока все разойдутся, спустился ко мне.
Я стою перед ним на ватных ногах, смотрю ему в глаза, он смотрит мне в глаза, и я улетаю! Себя вообще не чувствую, как будто земля из-под ног...
"Ну говори, что случилось у тебя", спрашивает. Я ему ответила, что влюбилась... Он мне в ответ, что он мол, догадывался.. Только не может мне ничего предложить,
потому что женат..Пожелал мне удачи, сказал, что у меня все будет хорошо.. Просил себе на его счет ничего не придумывать.. С этим и разошлись..
Пишу, а слезы градом, весь ноутбук залила..Рыдаю в голос, и рыдания откуда-то из глубины, из живота что ли..
Больше я его не видела. Как же я тогда рыдала! Оой... Засыпала и просыпалась в слезах. Месяц точно рыдала в подушку. Конечно, я все себе придумала. С его
стороны ничего ко мне не было никогда, просто я его тогда так воспринимала, влюбилась я. А почему влюбилась - не знаю. Может время мое пришло...
Подруг у меня нет настоящих. То есть есть одна, мы с ней даже довольно близки, но все-таки не до конца могу я с ней чем-то поделиться, да и она не особо мне
открывается, но тем не менее. В тот момент меня так накрыло, что держать в себе я не могла уже это - эмоции били через край, и нужно было их выплеснуть, выплакаться.
Я ей позвонила, сказала, что хочу встретиться с ней, поговорить, пообщаться (сроду не тянуло), рассказать ей что со мной происходит (впервые в жизни захотелось
рассказать!), заинтриговала ее по телефону. Но так как живет она с мужем своим в районе, в городе бывает не так часто, поэтому встреча наша случилась месяц спустя
где-то, когда меня уже немного отпустило. Так что я поведала ей только следствие моей влюбленности - хочу дочку. Она была в легком шоке от меня, так как я не разу
не заикалась о своем желании иметь семью, знала меня как человека далекого от этого (что мол, интересует меня в этой жизни лишь работа). Я еле сдерживала слезы...
Вот с тех пор я начинаю чувствовать себя человеком. Самое удивительное то, что благодаря ему я захотела быть с ним рядом, быть его женой, родить ему дочку.. Почему-то
именно дочку... Неужели это во мне просыпается? Неужели во мне это есть?
Никогда я думала об этом, вообще старалась на эту тему не размышлять... И вообще мы так далеки друг от друга - я и понятия "семья, дети". Я не считала себя достойной
этого. Считала, что раз об меня дома всю жизнь вытирают ноги, то я какая-то не такая, бракованная, что у меня ничего такого не будет, одиночество мой удел..
Поэтому наверное, мне и не хотелось ничего подобного (ну, может, и не поэтому), а он вот взял и разбудил во мне это....НИКОГДА ЕГО НЕ ЗАБУДУ!
Долго я размышляла на эту тему, в общем. Задавалась вопросами, а почему я ничего в жизни не хочу? Что со мной не так? Вроде, как все - руки, ноги, голова, не инвалид,
видимых повреждений нет... Тогда почему такая апатия? Не лень, а именно апатия.. Ничего я не хочу - не одеваться, не краситься, не готовить, не убираться. Не умею.
И уметь не хочу. ПОЧЕМУ? Как захотеть ХОТЕТЬ?
И вот тут любовь эта моя несчастная.. Как раз в точку. И гимнастику нашла именно в этот момент. Очень уж срезонировали Машины статьи (и не только Машины)
о женственности..Как раз по мне, то что нужно.
И вот, я начинаю оживать....