Автор Тема: Дневник Оли К.  (Прочитано 11081 раз)

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #270 : 13 Июль 2017, 02:19:34 »
Фото из одного похода вдоль русла русла горной реки - делала гимнастику на речном островке. Подошла к делу серьезно))

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2668
  • сказали спасибо: 164
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #271 : 13 Июль 2017, 09:39:33 »
Величественно!
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #272 : 19 Июль 2017, 09:31:00 »
Величественно!
У меня было именно такое ощущение от той местности, от природы

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #273 : 19 Июль 2017, 10:36:00 »
Все ж таки не получилось не вляпаться в легкий трэш - сняли комнату в частном секторе в Новом Афоне, на первый взгляд показалось, что все хорошо, хоть и очень скромно, но какое-то напряжение в воздухе я уловила сразу. Не хотелось тратить время и энергию на поиски идеального жилья, поэтому я отчасти пошла на компромисс со своими ощущениями. В итоге пять дней, проведенные там, отняли заметную часть сил. Я как-то свернулась, сжалась опять. Вроде бы ничего такого, но атмосфера в доме была напряженная, чувствовалось, что ради того, чтобы разместить побольше гостей, хозяева дома ущемляют себя - вплоть до того, что хозяин спит на улице. От этого напряжения мне было нехорошо, я его слишком сильно ощущала. Неприятно чувствовать, что тебе на самом деле не рады, хоть и улыбаются и говорят что-то приятное. Несоответствие вешнего внутреннему. И при этом несколько странных и скорее всего неосознанных действий хозяйки дома по отношению ко мне и моему мужу. К примеру, у нее каждый день находились поводы зайти в нашу комнату - иногда и не один раз, что-то у меня попросить, при этом она часто забывала, зачем пришла, у нее путались мысли в голове, в глазах появлялась нечто вроде паники. Странное взаимодействие, в общем.
В итоге сегодня мы с мужем с утра собрали вещи и ушли в никуда. Совершенно не хотелось задерживаться там даже на час. У нас были пара запасных вариантов жилья, но все они тоже не вызывали вдохновения, скорее напрягали. Мне подумалось, а что будет, если я не стану ничего искать, а просто буду ждать, когда на меня все упадет само? Один из запасных вариантов отвалился сам, причем тот, который нравился больше. Решили сидеть и не дергаться. Просидели весь день в парке и кафешках  - с сумками. Я ощущала легкость и радость от неизвестности, но к вечеру догнала усталость, и пришлось все же заняться поисками. В итоге уехали из Нового Афона в село неподалеку, посмотрим, что будет.
В Новом Афоне за один день я успела случайно побывать на одном небольшом водопаде, потом почти случайно попасть на службу в Новоафонский монастырь - до слёз, оттуда на море - купаться.
Вчера провели несколько часов на так называемых трех котлах - это образование на дне горного ущелья в виде трех углублений - карстовых ванн. Эти углубления заполнены водой. Два из них соединены между собой отверстием-тоннелем, и местные говорили, что тот, кто проплывет через это отверстие из одного котла в другой, - сможет обрести вечную молодость)). Сейчас засуха, поэтому воды мало, один котел почти пуст, а отверстие забило камнями. Но все равно там присутствует ощущение храма - сверху ущелье закрывают покрытые мхом ветви деревьев, по бокам - скалы, под ногами тоже скала. Свет воды отражается на стенах. Акустика там специфическая.
Чтобы попасть к котлу, заполненному сейчас водой, нужно спуститься по местами скользким скалам, держась за веревки - как альпинист. Там довольно пологий спуск, но все равно страшновато. Я наблюдала за своими ощущениями, и заметила, что в таких случаях я обычно несмотря на страх начинаю как-то идти, а посередине замираю, и боюсь вернуться назад, и пойти вперед тоже боюсь. От напряжения начинают дрожать ноги. У меня в голове возникают мысли о том, что лучше бы вернуться назад, и ну его на фиг, но ведь потом я буду жалеть, что побоялась  - этакая внутренняя борьба. В итоге через какое-то время я все же иду дальше, и выясняется, что все не так уж страшно. В общем, провела аналогию с тем, как я рождалась - очень похоже, судя по маминым скупым рассказам).
Всю поездку мне на глаза попадаются девочки-подростки лет 13-14, как правило, с мамами. Отношения обычно у них напряженные, девочки грустно-мрачные. Пытаюсь понять, о чем это для меня. А да, еще много в последние дни мам с маленькими сыновьями - лет 5-6, и мамы часто на моих глазах на сыновей орут, а сыновья сначала мам бьют, а потом впадают в истерику. Вот тоже интересно - это просто такой распространенный случай на отдыхе или это мне попадается так часто?

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #274 : 29 Июль 2017, 08:11:08 »
Про девочек-подростков кажется проясняется. Проходила психологический тест в интернете для развлечения, поучилось, что 13 лет и 18 лет для меня важный возраст, в котором что-то травматичное произошло. Старалась вспомнить - никак. 13 лет для меня вообще возраст тотального мрачняка. На днях лежа в постели перед сном я просила свое подсознание во сне показать мне, что в том возрасте важного было для меня, что там такое случилось. И в этот момент в соседней комнате заиграла песня - достаточно громко, чтобы я разобрала, что за трек играет. Это была одна из песен, что в мои 13 лет как раз часто крутили по радио - Sting "Desert Rose". И я погрузилась в ту самую атмосферу, стала вспоминать свою комнату, свои проблемы тогдашние, и мне в голову пришла фраза "Я буду жить!". И я как бы увидела отдельно от себя это желание не жить, которое меня до этого всю жизнь сопровождало. Я это решение держала на задворках сознания, в тени. Пока что не могу его увидеть достаточно четко, чтобы отменить, но рада, что ощутила.
Вообще много всего тут происходит - много поездок в потрясающие места, разного общения, даже иногда конфликтов на пустом месте). Живу сейчас вблизи Нового Афона в гостевом доме на горке, с которой открывается чудесный вид на море. В 15-20 минутах спокойной ходьбы от дома - водопад, еще через 1 км другой водопад, два сероводородных источника. Я когда думала, где бы хотела сейчас жить, мне почему-то представлялось, как я пью вино, сидя на балконе с видом на море - и вот пожалуйста). С определенными нюансами, конечно, - семья хозяев дома довольно шумная, со своими проблемами, но нет ощущения напряга. Про водопады я даже не смела и желать)), мне хотелось просто горную речку поблизости. Ощутила, как после переезда сюда нервная система начала расслабляться и восстанавливаться.
Какие-то внутренние процессы идут, но у меня они почти всегда протекают в скрытой форме, так что сейчас не могу ничего внятного про это написать, как бы мне не хотелось. Только ощущаю, как что-то внутри меня варится. За все мои поездки и походы загрузилось много всего разного. И да, не хватает снова одиночества мне, хотя пока и не критично.

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #275 : 29 Июль 2017, 08:39:15 »
А еще я с удивлением обнаруживаю, что перестаю бояться плавать. Я всегда боялась воды, боялась волн на море, боялась течения в реке. Я думала, что это наследственное что-то - от мамы передалось. Она тонула в детстве, ее спасли, и она с тех пор боится заходить в воду глубже, чем по колено. Я тоже тонула однажды - из-за того, что запаниковала, не ощутив дна под ногами, но выплыла, а страх усилился в результате, и у меня в воде всегда начиналась паника, если заходила глубже, чем по пояс. Нырять я боялась с детства. А сейчас понимаю, что уже почти не боюсь. Даже на днях как-то заплыла чуть дальше, чем обычно, заметила, что волной меня оттаскивает туда, где уже дна ногами не достану, первая реакция была как раньше - паника, но только на мгновение,  а потом так трезво думаю -  я же умею плавать, и поплыла к берегу спокойно). И вообще полюбила на волнах качаться, страха почти не чувствую теперь.
Вообще с водой у меня непростые отношения были, как я теперь вижу. До сих пор когда ныряю или под водопады встаю, чувствую панический страх, начинаю как бы задыхаться. С прошлого лета (того, что на Алтае) у меня есть возможность взаимодействовать с реками и водопадами, нынче еще и с морем. Я стала по возможности вставать под водопад или погружаться с головой в реку и отслеживать ощущения, и концентрироваться на том, что ничего страшного не происходит, что вот я стою, вот я могу вынырнуть, вдохнуть и выдохнуть. Что-то высвобождается - я после таких процедур чувствую большой прилив сил.
И вот, в этом году заметила, как страх постепенно уходит. А еще же я помню, что коров боялась, а на днях обнаружила, что и их больше не боюсь))

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #276 : 30 Июль 2017, 22:10:15 »
В последние дни идет какой-то возврат к прошлым темам - сами собой всплывают воспоминания из разных периодов жизни, то ностальгия нападет - два дня замечаю, что скучаю по Питеру вдруг - не думала, что буду скучать когда-либо. Смотрю фотографии, вспоминаю ту атмосферу. Этой атмосферы мне сейчас не хватает почему-то. Здесь за одну ночь пространство словно перезагрузилось. Это трудно словами объяснить, но я чувствую, что все стало по-другому - и погода, и море, и люди, и животные (например, котенок хозяйский за одну ночь заметно подрос). И мое настроение изменилось.
Уже вторую неделю тема смерти, общения с покойниками, различными сущностями висит в пространстве - не только в инете про это попадается, но и люди, находящиеся рядом, рассказывают свои истории про это, хотя я сама не завожу таких разговоров. Пока просто молча за всем этим наблюдаю. Может быть грядущие затмения уже сказываются?
Несколько дней назад мне с утра вдруг вспомнилось, как умер мой дедушка. Мне тогда было лет 7-8, я хорошо помню похороны, помню, что на кладбище меня почему-то не взяли - оставили дома. Не скажу, что мы были с дедушкой близки, он больше любил мою сестру, чем меня. Но первые мои четкие детские воспоминания - о том, как он держал меня на руках, его голос, его запах. И вот через несколько месяцев после похорон мне приснилось, что дедушка на самом деле жив и он забрал меня после школы на прогулку. Этот сон повторялся раз в несколько месяцев. В реальности я видела на улицах дедушек, очень похожих на моего, и мне казалось, что этой мой дедушка на самом деле жив. Я почему-то очень по нему скучала,  хотя при его жизни я с ним очень мало общалась. Годам к 13-14 это у меня прошло. К чему это вспомнилось - не понимаю.

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2668
  • сказали спасибо: 164
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #277 : 31 Июль 2017, 18:05:03 »
вообще полюбила на волнах качаться
Вот и так же на Волге. Прямо блаженство от воды и волн.
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #278 : 07 Август 2017, 21:35:17 »
Итак, пишу про недавние взрывы, точнее про то, как иногда все неожиданно складывается, как по чьему-то сценарию.
В Абхазии мы с мужем уже второй месяц, уже съездили в те места, в которые хотелось, и уже просто лениво отдыхали, благо рядом с нашим домом и водопад, и сероводородные источники, и море – есть куда сходить. Два дня назад мы сходили к водопаду во второй раз – заметили, что там стало чище, чем в прошлый раз – меньше веток валяется, вода стала прозрачнее. Искупавшись в водопаде, мы собирались зайти домой, взять из холодильника заранее подготовленное мясо и пойти на море жарить шашлык и купаться, но увидели, что из-за гор выплывает огромная черная туча, и решили пойти на море сразу, без шашлыков, чтобы успеть искупаться до дождя.
Однако, дождь так и не пошел, и мы задержались на море допоздна. Решили идти домой мимо прибрежного кафе (а есть три разных пути) - обычно мы там не ходим. Проходя мимо кафешки, муж вдруг ускорил шаги так, что я за ним едва успевала. Я стала просить его, чтобы он меня подождал, и услышала, как из кафе нам кто-то кричит. Оказалось, это подруга хозяина дома, где мы снимаем комнату. Мы из вежливости зашли в кафе, нам налили коньяк, завязался разговор, пришлось задержаться. Где-то через час мы засобирались домой, и вдруг в кафе зашли еще несколько человек, застолье продолжилось.
Еще через полчаса подъехала машина, уазик, и водитель присоединился к нам. Оказалось, что у него на завтра запланирована экскурсия-поездка в долину семи озер на перевал, и три места в машине внезапно освободились. Он предложил мне и мужу присоединиться, пообещал хорошую скидку. Мы сомневались, т.к. уже ездили в ту сторону, да и перспектива назавтра вставать в 7 утра не радовала. Подкупило то, что водителя звали Будой – мне показалось, что это хороший знак). Но тем не менее мы допускали, что с утра просто не сможем встать так рано, о чем предупредили водителя сразу. Но почему-то на утро оба проснулись в 5 часов. Я даже с утра до последнего сомневалась, сканировала свои ощущения по поводу этой поездки – она ощущалась как нечто приятное. Поехали.
Весь день в горах по кочкам и серпантинам на УАЗе, крутые подъемы и спуски, водопады и горные речки, обрывы и пропасти, неописуемая красота гор, альпийских лугов со всеми красками полевых цветов, горный воздух, безжалостно палящее солнце – ожидаемый приступ мигрени у меня от всего этого коктейля.
К вечеру мы спустились к озеру Рица, искупались в нем и во впадающей в него прозрачной горной реке. Потом был пикник, на котором мы узнали, что в нашем поселке рядом с сероводородным источником и водопадом, в котором мы купались еще вчера, загорелся склад с боеприпасами и уже несколько часов гремят взрывы. Взрывной волной повыбивало стекла в домах, осыпались потолки, люди, принимающие грязевые ванны у источника, спасаясь от падающих осколков, выбегали в грязи на дорогу, отдыхающие в испуге меняли обратные билеты на более ранний срок, поселок был оцеплен. Мы решили, что что бы не произошло, мы сейчас не можем ничего изменить, и продолжили пикник, правда уже с чувством беспокойства и печали. Возвращались обратно уже в темноте, самое страшное уже было позади, взрывы еще были, но уже слабые. Наш дом почти не пострадал – в комнате само открылось окно, насыпало пыли – после взрыва примерно час шел пылевой дождь, в нескольких местах повредилась крыша, но в целом все было в порядке. Мы остались, не стали уезжать.
На следующий день к вечеру взрывы полностью прекратились, сейчас все спокойно, эмоции уже улеглись. В районе водопада нашли двух погибших женщин – они были на конной прогулке во время взрыва. Я понимаю, что если бы не поехали мы в горы, то скорее всего пошли бы на водопад или в столовую, в которой выбило стекла и осколками ранило работников  –  в тот день в столовой было очень много посетителей в т.ч. и с детьми, но именно в момент происшествия зал оказался пустым. В последние дни часто благодарю бога за то, что он меня хранит и не знаю, что написать о своих чувствах, потому что много всего сразу, и при этом - шок и трепет перед тем, как оно бывает в жизни.

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #279 : 07 Август 2017, 21:46:29 »
Фото с той поездки на перевал. Не могу не поделиться









« Последнее редактирование: 07 Август 2017, 21:49:42 от Оля К »

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #280 : 13 Август 2017, 01:16:37 »
Сейчас настал период какого-то глобального спокойствия у меня. По привычке ищу поводов поволноваться и не нахожу.
Перед лунным затмением само собой перепросмотрелось прошлое, т.е. я специально ничего не вспоминала, оно всё само). Например, спонтанно удалила старый почтовый ящик, которым уже мало пользовалась, а в нем хранились письма, вязанные с периодом моей жизни с 2008 по 2013 год - когда я вышла замуж, а потом развелась, когда работала преподавателем. Стало не по себе от воспоминаний о том, какая я тогда была - кажется, что совершенно другой человек, чужой.
Раздумывала над вопросом, кого я не хочу больше видеть в своей жизни. Родителей в первую очередь хотела бы видеть как можно реже, мне достаточно просто знать, что у них все хорошо. Второй месяц уже с ними не созваниваюсь по уважительной причине - связь дорогая - и мне очень спокойно живется. Интернета у них нет, потому мы теперь не общаемся вообще. Я сначала думала, как бы организовать созвоны с мамой, а потом спросила себя, кому это нужно. Нужно не мне. Она не имеет доступа в интернет потому что папа не хочет подключать, а она сама не может. Организовывая звонки, я, получается, косвенно поддерживаю маму в роли жертвы обстоятельств, а я этого больше делать не хочу.
Не хочу видеть в своей жизни старых подруг, с которыми из общего только прошлое. Получается, я сейчас общаюсь помимо мужа в основном с бывшими мужчинами - больше по их инициативе, чем по моему желанию. Но в этом общении есть тепло и забота, я за это его ценю. Подруга одна пишет мне сейчас после перерыва в общении - тоже тепло, хотя и мне ее нынешние заботы и проблемы ощущаются, как уже пройденный для меня материал. Пытаюсь уловить - я в общении с ней в роли слушателя всегда или у нас взаимообмен? Боюсь, что первое.
В само затмение сидели с мужем на берегу моря, жгли костер, наблюдали за луной. Я сжигала записки с остатками своего чувства вины за то, что уже не смогу исправить. Накануне мне снились люди, перед которыми я ощущала себя в чем-то виноватой. Пока что больше не снятся. После затмения время от времени перед глазами мельтешат какие-то тени - пролетают. Сегодня я даже отмахивалась, думая, что это мотылек вокруг меня летает, пока не поняла, что это просто тень). Теперь жду следующего затмения, продолжаю разбирать свои архивы.
Интересная штука этот дневник - почти каждый раз собираюсь писать об одном, а пишу в итоге совсем о другом).

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #281 : 24 Август 2017, 21:57:10 »
Пережила затмения - в целом спокойно, очень много вспышек из прошлого - воспоминания, музыка, настроения. Ощутимое завершение. Теперь ожидаю начало нового, а пока - подвешенное состояние.
Между затмениями пропал мой любимец - котенок хозяев дома, где я живу. Он ко мне был привязан, ходил за мной следом, спал у меня на коленях, я его любила гладить, тоже привязалась к нему. Почувствовала, что его рановато от мамы-кошки забрали - он очень просил контакта. И вот внезапно пропал. Грустила несколько дней. Ну и как знак восприняла.
Сегодня снова снились огромные змеи и классика жанра - заяц, убегающий от змеи. Видела во сне свою маму в молодости, причем она в моем сне предстала в образе не то патологоанатома, не то неудачливого хирурга, который все никак не может нормально разместить все органы у оперируемого человека и уже его зашить. Видела, как она швыряет вырезанное сердце в тазик рядом с собой. Следующий сон был еще противнее, настолько, что я даже его не запомнила. Помню, что во сне поняла, что это сон и что этот сон - не мой, мне такие обычно не снятся. Проснулась, показалось, что есть какая-то энергетическая подключка, как могла убрала ее и дальше спала спокойно. Все это так зыбко - никогда не узнаешь, есть наверняка это или просто показалось.
Вдруг вспомнила свое состояние год назад, и поняла, что с прошлого лета мне почти не было хорошо, я была обесточена, но не понимаю, по какой причине. Целый год в размазанном состоянии. Сейчас стало намного лучше, и вот думаю - что это было вообще? Куда энергия уходила?  Сейчас бывают разные дни, разная степень наполненности, но это уже не яма, а я почти весь год сидела в энергетической яме. Я уже писала, но напишу еще - хороший воздух, хорошая качественная и просто вкусная еда, море или какой другой водоем в шаговой доступности, красота вокруг и добрые люди - это очень важно для моего состояния, важнее, чем мне кажется.
Замечаю, что привыкла жить в коконе, через который сложно соприкасаться с чем-либо - с природой, с музыкой, стихами, богом... На какие-то отрезки времени получается прорваться через пленку, что-то ощутить, а потом снова закрываюсь и чувствую тоску по утраченному контакту. На днях делала гимнастику, а на следующий день меня пробило - мне не нужно никуда спешить, не нужно думать, что дальше. Я могу просто вечером пойти на берег моря, я могу сидеть у костра столько, сколько захочу, я могу смотреть на звезды - это все у меня уже ЕСТЬ. Это есть сейчас. Сейчас есть время, есть деньги, есть хорошее самочувствие, есть море, есть тепло. Я могу делать то, что хочу, я могу делать это в своем темпе. Наверное это все банально-очевидно, но мне ощутить это пока что удается лишь на время, а хочется чувствовать всегда.
Кстати, где-то в августе 2012 года я впервые сделала комплекс упражнений РЗ, так что скоро 5 лет моей гимнастике. Хочу написать, что за это время у меня изменилось - пока вспоминаю, как оно раньше было).

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #282 : 29 Август 2017, 22:08:56 »
Уехали мы из Абхазии. Жалко было уезжать от моря и тепла, от всей той красоты, но было необъяснимое ощущение, что пора. Очень тепло прощались с жителями нашего поселка - с продавцами в местных магазинах, соседями, хозяевами дома, в котором жили. Хозяйка меня обнимала и плакала. Столько душевного тепла мне непривычно, я сразу сжимаюсь, закрываюсь. Всегда с трудом переношу чье-то тепло и сочувствие по отношению к себе, но при этом и хочу этого всего. Не знаю, как перестать закрываться. В поезде то же самое - как-то тепло организовалось общение с попутчиками, я всех разговорила, разогрела, а при прощании, когда в мой адрес стали тепло проявлять, очень трудно было тем же ответить. Начинаю чувствовать себя деревянной буратиной в такие моменты. 
Побывали в Смоленске - случайно, так получилось. Почему-то билеты были только до Смоленска, оттуда мы сразу хотели в Витебск ехать, но пропустили все поезда-автобусы и остались на ночь. А у меня дедушка родился и вырос там, и мне в этом смысле было интересно место почувствовать. Нашли хостел, оставили в комнате вещи и пошли прогуляться по городу. Приехали мы в летней одежде и обуви, но было относительно тепло. В центре Смоленска есть большой и красивый Успенский собор - это одна из главных достопримечательностей, мы зашли туда, а там толпы людей - праздник Успения Пресвятой Богородицы, вечерняя служба. Меня всегда такие совпадения радуют, хотя думаю - может быть это и не совпадения, а просто меня притягивают такие места и события? После пошли гулять по улицам города, несколько раз заходили в тупики, местами улицы вдруг превращались в узкие тропки, приходилось разворачиваться и идти назад. Тем временем пошел дождь - такой, который обычно на всю ночь, стало холодать, а мы в летней одежде и обуви. Сначала я расстроилась, а потом расслабилась и так кайфово прогулялась по вечернему городу под дождем).
После Абхазии в России заметно мрачно. Очень мрачно. Может это погода добавила темных красок? Да и Смоленск по ощущениям - не для радости город, хотя может это мне показалось. Но в целом я почувствовала что-то родное, более близкое мне, то, чего нет в моих сибирских городах. Мне кажется, что города в Сибири - они не для жизни, а для поддержания жизнедеятельности, для существования абы какого. Возможно это субъективное восприятие.
Приехали в Беларусь - тот же мрак. Серьезные люди. Только все более строго и тщательно вылизано. И холодно - все время мерзну. С одной стороны радостно оказаться в цивилизации - в магазинах столько всего есть)). С другой стороны, как-то замкнуто и ограничено все, параллельно-перпендикулярно. Пока не знаю, что дальше - пока сижу, вот, в отсеке одного дня, как Карнеги завещал)).

Оля К

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 231
  • сказали спасибо: 12
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #283 : 29 Август 2017, 22:41:14 »
Вспомнила про Карнеги (мне его бабушка подсунула, когда я лет в 14 лежала с ангиной) и поняла, что сейчас совершенно не могу читать тексты психологов, особенно где пунктики - типа 10 способов чего-то там, 5 причин чего-нибудь и т.п. Со всякими умняковыми текстами - то же самое, не могу их читать и все тут. Мозг отказывается их воспринимать. Причем в детстве я больше всего любила читать именно энциклопедии и словари. В юности психологов популярных очень много читала, а теперь не могу, возникает ощущение чего-то мертвого. Попытки разложить чувства и душу на составляющие, пропустить эмоции и чувства через анализатор в голове вызывают отторжение. Читать про какого-то среднестатистического человека стало не интересно, а вот живые личные истории стала читать, а раньше не хотелось.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13272
  • сказали спасибо: 564
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Оли К.
« Ответ #284 : 30 Август 2017, 02:57:03 »
Приехали в Беларусь - тот же мрак.
))))))))

мрачняк даже, я бы сказала))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html