Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Депрессия, мать её..  (Прочитано 93129 раз)

Елена Попова

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 121
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #150 : 06 Ноябрь 2014, 05:32:23 »
пхаха (грустное)
Я в своем Тольяттинске нашла ОДНОГО дизайнера, который без слов понимает, чего от него надо - и теперь я только к нему всегда обращаюсь))
Мне реально странно, что до сих пор остаются люди, владельцы бизнесов, типа большие люди и тыды, которые не вкуривают, для чего же все-таки нужен дизайнер... Найти толкового, настоящего дизайнера -  как в мастер кард - бесценно)))
А вина... это как уже запрограммированная реакция на наезд что ли) А на самом деле (я работала с творческими стилистами-парикмахерами) и вот для того, чтобы объяснить клиентам, с какого хера они должны платить за стрижку у него 1500 (тогда еще, 5 лет назад), были мы - администраторы, которые все популярно объясняли, чего парикмахер просто не мог сделать)) Вот и тубя, видимо, тот же ступор. Вариант: вместо объяснений показывать портфолио и в конце спрашивать: понравилось? После утвердительного ответа сказать что-то вроде: вот так я красиво делаю) И мало того, что красиво, так еще и продажи (поток клиентов и тыпы) резко вырос после этого!
Вы, конечно, можете идти поискать дешевле, но ТАК вам никто не сделает, уж поверьте, я в этой сфере дано кручусь)
Ну как-то так) Вместо гордости за свою работу не должна быть вина ни в коем разе же, да? И, кстати, это проблема очень многих, если не всех, творческих людей. Я вот чего подумала. Какие существуют стереотипы. Если сидишь дома занимаешься ребенком - по большей части считают, что бездельничаешь просто (этакий трехлетний отпуск, мугу))); если работаешь в интернете (вебдизайн, графика) - тоже бездельничаешь; журналистика - вообще обесценившаяся сфера. Короче, если в результате работы не производится что-то, что можно потрогать, то это за работу не считается. И людям, воспитанным на таких посылах, просто нереально объяснить, что же ты делаешь, ведь пощупать нельзя вроде как.
Опять же, это твой труд - ты вкладываешь мало того, что время и силы, так еще и ЭМОЦИИ, и как это объяснить? Да никак. Словами никак. Можно рассказать, какой феерический результат они получат (ну там если это книга, то "работающий" внешний вид будет привлекать много больше покупателей, рекламная картинка - то же самое. В общем, как только начнешь ценить свое время, свои труды, свои эмоции (читай душу), тогда и уйдет вина, появится твердость в переговорах, уверенность, которая передастся клиентам, у которых в свою очередь даже не возникнет вопрос: а за что платить (уверяю, много раз это видела). Тебе же нравится твой результат (в смысле то, что ты надизайнеришь в итоге)? Так и гордись им, а не  извиняйся)
Бля, опять распизделась... Пардоньте, если чо)

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #151 : 06 Ноябрь 2014, 08:30:51 »
Елена, чувствуйте себя как дома!)) мне всегда честное мнение живого человека со стороны ( незнакомого лично в смысле) очень интересно! Иногда на такое в себе можно натолкнуться после обдумывания чужого мнения))) и бывает, как по смотришь на себя со стороны, хоть стой, хоть падай)) я уже думаю, может не вставать и поваляться некоторое время, падать задралась- открытие за открытием))
Да тут даже, я думаю, дело не в этом гребенном дизайне или вообще работе. По этой ситуации я явно увидела свое же отношение к себе... Я сама склонна себя измочаливать ради непойми чего..
Ради мелочей.. Опять же ситуация - собиралась в театру - поняла что опаздываю - разнесла полдома бегая туда сюда, испортила одежду, впала в панику, уронила горячий утюг, орала и материала себя и всех - и ради чего, спрашивается?! Ну опоздала бы чуть чуть, да даже если бы вообще не пошла - мир бы не перевернулся, стоило ли так нервничать?? Из за полной херни, по сути..

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #152 : 08 Ноябрь 2014, 02:02:48 »
И вернемся к теме вони))
про запах моя тема)) меня тут же скосила эта напасть с запахом и резко постарело лицо, прямо очень!, я все ныла тут на форуме, что воняю и старею!))
И моя динамика такова: все активно бодрится, и чем бодрее мясо - тем сильнее запах ( у меня аж до тошноты было)! Последним бодрится лицо, причем не кожа именно мясо !)) такое, как в молодости - типа детская припухлость(гилауронку для такого эффекта колят), юное - юное такое, без возрастных отвислостей, в общем)) надеюсь понятно объяснила=)) у меня еще отстегнулась челюсть- расслабился челюстной зажим и вместе с ним целая куча зажимов по телу ( вот тут еще вздулись лимфоузлы под челюстью сильно и не сильно по всему телу, особенно по левой стороне- видать выходят оптом всякие токсины из мышц, закоксованных десятилетиями) НО запах постепенно исчезает, особенно мне помогает ускорить процесс выведения всякой гадости из тела баня.
 Такое ощущение, что с этим запахом реально из тела уходит старость!)) поднимается изнутри и через кожу выводится!  если так пойдет - буду выглядеть на 13 реально)) у меня и форма лица даже изменилась, не узнаю себя. До кожи еще не дошло, но думаю не за горами! Так что в моем случае вонь-это благо получается))

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #153 : 08 Ноябрь 2014, 02:12:18 »
И опять про челюсть))
Осознание- я не позволяю себе удовлетворить свои потребности. Игнорирую свои потребности. Делаю вид, что мне не надо, обойдусь, такого хотеть не прилично и вообще, я не доставлю никому неудобств. Мне проще отказаться от своих потребностей, чем кому то доставить неудобство. Я не даю себе возможности быть, не даю себе места ни в пространстве, ни во времени, требую от себя невозможного. И за то что я не могу осуществить невозможное- чувствую вину, и наказываю себя еще большим урезанием, еще меньшей возможностью быть , еще меньшим местом во времени и пространстве. СЖИМАЮСЬ В КОМОК. Отсюда вечное извините-извините , спасибо- спасибо. Меня не должно быть, но я есть, и тем виновата , простите меня все великодушно, я не специально! Вот такая вот со мной тема всплыла с челюстью.

Irishcream

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1134
  • сказали спасибо: 126
  • Ирина
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #154 : 08 Ноябрь 2014, 04:09:36 »
И  как это можно одновременно не чувствовать свое тело и его отвергать (было  же что то такое в начале дневника, да?)  - и так детально описывать  изменения? это  ж вау! я вот наоборот. не могу сказать, что совсем не чувствовала, а изменений таких отследить не могу))))) хотя..... вероятно,  я ДУМАЛА, что не совсем уж не чувствую)
Если вы испытываете радость - значит, вы на правильном пути

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #155 : 08 Ноябрь 2014, 05:02:42 »
И  как это можно одновременно не чувствовать свое тело и его отвергать (было  же что то такое в начале дневника, да?)  - и так детально описывать  изменения? это  ж вау! я вот наоборот. не могу сказать, что совсем не чувствовала, а изменений таких отследить не могу))))) хотя..... вероятно,  я ДУМАЛА, что не совсем уж не чувствую)

Просто у меня такие изменения, которые не почувствовать не получается!! Лимфоузлы размером с грецкий орех, голова не поворачивается, сломанная нога, адская вонь от тела и проч - да блин захочешь не увидеть - не сможешь!!)) Такое ощущение, что тело поняло что в кои-то веки на него внимание обратили и давай ОРАТЬ ДУРНИНОЙ))) вот... Мне очень по телеске дало сильно занятие РЗ. И у меня же диагностированная депрессия в нелегкой форме, а депрессия это и в том числе разрыв с телом, отрыв от земли ( примитивно выражаясь) , то вот депрессия начала отпускать и тело ОЩУТИЛОСЬ))) еще момент, я всегда могла тонко чувствовать людей, теперь это чувствование распространилось и на меня саму))) наверное как-то так

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #156 : 09 Ноябрь 2014, 02:20:08 »
И опять про челюсть))
Вставлю свои пять копеек про челюсть. У меня жуткий зажим, аж болит вся челюсть и сводит. Вчера была на сессиии ребалансинга и всплылo, что челюсть зажатая - это гнев. В гневе или злости нас может тошнить от человека, обстоятельств и тд. Не позволяя выйти гневу, челюсть сжимается. Сегодня стояла в нижнем мире, смогла чуток расслабиться и ощутила прямо рвотный позыв, пошла просто слюну сплюнула и реально полегчало. У Ошо есть что-то по этой теме, пока сама не читала, поэтому цитировать с чужих слов не берусь.
Шило в жопе не утаишь...

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #157 : 09 Ноябрь 2014, 04:24:22 »
Аннечка, я на это намекала выше. И что рвать полотенца смысла не вижу, это как слегка разрядить, чтоб набиралось опять. Вопрос в причине
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #158 : 09 Ноябрь 2014, 10:18:59 »
2 новости
1. Я наконец то ощутила себя, массой, что я занимаю место, сколько то вешу, я есть в общем. Я человек," я сделан из мяса, есть 2 гандона, костюм и шоколадка"=))
2. Я нашла себя страшной, как смертный грех. Но как то безъэмоционально к этому отнеслась. Раньше стала бы придумывать, что все не так , варианты, как исправить, спрашивать у друзей и убеждать себя, что я красотка, ну лучше других хотя бы. Сейчас нет. Ну и ладно, не всем же быть красотками, какая есть такая и есть.

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #159 : 09 Ноябрь 2014, 10:59:33 »
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #160 : 09 Ноябрь 2014, 20:56:44 »
)))) который))
И "орет дурниной". Оооо, ваше чувство юмора))
Читаю и прям щелкает в голове  "ага, да, тут подписываюсь, да и тут у меня так же"
Блин, лимфоузлы!!! У меня уже в норму приходят, но левая сторона тоже сбоит. Что-то в этой теме откликается сильно "не позволяю себе удовлетворить свои потребности и сжимаюсь в комочек". ага...(
Ну! А , если у меня потребности с подвыпертом, как этой антисоциальщине позволять быть

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #161 : 10 Ноябрь 2014, 04:21:56 »
Меня не должно быть, но я есть, и тем виновата , простите меня все великодушно, я не специально! Вот такая вот со мной тема всплыла с челюстью.
Интересно, но у меня тоже мощное чувство вины за то, что я есть и за то, какая я есть. Совершенно иррациональное, потому что причин явных просто нет для такой вины. Вроде ничего ужасного я в жизни не сотворила. Но вина прямо в самой глубине где-то...  И челюсть всю жизнь зажата.  Видимо это каким-то образом связано  - вина, злость и челюсть. Могу только предположить, что злость - адекватный ответ на невыносимость для тела таскать на себе вину за собственное существование. Но это к сожалению просто мое объяснение, которое идет от головы, а в суть проблемы я пока не проникла.

РайскаяЯ

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 73
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #162 : 10 Ноябрь 2014, 04:32:33 »
Вина за то что я есть + зажатая челюсть, это и моя тема тоже. Раньше приходилось каждые полгода КСТ делать, потому что даже череп перекашивало. А когда я нашла откуда у меня это чувство вины, и увидела, как человек, собственно и взростивший во мне вину, пытается манипулировать, стало гораздо легче. Теперь при попытке манипуляции моим чувством вины, я сразу говорю ему:" Да, я виновата в том, что вообще родилась и выжила. Дальше что?"
Ответа ни разу не услышала, но КСТ мне больше не требуется.
Никогда не спорьте с идиотами, вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом. М. Твен

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #163 : 10 Ноябрь 2014, 20:15:09 »
Много всего хотела написать, но позже! Сейчас в мозге пульсирует мысль - хорошо выебываться перед людьми, которые тебя ценят и любят! Безопасно и с удовольствием! Такая молодец, так права во всем!!
А что же перед чужими? Спасибо-спасибо, извините-извините.. Сразу возможно сдержать эмоции становится и вообще.. Просто лицемерная сука. почему не ценю чувства людей, которым я дорога? А ценю и берегу чувства людей, которым на меня срать или которые просто хотят меня использовать? Вот перед ними неудобно, блять, выебываться!! А перед близкими - самое то. Тьфу

Кармический Зайчик

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 183
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Депрессия, мать её..
« Ответ #164 : 10 Ноябрь 2014, 21:25:01 »
Интересно, но у меня тоже мощное чувство вины за то, что я есть и за то, какая я есть. Совершенно иррациональное, потому что причин явных просто нет для такой вины. Вроде ничего ужасного я в жизни не сотворила. Но вина прямо в самой глубине где-то...  И челюсть всю жизнь зажата.  Видимо это каким-то образом связано  - вина, злость и челюсть. Могу только предположить, что злость - адекватный ответ на невыносимость для тела таскать на себе вину за собственное существование. Но это к сожалению просто мое объяснение, которое идет от головы, а в суть проблемы я пока не проникла.

Natta, да, очень верное уточнение - вина именно иррациональная, потому что меня любили, баловали, возможно, возлагали слишком большие ожидания, но не вот прям я облажалась совсем..
И еще уточнение, которое я упустила из вида, а вы мне подсказали( за что отдельное спасибо) - вина за то, что я какая- то не такая. И ведь я могу подогнать себя под любой формат!! Мне это всегда легко удавалось, для любого я могу быть любой!! И для меня это нормально и правильно РЕЗАТЬ СЕБЯ ПОД ДРУГИХ - вот что самое страшное!! В моем понимании - это элементарная вежливость.
 ( доработаться до обморока на рабочем месте для дяди директора, вещающего про коллектив- семью, а потом выпершего меня даже не моргнув глазом; под первого мужа- у которого свое понимание жизни - все говно, а он царь, избранный и лев, а я типа львица, должна соответствовать и всех тоже презирать и пользоваться людьми в лучшем случае, а когда я послушно начала презирать и самого мужа - он попытался задушить меня и в прямом и переносном смысле. Причем собственную сексуальность после него я до сих пор восстановить не могу, как ни пытаюсь, где то он меня сломал.. А может страх за жизнь: сексуальность=опасность нападения, страх за жизнь. Лучше живой и не сексуальной без оргазма, чем дохлой и секси-детка)) а уж сколько раз приходилось делать вид, что я чего то не знаю, не умею, не хочу.. Даже в институте был случай - группа по английскому подобралась такая, что язык мои согрупники знали очень плохо, в отличии от меня - и мне было стыдно читать и говорить с хорошим произношением, и я спецом испоганила себе его, а теперь когда англ понадобился - не могу переучить себя обратно... Таким же образом испортила себе почерк и стала писать с ошибками. И разговаривать матом и без всяких высокохудожественных оборотов, ну потому что неудобно как то.. Мои возлюбленные и знакомые а то вдруг почувствуют себя неучами или еще как то униженными.. Ну и теперь я уже привыкла к этому говну! Родненькое мое говнишко))

Итого: когда я увидела в полной красе свою "вежливость" решила отбросить ее, то мой мозг встал в ступор - ну и кем теперь становиться?? Не под кого себя кромсать. Даже не так - новая установка : не кромсать себя ни под кого!!
И все, дело забуксовало, я насмерть напугалась, заблудилась, потерялась, меня как бы вообще не стало. Никто не навязывает мне кем быть - и я опять согласилась - МЕНЯ НЕТ. Выхода я найти не смогла - здравствуй депрессия.

Если бы были дети - они как то все равно навязали бы мне форму - въебывать ради них и проч. Но я рада, что их нет. Это нарушило бы чистоту эксперимента.

Итак, меня нет, но я есть. Я не понимаю- какая я на самом деле, что я хочу реально на самом деле и вообще хочу ли вообще хоть что то?, зачем я вообще?? Я хочу услышать себя - и не могу, все обрывки прошлого лезут в голову, рефлексия.. Хочу понять себя - и тоже не могу - смотрю вглубь себя( если не принимать в расчет всю рефлексию по любому поводу, я теперь могу спокойно отбросить всё, всю прошлую жизнь) - там пустота и тишина.. Пока обнаружила только тело, которое болит..

Я так понимаю, что последний абзац и есть самое сердце моей депрессии))
Но мне почему то срать и на неё тоже))
Все таки я бесчувственная тварь?)) ну или пока бесчувственная тварь)) хотя не совсем - жрать я хочу исправно!)) это единственное, что я беззаветно люблю)))) без шуток! Люблю вкусно жрать!! С момента зарождения в животе у матери))) мясо!! О да)) я родилась 4 700 , маман весила до берем 42 кг )) вот мы вдвоем чуть и не померли при родах, потому что какое то докторское чмо поленилось прокесарить!! Твари! И типа я должна быть пробивная, что родилась сама - какое фуфло! Я всего боюсь и большей мямли и очкодава, чем я сыскать сложно.. А может и верно- продвижение вперед ( рождание) = смерть ( ну реанимация) вот и сижу на жопе, пошевелиться боюсь.

Короче, буду пока слушать тело. И прислушиваться к себе. Может чего и прорвется на поверхность.
Люблю жрать и море. И лошадей. И иногда некоторых людей.