Интересно, но у меня тоже мощное чувство вины за то, что я есть и за то, какая я есть. Совершенно иррациональное, потому что причин явных просто нет для такой вины. Вроде ничего ужасного я в жизни не сотворила. Но вина прямо в самой глубине где-то... И челюсть всю жизнь зажата. Видимо это каким-то образом связано - вина, злость и челюсть. Могу только предположить, что злость - адекватный ответ на невыносимость для тела таскать на себе вину за собственное существование. Но это к сожалению просто мое объяснение, которое идет от головы, а в суть проблемы я пока не проникла.
Natta, да, очень верное уточнение - вина именно иррациональная, потому что меня любили, баловали, возможно, возлагали слишком большие ожидания, но не вот прям я облажалась совсем..
И еще уточнение, которое я упустила из вида, а вы мне подсказали( за что отдельное спасибо) - вина за то, что я какая- то не такая. И ведь я могу подогнать себя под любой формат!! Мне это всегда легко удавалось, для любого я могу быть любой!! И для меня это нормально и правильно РЕЗАТЬ СЕБЯ ПОД ДРУГИХ - вот что самое страшное!! В моем понимании - это элементарная вежливость.
( доработаться до обморока на рабочем месте для дяди директора, вещающего про коллектив- семью, а потом выпершего меня даже не моргнув глазом; под первого мужа- у которого свое понимание жизни - все говно, а он царь, избранный и лев, а я типа львица, должна соответствовать и всех тоже презирать и пользоваться людьми в лучшем случае, а когда я послушно начала презирать и самого мужа - он попытался задушить меня и в прямом и переносном смысле. Причем собственную сексуальность после него я до сих пор восстановить не могу, как ни пытаюсь, где то он меня сломал.. А может страх за жизнь: сексуальность=опасность нападения, страх за жизнь. Лучше живой и не сексуальной без оргазма, чем дохлой и секси-детка)) а уж сколько раз приходилось делать вид, что я чего то не знаю, не умею, не хочу.. Даже в институте был случай - группа по английскому подобралась такая, что язык мои согрупники знали очень плохо, в отличии от меня - и мне было стыдно читать и говорить с хорошим произношением, и я спецом испоганила себе его, а теперь когда англ понадобился - не могу переучить себя обратно... Таким же образом испортила себе почерк и стала писать с ошибками. И разговаривать матом и без всяких высокохудожественных оборотов, ну потому что неудобно как то.. Мои возлюбленные и знакомые а то вдруг почувствуют себя неучами или еще как то униженными.. Ну и теперь я уже привыкла к этому говну! Родненькое мое говнишко))
Итого: когда я увидела в полной красе свою "вежливость" решила отбросить ее, то мой мозг встал в ступор - ну и кем теперь становиться?? Не под кого себя кромсать. Даже не так - новая установка : не кромсать себя ни под кого!!
И все, дело забуксовало, я насмерть напугалась, заблудилась, потерялась, меня как бы вообще не стало. Никто не навязывает мне кем быть - и я опять согласилась - МЕНЯ НЕТ. Выхода я найти не смогла - здравствуй депрессия.
Если бы были дети - они как то все равно навязали бы мне форму - въебывать ради них и проч. Но я рада, что их нет. Это нарушило бы чистоту эксперимента.
Итак, меня нет, но я есть. Я не понимаю- какая я на самом деле, что я хочу реально на самом деле и вообще хочу ли вообще хоть что то?, зачем я вообще?? Я хочу услышать себя - и не могу, все обрывки прошлого лезут в голову, рефлексия.. Хочу понять себя - и тоже не могу - смотрю вглубь себя( если не принимать в расчет всю рефлексию по любому поводу, я теперь могу спокойно отбросить всё, всю прошлую жизнь) - там пустота и тишина.. Пока обнаружила только тело, которое болит..
Я так понимаю, что последний абзац и есть самое сердце моей депрессии))
Но мне почему то срать и на неё тоже))
Все таки я бесчувственная тварь?)) ну или пока бесчувственная тварь)) хотя не совсем - жрать я хочу исправно!)) это единственное, что я беззаветно люблю)))) без шуток! Люблю вкусно жрать!! С момента зарождения в животе у матери))) мясо!! О да)) я родилась 4 700 , маман весила до берем 42 кг )) вот мы вдвоем чуть и не померли при родах, потому что какое то докторское чмо поленилось прокесарить!! Твари! И типа я должна быть пробивная, что родилась сама - какое фуфло! Я всего боюсь и большей мямли и очкодава, чем я сыскать сложно.. А может и верно- продвижение вперед ( рождание) = смерть ( ну реанимация) вот и сижу на жопе, пошевелиться боюсь.
Короче, буду пока слушать тело. И прислушиваться к себе. Может чего и прорвется на поверхность.
Люблю жрать и море. И лошадей. И иногда некоторых людей.