Как я не люблю все эти УЖЕ.. Бесит меня страшно что все решено ТАК и опять я ДОЛЖНА, себе, партии, родине, своему роду, народу, тьфу бля! Не умею смиряться, одна мысль про это вгоняет меня в бешенство, даже в какой то аффект. Если я не могу принять что то, и внутри меня что то против, я готова и глотки драть и сдохнуть, в крайнем случае. Я свою жизнь не ценю особо. Боли и повреждений боюсь, а сам факт существования не слишком меня волнует. Короче, в определенных вопросах должно быть ТОЛЬКО ПО МОЕМУ и никак иначе, вот такой вот у меня пиздец.
А вообще, это наверное нормально. Даже отлично)) какого хуя я должна прогибаться, если нутро мое против?! Значит я сама знаю как должно быть и значит я молодец и будет так как мне живот мой говорит, да хоть гори все синим пламенем. Делай что должно и будь что будет. Всегда так жила и ЭТО в себе я не только не хочу менять, но и НЕ МОГУ, это ВЫШЕ МЕНЯ. Да вот я такая. ПРИНИМАТЬ насильно не умею. Может, это просто упрямство. Хотя я думаю и понимаю сейчас, что это защита, так я избавляюсь от насилия и самонасилия. Наверно, это задыхание внутреннее и есть голос жизни и Бога. Поэтому так и буду его слушать, один хер по другому не выходит. Главное, не спутать заранее с ленью например. Короче, опять не могу я заснуть. Как же задрало часами ворочаться и не спать!! Соответственно ни сил нет ни настроения, охота посыпать всех проклятьями, но лень. Да и зла внутри себя на самом деле я никому не желаю, ладно хоть в этом отдаю себе отчет
Помню, кстати, ходила на типа "кармический" массаж по какой то славянской методе, для развития женственности. Отзывы были такие восторженные у знакомых, приливы нежности, отношения улучшаются, подарки дарят и тд . Во время процедуры все рыдают, душа облегчается, потоки всякие, воронки, энергии и проч. Сказали мне что в яичниках у меня какие то стопоры ментальные воткнуты и убирать их не стоит, потому что это воля моя, чтобы не забеременеть. И если убрать, хуже могут болячки начаться. Так я тока за, чтоб не убирать, поскольку когда буду готова, сами уберуться, а беременность мне ни к чему пока, да и в этой жизни вообще похоже)) короче, вывалила я ему все оставшиеся "ментальные говна". Короче разозлил меня этот целитель че та, не умеешь типа не берись) а умеешь, значит, переваришь. Короче сам он развелся через месяц и теперь менеджер в кинотеатре. Вот так. Понимаю, что всю жизнь я мечусь между собственной всемогущественностью и беспомощьностью, как найдет что то - горы могу свернуть. А иногда не могу вообще ничего. Даже ныть. Подумалось сейчас, пиздануть около нибудь бы!! А чего бы нет, избила диванную подушку, спину походу сорвала. Ну да ладно, зато полегчало. Вот тока жаловалась челюсть зажата - добрые люди поделились, что так злость может идти. Да, челюсть посвободнее стала) угу, надо поесть. Кстати многие говорят мужики штабелями, суперсекс, а у меня блин, вообще чета секс вообще прекратился. Какой уж тут оргазьм! Никакого эгегея и опять плохо засыпаю. Фух