Итак, что измнилось после расстановки на отношения с БМ.
Персонажи были поданы точно. Даже самый большой страх бывшего (импотенция) был указан, более того все действо разворачивалось вокруг него. Мой персонаж был похож на меня. Но, про результаты.
Сначала меня захлеснула такая волна ненависти, что я испугалась. Мне казалось, что я черная-черная. Невозможно такое испытывать к человеку. Человеку, которому я благодарна за уроки:
- за то, что научил ценить деньги. Если бы не долг, который образовался после раздела имущества, я бы наверное никогда не узнала, как это тяжело считать копейки до зарплаты. Как приходтся изворачиваться, что-бы не отказывать ребенку во всем.
- за то, что я повзрослела. Мне сейчас приходиться сознательно заботиться о ребенке и помогать папе.
- за то, что он дал мне самое большое счастье - это ребенок. Моя самая большая благодарность.
Но, сейчас, когда я смотрю на бывшего мне смешно. Я вижу мальчика, не мужчину, а именно мальчика. Я знаю, любой мужчина это всегда мальчик, но мой бывший не вырос. Хотя он сам зарабатывает деньги, содержит семью, но есть вот в нем что-то, что не дает ему вырасти. И я вижу его далеко-далеко от себя. Мы разные. Мы встретились, что-бы родить замечательного ребенка, но вместе мы не будем никогда.
У меня к нему опять изменилось отношение, я стала не просто равнодушной, я стала далекой от него. Нет нити которая нас держит вместе.
Хотя его отношение ко мне пока не изменилось, такое же побито-истеричное, иногда заискивающие. Вот за это отношение мне жаль. Было жаль, сейчас все равно. Его жизнь, его мысли, его чувства.
Раньше я надеялась, что одумается, поймет, оценит. Сейчас, я уверенна, что взрослый человек волен сам решать как ему жить и должен быть готов ответить за свои поступки. Я издалека наблюдаю за копошением в мою сторону. Вот я почему-то уверенна, что меня не коснется бегание бывшего по бабкам. И его новая супруга ничего мне не сделает, она очень хочет доказать МНЕ свое присутствие в его жизни. Просто бывший только сейчас начинает обозначать новую супругу, раньше как будто стеснялся. Не надо мне ничего доказывать, я верю, что вы вместе.
Ребят, мне смешно наблюдать за вашими потугами в мою сторону, прошло два с половиной года с момента развода, а ваша жизнь все-также сосредоточена на мне. Хотя с другой стороны, наверное, круто иметь человека, которого можно обвинить во всем. Ложка упала, я виновата, машина сломалась - я порчу навела. И до людей не доходит, что они мне не интересны. Я очень расстраивалась из-за этого. Ну как же я же хорошая, а они обо мне так. И кто первый кричит, что я ведьма- бывший муж. Человек, который прожил со мной восемь лет. И ребята не понимают, что если бы я действительно хотела бы сделать гадость, ребятам пришлось бы не сладко. Ведь все, что для этого нужно-это сходить в церковь и поставить свечку за здравие ребят. И у ребят начинается ломка, приход, не знаю, одним словом им плохо становится.
Ребят, я не лезу в вашу жизнь, и прошу не лезьте в мою, не говорите ребенку гадости про меня. Это единственное условие, которое я ставлю бывшему. Все остальное, даже мое призрачное постоянное присутствие в жизни бывшего это его (их) выбор. Я не могу на него повлиять. А после расстановки не хочу. Мне нет дела до их жизни, до их семьи.
У меня своя крошечная семья, меня окружают мои любимые человеки. Я сосредоточена на них, призрак бывшего исчез из моей жизни. У меня есть все для счастья. Мне, кажется, что несмотря на сложности (не проблемы, а именно сложности) я скоро достигну гармонии. Гимнастика показала, что я блондинка, да я вот такая, и ничего не хочу менять. Я не хочу заморачиваться на то, что мне не принадлежит или на то, что я удалила из своей жизни. Сейчас я считаю, что проблему нужно отпустить, но помогать ей решиться. Проблема сама знает, ради чего она у меня в гостях. Я не делаю из проблемы смысл жизни, а ведь совсем недавно было иначе.
З.Ы. Спасибо всем, кто принимал участие в моей расстановке.
