Давно собираюсь и все никак не напишу про свою расстановку. А была она уже больше года назад. И до сих пор для меня это очень трепетное и сложное событие. И пишу я об этом сейчас для того, чтобы допрожить ее как-то и уже отпустить. Расстановка настала в моей жизни так же внезапно и неминуемо, как и Алтай. Про Алтай я уже писала, что поехала, увидев лишь одну Машину фотку в интернете. И даже некоторое время думала, что это семинар по гимнастике )) Так вот, про расстановки я узнала там же. От девочек. В течение нескольких дней то одна, то другая рассказывали мне о них и о своем опыте. И я поняла, что оно мне надо. Надо срочно и непременно. И если я не решусь сейчас, то потом уже вряд ли решусь. И я решилась. Была ли я готова? Мне казалось, что нет. Но я понимала, что иначе уже быть не может.
Так вот, моя расстановка случилась в большой юрте с горящим очагом посередине и носила очный характер. Собрались девочки, которых я уже успела за несколько дней полюбить и которым доверяла. Остальные не пришли. Это было приятно. Началась расстановка и я с первых же мгновений узнала своих отца и мать, узнал себя. Ошибки быть не могло. Все было очень и очень похоже. Разыгрывалась их история жизни и сила рода никак не хотела передаваться отцу. Помнится, они даже подрались. Так вот, смысл в расстановке выявился такой ,что я полностью копирую сценарий отношений моих родителей. И если я не изменю его, то ждать мне в скорости развода и печальной участи женщины, брошенной с детьми. Сказать, что это потрясло меня - значит ничего не сказать. А была я тогда беременная уже как четыре месяца. Все попытки как-то в расстановке договориться с мужем и прояснить отношения потерпели крах. Сила рода ему никак не передавалась. Маша сказала, что нельзя из букв жопа сложить слово счастье, на этом печальном финале моя расстановка и завершилась и начались три дня, которые стали для меня тремя кругами ада.
В первую ночь и день я осознавала, что же мне показали. Я видела ,что реально, так оно и есть. А значит спрятать обратно это я уже не могу. Во второй день я осознала, что надо разрывать наши отношения и я их разорвала. Я прожила полностью этот разрыв. Продумала свои дальнейшие шаги и жизнь. На третий день я осознала, что наших отношений больше нет. Мы чужие друг другу люди, нет больше нашей семьи. Я реально прожила наш разрыв, как смерть отношений. Как то, что моего мужа больше нет. И в этот момент случился проблеск чего-то, что мне сложно описать. Наверно, в тот момент я на самом деле поняла ,что люблю его. Что я не хочу его терять (а ведь уже в голове потеряла). Я прожила смысл фразы "поплачь о нем, пока он живой".
Все эти дни я плакала при любой возможности. Даже на остеопатическом сеансе у Арджуны я лежала и рыдала целый час, а вовсе не наслаждалась работой с моим телом. На четвертый день мы поехали на джипах в горы и я решила, что если продолжу рыдать, то хуже от этого будет не только мне, но и ребенку. И решила отложить дальнейшую судьбу своих отношений до возвращения домой. Путешествие на джипах проходило для меня под знаменем "Так вот они какие, настоящие мужики" и вопросом про настоящую любовь. Ну да это уже отдельная история. И вот незаметно подкралось время возвращаться домой.
К отъезду у меня все заболело. И живот и желудок. И вообще снова нахлынула неизбежность скорого решения вопроса и стало просто плохо. Смс-ка за смс-ку, что-то меня задело. Я решила, что вот он знак - он меня не любит. А значит нечего ждать. Даже, если я его люблю. Я позвонила ему, сидя в аэропорту в Барнауле и все высказала. И опустошенная села в самолет. Дальше была встреча в аэропорту в Москве. Долгий разговор в машине по пути в Рязань. Я рассказала все как есть. Что я изменилась и больше жить как прежде не буду. Он долго молчал, потом спросил, что же я решила -уйти или остаться? Я рыдала. Тогда он предложил мне остаться. Жить вместе, вместе двигаться дальше. Вместе растить наших детей. И я согласилась.
И с того момента я ни разу об этом не пожалела. Что-то изменилось в нашей жизни, в наших отношениях. Мы стали лучше чувствовать друг друга. Ценить время, проведенное вместе. Наконец-то стали любить друг друга. Иногда ко мне приходит мысль, что в расстановке не было этого счастливого финала. И, кто знает, возможно, мы еще расстанемся. Но я очень надеюсь, что я прожила тот сценарий до конца и уже начала жить свою жизнь, а не жизнь родителей. И даже если мы когда-то расстанемся, то это будет уже совсем другая история.