Всем доброго времени суток!
Сегодня хочу поразбираться в отношениях с бывшим МЧ.
Как раз сегодня случайно встретила его в самом неожиданном месте - в магазине стройматериалов. Не виделись мы с ним уже около полугода, а не слышались чуть меньше - в апреле последний раз звонила ему, чтобы узнать контакты мануальщицы. Ну, не в этом суть. Итак, стою я в магазине, никого не трогаю, и тут он - "привет, как дела". Ну, как бы поговорили минут 5 о ремонтах. Я с ним говорю, а у самой сердце прыгает и понимаю, что начинаю неадекватничать, хотя упорно делаю вид, что все в порядке и мне все равно, что мы вот сейчас с ним разговариваем. Хорошо, что быстро разбежались по делам. И в конце разговора он мне такой говорит - "ты звони если нужна будет помощь или совет", а я сижу и думаю, ну и зачем я тебе буду звонить?! И вот тут я себе даю осознанный отчет, что я-то ведь все никак не могу его отпустить и переживаю до сих пор, и глазами его машину ищу на улице до сих пор и обращаю внимание на номера машин тоже.
А когда мы расставались - это было вообще тяжело переживать. На самом деле до этого уже долгое время в общении были сложности, ни он, ни я не были счастливыми наверное. Я постоянно переживала, что все как-то не так, что я не такая, какая ему подошла бы, искала в себе изъяны, думала, что однажды он может сказать, что ему и без меня неплохо. И он говорил, что из-за напрягов по работе депрессует (мы вместе не жили, только встречались, ночевали вместе часто, отдыхать ездили вместе, но не жили полностью). В общем, проблемы были, а мы их не обсуждали. И привело это к тому, что мы поругались сильно. Насколько помню - я очень долго в себе держала свое недовольство, что он постоянно подшучивал надо мной, а потом однажды - после посиделок с друзьями - не выдержала, взорвалась, и высказала ему много всего, что накипело. И он так был удивлен, что это все есть, потому что раньше я ему об этом не говорила. Затем мы взяли недельную паузу (я предложила и после этого опять-таки ругала себя за эту идею), а потом у нас был "серьезный" разговор. И от тут слушала я и открывала рот. Он сказал, что наше общение больше похоже на двух друзей, чем на влюбленную пару, и что у нас не получилось построить ГЛУБОКИЕ ПРОНИКНОВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В общем, стало так жаль себя и время, потраченное на еще одного человека (а в голове стучало - "А годы-то идут. Тебе уже 28, а ты еще не замужем и в перспективе снова никого"). В общем, вот так вот расстались. И с тех пор мне стало интересно, а какими должны быть эти самые ГЛУБОКИЕ и ПРОНИКНОВЕННЫЕ, как бы я себя в таких отношениях вела, что бы изменилось, если бы мы такие отношения все-таки "построили". Ну в общем, накануне этого расставания и уже после него я на Валяевский след случайно и напала, но она меня не зацепила особенно. Но речь сейчас не об этом.
А теперь хотела бы несколько слов сказать про БЫТЬ и КАЗАТЬСЯ. Сейчас вспоминаю эти отношения (да и предыдущие тоже) и в голове крутится, что я в общении с МЧ старалась именно КАЗАТЬСЯ. Для других хотела казаться успешной (в отношениях с успешным МЧ, на классной машине или при хорошей должности, умный - тоже пунктик, приятный внешне, но всегда боялась знакомить МЧ с друзьями, с родителями, приходить с ним на какие-то мероприятия - боялась, что будут неинтересны мои друзья) и для него заботливой (такая мама-киса - и приготовит дома, и чистоту наведет, и 10 раз спросит, не холодно ли, вкусно ли, положить ли еще и пр.) Аж сама иногда понимала, что не нужно всегда выпрыгивать из кожи, чтобы "порадовать" человека - зачастую он сам может встать и сделать, что ему нужно.
В общем, сейчас наверное под влиянием гимнастики и чтения гимнастических дневников понимаю, что хочется пожить ДЛЯ СЕБЯ, БЫТЬ СОБОЙ, прочувствовать, что, как я хочу, самой для себя что-то сделать и не бояться принимать решения (с чем у меня бывают проблемы). Гимнастикой сейчас хочется заниматься ради этого тоже - чтобы внутри уравновеситься, найти свой стержень.
В общем, насумбурила я тут - завтра продолжу разбираться.