А еще одна тема - родительская, отношения с мамой.
Моя мама очень хороший человек. Мои нынешние достижения - это благодаря ей и ее поддержке (точнее, конечно, поддержке обоих родителей, но этот пост про маму). Моя мама - руководитель. Она руководит факультетом, где я училась в свое время. Когда я училась, для меня всегда была дилемма: хочется и в учебе не подвести, и в студенческой жизни по полной участвовать. Помню, на 1 курсе кто-то из "старшаков" спросил, сложно ли мне учиться на том же факультете, где и мама работает. И я ответила, что сложность в том, что нужно быть на высоте, чтобы не подвести мамин авторитет.
И вот этот вот "не подвести" - мне кажется, оно со мной не расстается и после учебы. Устроилась на хорошую работу - молодец! Поступила в аспирантуру - молодец! Надо защищать диссер - хорошо, буду. И ничего, что я уже работу поменяла - но как же я могу бросить такое начинание, подвести!!! Нужно закончить. С горем пополам заставляю себя закончить начатое (ну, тут еще одному человеку доказать хотелось - но о нем когда-нибудь в другой раз). Защищаюсь, получаю диплом - я снова молодец! В общем, надежды мамины оправдала.
Ну, а вот другая сфера - личная - здесь как-то не складывается. Встречались с одним МЧ, ездили отдыхать - потом расстались. Встречались с другим МЧ, тоже отдыхали вместе - потом расстались (ну, к студенческим увлечениях не буду вспоминать). Мама моя все мои расставания тоже переживает, глядя на меня. У нас с ней по последним двоим МЧ - вообще длительный разбор полетов был. У меня постоянное ощущение, что я не оправдываю ее ожиданий. Когда начинаем говорить на тему отношений с молодыми людьми - я прямо сразу резкой становлюсь и обрываю все это. Не могу и все тут. Сестра моя - другое дело: успела доучиться, выйти замуж, дочку родить. Ну, не все у них гладко, но все же - семья ведь есть. И вроде как мама моя - уже бабушка.
А я вот - нет, и нет, и нет. И подруг своих практически всех уже повыдавала замуж, а сама все никак.
И вот вспоминаю наши с мамой разговоры - в моменты переживаний-расставаний: у меня ощущение, что она мне все с претензией говорит (мол, "ты, наверное, слишком резкая с мужчинами" и пр.), а я ей пытаюсь доказать, что я нормальная и ничего не слишком. И вот в такие моменты, когда все перед глазами плывет от слез, мне хочется, чтобы мама просто подошла и обняла и сказала, что я у нее самая лучшая, а не делала предположения, что во мне не так. Я и сама люблю себя периодически разобрать по косточкам, что я не такая и корить себя в чем-то. Мама, конечно, это делает, после того, как я ей это скажу 5 раз сквозь слезы и она ничем другим до меня достучаться не может.
В общем, замечаю, что с некоторых пор у нас есть "тихие" периоды в отношениях с мамой - когда мы живем мирно, не обсуждаем мою личную жизнь, можем разговаривать на общие темы, так сказать, заниматься общими делами (мы прекрасно можем ладить как коллеги, как партнеры). А есть периоды "бурные" - когда во мне много эмоций, мы много обсуждаем меня, я чувствую злость по отношению к ней. И иногда прямо ловлю себя на мысли, что мама "виновата" в том, что у меня что-то не получается в отношениях. Мне кажется, что мама чему-то меня не научила в свое время, что не уделяла внимания разговорам по душам, не спрашивала раньше, что я думаю и чувствую. А теперь есть обида на нее за это. И ведь в отношениях с МЧ я зачастую умалчиваю тоже о том, что внутри меня. Сначала сдерживаю эмоции, а затем закипаю как чайник - и все.
В общем, озвучила свои мысли, вывалила все в кучу. Нужно с этим разбираться тоже, откуда ноги растут и как от этого избавиться.
