Не могу принять своих детей. Особенно младшую дочь. Старшую выносила с трудом, родила. Как бы выполнила свое дело и норм. Но вижу, что она не очень счастливый ребенок, но более-менее(( А с младшей все ещё хуже. Её как будто нет. Она всем мешает. Когда она дома, все в напряжении. И ведь она далеко не монстр. Просто так я её воспринимаю. И, к сожалению, не только я. Я очень быстро от неё устаю((
Когда она приходит из сада я сразу напрягаюсь в струну. Я боюсь, что она причинит себе вред или что-то испортит (не потому что она причиняла себе вред когда либо, просто ведь можно порезаться или уронить на себя шкаф, да мало ли что…) она с раннего детства шобутная и любознательная. Мы три года елку на потолок вешали на НГ, потому что от елки оставался только остов, если она была какое-то время в поле досягания её рук((
Но написать хочу про другое. Она постоянно от меня не отходит. Когда дома. Я постоянна ей нужна. Это ужасно утомляет(( я не могу сказать, что не люблю её. Но не могу принять.
Я сейчас пишу все это и рыдаю просто. Когда она болеет я злюсь, что останавливаются мои планы((
Вот сегодня мама говорит. что дочка не отходит от меня потому что я её носила в слинге. И маме кажется, что я её до сих пор не родила. Мне тоже так кажется. Я никак не могла поверить, что я беременна, потом не могла это принять. У меня уже живот был, а я все не верила, что беременна. У меня есть диагноз и вердикт врачей – не может быть детей. Но случилось чудо. Но я об этом чуде не просила.
И мне стыдно и горько, что я не могу принять такой подарок.
Разговоры о том, что ребенку уже 6 лет, что свершившийся факт и обратно не засунешь – это слабое утешение. Это вообще не утешение.
Я немного ближе стала со старшей дочерью и на этом фоне ещё острее мои чувства по отношению к младшей.
Это какие-то непонятные чувства, противоречивые.
Я вижу, что мои тараканы мешают ребенку жить((( и я не знаю, как их убрать.
Когда я была беременна, я спросила мужа, хотел ли он второго ребенка. Он ответил, что да. И очень рад, что так получилось. А я не хотела. И я не была рада((( и это ужасно. И всю беременность я продержалась только на его энтузиазме.
Но я хочу изменить ситуацию. Я вижу, что ребенок в напряжении и хочет безусловного принятия. А у меня нет для неё принятия(( я не знаю, где его взять, как выработать.
Я просто сейчас плачу. Мне стало немного легче, но как действовать я не знаю. Я не жду даже никаких советов. Потому что я написала вроде то, что чувствую. Но кажется совсем не то(( не могу нормально сформулировать. В конце каждого предложения просто хочется ставить рыдающий смайл.
Не знаю. Что на меня накатило(( Хотела про гимнастику написать. Успехи уже немного есть. Но написалось совсем не то. Может заказ виноват, которым я сейчас занимаюсь, очень устала. Кстати надо будет покопаться как-нибудь и в теме заказов…
И я заметила, как только у меня сложный заказ. Младшая обязательно заболевает, и я сижу с ней. А заказ стоит, сроки идут, я нервничаю.
Про гимнастику. Очень меня приводит в чувство и вдохновляет. Спасибо всем девочкам, кто продвигает в массы гимнастику. Кто открывает столько полезного для нас, делится своими знаниями и умениями. И конечно спасибо Марии Гусевой и девочкам администраторам за этот форум. Сложно выразить мою благодарность вот так, в письменном виде, просто спасибо!
ну вот я хотя бы порыдала сегодня вдоволь
пришла детка моя из сада и я почти без напряжения её обнимаю и мне действительно интересно, что там было в саду. Но только не надо затягивать этот момент...Пообнимались и хватит. Ну что это блин за мать такая(((((((((((
она пошла ужинать. я сижу реву.
