Первый результат моей писанины. Я поплакала немного. У меня проблемы с поплакать и с выражением чувств вообще.
Я буду тут тренироваться высказывать и проживать.
Мне сейчас хочется написать про себя в настоящем моменте. Физическое состояние мое такое, что суп я варю в три подхода, при том, что у меня мультиварка. То есть такое пустяшное дело дается мне с трудом. И если раньше я могла лениться варить суп, то сейчас мне физически тяжело, у меня «руки не поднимаются» и «ноги не ходят».
Несколько дней подряд я лежала с дикой головной болью (боли рук, ног, шеи, спины и пр. никто не отменял) и спала. А ещё меня тошнило. Сейчас я всё ещё валяюсь в постели, голова не болит и, о, чудо! прошло чувство вины за то, что я валяюсь без дела который день. Это очень странно и непривычно. Но клёво)) потом ещё состояние пофигизма. Какое-то глобальное. Если раньше я не могла что-то помыть из-за спины и переживала, и стыдилась, то сейчас я в шоке. Я не могу и не мою. И нет стыда.
Ага. Написала и стыд пришел. Значит он просто затаился…
Сейчас у меня ремонт и бардак. Бардак не мешает мне жить. Но мне стыдно. Должен же мешать! Мне стыдно не за бардак, а за то, что он мне не мешает… Так только «свиньи» живут. А я претендую на роль человека…
Я помню с детства эти Г уборки в большом доме (( Эти Г дни. Когда надо упахаться в хлам. До смерти себя загнать. Когда в одной только комнате 5 окон и нужно их вымыть, выстирать шторы и тюль, выгладить и развесить. И желательно сделать все комнаты в один день, в два это край. А почему нельзя мыть по 1 окну в день? Потому что так никто не делает… сдохни, но сделай.
О, дорогая бабушка! тебе – твоё, мне – моё.
Пока голова болела, я даже толком думать не могла. Сейчас кое-какие мысли приходят. Почему я стыжусь быть без дела? Вот что вспомнилось. Каникулы или уже выходной мой, встаю утром, все на работе, брат в школе. Частный дом, довольно много полов. Какая-то мелкая посуда – её вымыть, постирать свои вещи (как-то так повелось лет с 13), полы помыла, приготовила обед, что-то испекла и читала. Приходит мама с работы «Что ты сегодня делала?» Да так, ничего особо. И мама начинает кричать. Я вижу, что её просто разрывает от моего ничегонеделания. Потому что она так же воспитана в традиции «лучший отдых - это смена труда». Но это я понимаю сейчас, а тогда я начинала огрызаться и перечислять, что делала. Потом мама успокаивалась и говорила, что ей очень режет слух, когда она приходит с работы уставшая, а я тут ничегонеделала. Один раз она мне сказала, лучше бы ты соврала. Нельзя просто лежать. Нельзя просто смотреть в окно…ты должна быть полезна каждую минуту. Но где и как восполнять силы?
Иногда ловлю себя на том, что начинаю перечислять мужу, что я сделала сегодня… Ему это реально пофик. Я могу лежать три дня и плевать в потолок, и он не скажет ни слова, будет кормить меня и детей. Но я не могу так лежать((( я должна быть полезной. (Я знаю точно, что для мужа моя полезность в доме далеко не главный фактор. Я боюсь, что это вообще не фактор. У меня было пару моментов просветления. Когда я была в гармонии с собой. И я лежала и плевала в потолок, смотрела в окно, читала, но почему-то я эту способность утратила.)
Я несколько раз начинала «Дневники ежедневных достижений» и каждый раз впадала в уныние – я сделала очень мало(((
Как изменилась сейчас моя мама. Она мне говорит: «отдыхай, наплюй, расставь приоритеты». А как, если программа запущена. Я хочу расставить приоритеты. И я хочу наплевать. Это странное желание. Может я сейчас «иду вразнос», но я хочу научится плевать. И хочу взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Эти понятия могут сосуществовать? Я не знаю. Просто описываю свои желания.
