Приветствую всех!
Меня зовут Катя, мне скоро 33. есть двое маленьких детей и муж (пока). и есть огромная проблема, в надежде решить которую я и начала гимнастику. пока не могу ничего сказать об изменениях, и делать получается нерегулярно - единственное время, когда я могу делать её в одиночестве - глубокая ночь, и я не всегда могу заставить себя подняться и делать что-то. Упражнения знаю ещё не все, поэтому каждый раз смотрю видео перед тем, как сделать. сначала планово пыталась выучить всё по порядку, потом сделала себе простейшие карты и тяну. и пока вытягиваю те, из начала, которые успела выучить) мне очень приятно физически делать упражнения, хотя, конечно, по привычке жду бОльшей нагрузки. но стараюсь не переусердствовать.
вчера утром, в пограничном состоянии между сном и явью, мне начали приходить в голову мысли - у меня всегда так, но я практически никогда их не запоминаю)) только остаётс ощущение, что было это что-то очень важное и умное.
проблема моя психологического характера, и я уже давно бьюсь, пытаясь решить её. началось это почти 4 года назад, после рождения моего старшего ребёнка. Я начала бояться болезней, потом грязи, заразы, прикосновений... до сих пор мне ингда кажется, что я просто чрезмерно брезгливый перфекционист. однако у болезни моей есть имя - это ОКР. я прошла одну терапию с психотерапевтом, не помогло. начала вторую - и по независящим от меня обстоятельствам она прервалась. перед этим, правда, психотерапевт потребовала, чтобы я начала принимать лекарства - их должен был назначить психиатр. скорее всего, это были бы антидепрессанты. но я очень не хотела этого, мне и дот сих пор кажется, что лекарства будут действовать, пока я их пью. по словам мужа, это не проблема...
эта болезнь превратила мою жизнь в ад. моя семья почти разрушена. и я пошла искать ответы. я многое поняла о себе - ещё до гимнастики. но что делать с этиими своими открытиями - я не знаю. я нащупала несколько корней, источников, откуда это может юыть, но что дальше?
я только иду к вере. у нас не приято было верить в Бога, и говорить о Нём. и я не знаю о Нём ничего, не встретилось мне людей, с кем можно было бы поговорить и поспрашивать. в моём окружении, увы, вера - это стыдно, и надо это скрывать.
7 лет, с 2007 года, мы жили в Питере. в марте этого года вернулись - в Ульяновск. мы с мужем оба отсюда, он поехал после универа поступать в аспирантуру, я за ним. он младше меня на 5 лет. он мой первый мужчина. до него у меня не было никого и никогда - только мои безответные любови. мы познакомились в мои 24 года. я музыкант, в Питере работала в военном оркестре. это было очень тяжело для меня - я мерзлявая с детства, а тут в любую погоду мы должны были играть на улице строго в военной форме, которая не греет, и из-под которой предательски торчит всё тёплое. плюс в коллективе были только дядьки под 50, вечно полупьяные и пошлые. а потом так удачно совпало - военная реформа, наш корпус расформировали, и я как раз забеременела в первый раз. и та первая беременность была счастливейшим временем в моей жизни. тогда мы перестали ссориться, и было так добро и мирно всё... а до этого - да, ссорились, и много и часто. и сейчас я думаю, что надо было мне уйти, тогда, ещё за год до рождения сына... но у меня не хватило - смелости, годости, силы... он давно начал говоить мне, что не любит, что любить меня не за что, что восхищаться во мне нечем. и я верила. и верю до сих пор. то же самое с самого раннего детсва мне говорила моя мама. и почемуто слова её, и мнение, до сих пор остаются для меня важными и значимыми. хотя отношения у нас ужасные, и мы почти не общаемся. я знаю, какой она человек, я не люблю её, я не уважаю её, но всё равно - для меня, если мама сказала, значит, так оно и есть. не могу избавиться от этого наваждения.
я сейчас не работаю, и попала в зависимость - от мужа (который уёный, и не зарабатывает от слова совсем), его родителей и своей мамы. и опять же - я не работаю=я не человек. я никто , пока не содержу сама себя. так всегда говорила мне мама. и уже с первым ребёнокм, в его полгода, она стала требовать, чтобы я отдала ребёнка ей и свекрови ( оставила в Ульяновске), а сама уезжала в Питер - зарабатывать и всех их кормить. и так и говорила мне - ты родила его, и больше ему не нужна. теперь ему нужны бабушки. как это, ты не хочешь? ты эгоистка и неблагодарная свинья! и так она и обиается на меня с тех пор, и порекает, теперь я уже двоих детей должна оставить и уехать, и не нужна им мать, особенно такая, как я...
Гимнастику я начала делать 26 мая. Хотя знала о неё очень давно - летом 12 года, во время беременности, пожаловалась подруге на какое-то неудобство, и она прислала мне фото упражнения из нижнего мира, со словами, что нечто подобное мне бы помогло. я тогда же и в группу вступила, и обнаружила, что наша с ней общая знакомая вплотную занимается имнастикой, но видно время тогда ещё не пришло. А потом я боялась ею заниматься)) я начала натыкаться на цитируемые отзывы, и то там то здесь мелькало об изменениях в жизни - о разводе, уходе, и меня это очень пугало. я не хотела таких изменений, хотя уже тогда моя жизнь была ужасна, и надо было в ней менять что-то. но я боялась и жалела себя. Я и сейчас этим же занимаюсь, но теперь через призму мысли, что изменения нужны, и без них никак... в мае я переписывалась ещё с одной подругой, которая сразу начала говорить мне об удивительных изменениях, и сказала, что делает гимнастику год, дала ссылку на свой дневник. тогда же я нашла здесь ещё нескольких подруг-знакомых... и решилась - именно чтобы начать разбираться в себе. С психологом не вышло, и сейчас нет такой возможности, а все вокруг говорят, что я ничего не делаю, а должна (подразумевая, конечно, таблетки), так вот я и буду! не то, чего они ждали, но буду делать!
у меня беда с осознанием себя, с слушанием себя (и главное - слЫшаньем), принятием себя. Я росла в уверенности, что себя надо держать в чёрном теле, постоянно перебарывать, ограничивать, сдерживат, а любить надо других, а не себя - себя любить - эглзм, и надо его искоренять. и все 32 года я усердно пыталась всё это проворачивать - с переменным успехом.
