Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник  (Прочитано 41883 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #75 : 15 Декабрь 2015, 04:52:47 »
Никак у них не получается полюбить себя)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #76 : 15 Декабрь 2015, 05:01:32 »
Сегодня в чате волонтёрском тему подняли о практике поминовения предков... Заинтересовала она меня. Наверно, нужно попробовать её провести.. А пока оставлю у себя ссылочки:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.msg66086#msg66086
http://www.stranamam.ru/post/1684822/
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #77 : 19 Декабрь 2015, 05:33:39 »
Делаю сегодня гимнастику, делаю и тут ловлю себя на мысли, что все мои мысли только о теле, только о гимнастике. Я чуть с ритма не сбилась.. Ранее мне приходилось мысленно себя возвращать вовнутрь себя. Постоянно сбивалась и кроме мыслей о себе/теле я думала ещё о куче мелочей. А сегодня вот исключительно о своих ручках/ножках/спинке - и больше ни о чем другом. Весь эффект списываю только на недавний семинар. Эта неделя после семинара далась мне нелегко. В плане гимнастики. РЗ шло очень тяжело. Один день пропустила  :-[, хотя дала себе слово делать день в день.. И вот вчера пропустила.. или позавчера (? забыла).
Единственное, в чём себя чуть-чуть пожурила - темп взяла чуть выше чем обычно, надо было бы медленнее.
Но я настолько ушла в себя (ножка, ручка, спинка...), что меня напугала кошка, пришедшая мне помахать своим хвостом, когда я в нижнем мире стояла. 8) Любит, негодница, это делать.. Я иногда забываю её запереть.
Ощущения мне понравились. От гимнастики. 
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #78 : 21 Декабрь 2015, 09:55:05 »
За окошком ночь. И пора бы уже спать, но меня, как обычно, потянуло на лирику.
И сегодня мне отчего-то вспомнились все мои "бзики" по поводу внешности. Не секрет, что у девулек их всегда полно. И пока они себя не осознают целиком и полностью - их одолевают комплексы по поводу своей красоты и не только. И раз уж пошла такая пляска - мне не спиться, а вспоминается, решила написать в дневник, авось отпустит или чего хорошего надумаю.
Различных комплексов и сомнений у меня всегда было много, да и сейчас проскакивают периодически, вводя меня в ступор и грусть-тоску.
Но вот чем гордилась всегда (вернее, считала достойными конкуренции) - это волосы и ноги.
Волосы у меня довольно длинные и густые (иногда в моменты сарказма я добавляю: "и по всему телу"), как я этого добилась - история отдельная и слегка смахивающая на неправду. Впрочем, густота была всегда, а вот длина - это долго лелеемое чудо. Которое стало возможным только благодаря краске (как бы глупо не звучало, но это так)...
Ноги же - я считаю довольно красивыми: стройные, длинные (для моего роста), прямые (!). Скажем, таким вниманием я их разбаловала, только благодаря маме. С врождённым вывихом обеих ножек (спасибо, роддому), и проведя более полугода в шинах, они у меня всё-таки ровненькие и прямые. Мама втайне боялась, что будут "колёсиком" и видимо, это одна из причин для, так сказать, гордости.
И всё. На этом все "гордости" закончились.
Долгое время я комплексовала по поводу роста: из-за него меня всегда воспринимали младше, чем я есть. А в детстве и подростковом возрасте - это сильно бьёт по самолюбию. Но я подросла и нашла в этом плюсы.
Далее был "бзик" по поводу груди. Вернее, её отсутствия. О, это длинная и долгая тема. Тем более, когда в определённый момент жизни мальчишки определяют твой возраст по её наличию (в моём случае - отсутствию). И лишь некоторые через определённый промежуток времени догадывались, что по общению  ты гораздо старше, чем кажешься. И смешно, и обидно. Ещё всё усугублялось тем, что моя мудрая мамулик не позволяла мне покупать бюстгальтеры, заменяя их плотным топиком. Вернее, как не позволяла - она мне их не покупала, а я довольно стеснительная девочка долго боялась сама пойти и поискать себе "нулёвочку". Впрочем, бзик начал проходить, когда до меня начало доходить - не в груди дело-то. Поклонники, как ни странно, у меня и так регулярно появлялись. И это были очень даже симпатичные мальчишки. Что поднимало мою самооценку. Почти успокоилась я по поводу "размеров" лишь когда купила себе первый "взрослый" лифчик.  Этот раритет до сих пор у меня где-то храниться. Мне было 20 лет. И у меня визуально появилась грудь. Не скажу, что я носила лифчики постоянно. Иногда у меня возникал "пунктик": "Пусть сразу видят, на что клюют и не обольщаются".
Данный бзик иногда и сейчас даёт о себе знать: когда я понимаю, что данное платьюшко/кофточка носится с "грудью". Хотя сейчас отказалась от лифчиков полностью. Я прекрасно знаю модели, которые мне подойдут и так, но иногда хочется чего-нибудь этакого, "с грудью". Хватит о ней - внимания и так более чем досталось.
 Последний из нынешних идей "фикс" - стало огроменное желание осиной талии. У моей сеструльки талия тонюсенькая-тонюсенькая. Скажем - недостижимый идеал (но она высокая и худенькая). И в гимнастику я пришла с желанием: "хочу себе талию". И меня не волновал, как многих живот/попа, появляющиеся, когда поправляются. Меня волновала (и волнует) ТАЛИЯ, которая может исчезнуть.  Сколько трудов мне стоило себя убедить, что она у меня имеется. Найти себе внятное объяснение, почему не тоньше (когда была худенькой). Нашла - широкая грудная клетка и не очень крутые бёдра (их отсутствие) делало меня прямой. Причём, вариант поправиться - не прокатывал - попа не росла. Рос живот, и ещё больше закрывал талию.  :'(
Я, наверно, уже и мужа достала фразой: "Всё бы ничего, и вроде гарна девка, только вот талии не хватает. Да?"
Прибавила пару килограммов и переживаю не о животике больше, как о том не закрывает ли он талию..
И вот буквально пару дней назад в очередной раз осматривая себя в зеркале после гимнастики (есть такая привычка :D) я вдруг поняла, что фигура-то у меня сейчас очень даже женственная.  Красивые ножки, округлый животик, прямая спинка и талия. Нет, она не тонкая. Она просто есть. И до меня вдруг долетела мысль о том, что девичья фигура мне-то уже не нужна. Она не будет "смотреться". И килограммов я бы сбросила только пару, а не пять-шесть. Потому как мне нравиться эта проявившаяся женственность. А с предыдущими 49 кг - она опять скроется. Превратится в "угловатость".
Теперь только до меня начало доходить, почему я набрала шесть кило и всё сбросить их не могла. А сейчас, когда в мозгах немножко "перещёлкнуло", я заметила, что потихоньку возвращаюсь в свою весовую категорию. И я сделала себе заметку: похудеть до нового года хотя бы на два кило.  Вес 53-52 кило меня вполне устроит. Я не делала и не делаю на это запрос в гимнастике, кушаю, как кушается. Но при этом заметила, что вес потихоньку уходит - трудно не заметить каждый день становясь на весы.  ;D
И вывод из всего этого: главное - не вес, главное комфортное ощущение себя в своём теле.  ;)
 Каких только аффирмаций я себе не говорила! А нужно всего лишь принять себя в себе. Иду к этому...
« Последнее редактирование: 21 Декабрь 2015, 10:00:09 от Olgunia »
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #79 : 28 Декабрь 2015, 01:10:28 »
Нашла на просторах интернета картинку. С подписью: "Жизнь должна быть вот такая полосатая" И так она мне глянулась, что решила выложить сюда





Такой позитивный, довольный жизнью котик, вызывает только какое-то прям самое новогоднее настроение. По крайней мере, у меня точно)

А меня, как обычно, перед новым годом немножко мотает из стороны в сторону: вспоминаются дела, желания, которые хотелось бы воплотить в жизнь. Что-о отметается сразу - как уже несущественное и нестоящее усилий, а что-то с пометкой "надо сделать" откладывается на потом. И вот среди этих всех желаний меня, наверно, десятый раз за последнюю неделю посещает одно и то же желание.

Хочу стать инструктором РЗ.

Вот такое желание. Оно появлялось и много ранее. Но сейчас с каждым своим появлением я всё больше и больше утверждаюсь в своём желании. И меня уже не сильно успокаивают свои же размышления о том, сколько много девочек занимается гимнастикой гораздо дольше меня и эффект от гимнастики у них гораздо заметнее и они не рвутся  в инструктора. А я хочу. Не так, чтобы сильно рвусь, но хочу. Очень. И, как ни странно, осознаю, что это не пряники с мармеладками, а довольно-таки большая работа. Взять, к примеру, моё волонтёрство. Это лишь маленький-маленький кусочек работы. А её (работы), ой как много. И я даже не представляю, с чем придётся столкнуться. Но мне, почему-то, всё равно очень хочется.
Инструктор РЗ - это даже не работа (не думаю, что на этом кто-то сделал состояние или хотя бы имел постоянных доход), это скорее хобби. Такое сложное хобби. Хотя это слово, применимо к гимнастике,  и неправильное. Но, видимо, мне как всегда недостаёт сложностей.
Знаю, что при письме Маше надо рассказать не только сколько и как занимаешься, каких результатов достигла за время занятий гимнастикой (хотя для меня и это будет непросто), но ещё и объяснить почему хочу стать инструктором. Вот это вопрос вопросов. Я и себе не всегда на такие вопросы ответы нахожу, а тут.. Слово "хочется" уж явно не подходит. Как и высокопарные утверждения навроде: "Хочу нести гимнастику РЗ в массы", "Помогать женщинам осознать свою женственность" (звучит как тавтология и где-то я такие речи уже слышала, попахивает сектой какой-то  ;D)
Так что внятного ответа на данный вопрос я пока не нахожу. Не считать же таковым собственное саморазвитие и реализацию себя как личности.. 
Мало начать путь, надо его ещё и пройти до конца. И тут вступает в игру мой вечный спутник Сомнение: а смогу ли я дойти до конца? Хватит ли мне энергии? Не "сдуюсь" ли я на середине?
Я ещё конечно чуть-чуть сомневаюсь, но во мне растёт уверенность, что мне это надо и я дойду до конца, главное, попробовать..
Осталось только начать этот путь. Сделать первый шаг.
Крылья есть - учусь летать...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #80 : 28 Декабрь 2015, 02:28:48 »
)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Ольга Пронченко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 720
  • сказали спасибо: 113
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #81 : 28 Декабрь 2015, 19:44:59 »
Оля, а что ты вкладываешь в слова "дойти до конца" в контексте гимнастики ?
Телесная терапия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2082.0

Личные процессы и групповые проекты с Ольгой Пронченко
http://m.vk.com/vellehe_club

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #82 : 30 Декабрь 2015, 07:49:10 »
Тут, скорее не в контексте гимнастики, а в контексте своих желаний. 
Как я уже говорила, у меня есть дурная привычка "загораться" идеей, некоторое время ей следовать и "перегорать". Так вот пока я ищу все "плюсы" и "минусы" моего желания, решаю для себя смогу ли я дойти до конца - стать инструктором - или все брошу раньше... не гимнастику, нет, скорее, это стремление - стать инструктором.
С одной стороны - плюсов - очень много: моё желание, это возможность узнать что-то новое, знакомства с интересными людьми, общение, новое дело...
С другой - моя неуверенность: очень много тех, кто занимается дольше меня, лучше меня, результаты у них "заметней"... может, я не подхожу на эту роль? а смогу ли потом? и т.д.

А в гимнастике нельзя "дойти до конца". Зачем пытаться вычерпать  океан, когда им можно просто наслаждаться, купаясь в глубинах его вод? Впрочем, и занятие это весьма бессмысленно.
Что-то меня на лирику потянуло)) Но, в общем, как-то так и получается)) ::)
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #83 : 07 Январь 2016, 08:48:14 »
Давно не писала..
Захожу. Читаю. Веду мысленный диалог, иногда монолог. И всё.
Пока не могу сформулировать все мысли грамотно, красиво. Итоги уходящего тоже пока подвести не могу. Не цельный он у меня какой-то год был. Всё в разнобой. Были и светлые моменты, а были и такие - всё бросить и исчезнуть на край света. Меня бросало из крайности в крайность, а я пыталась держаться на середине. Не случилось великого счастья, но и великой беды тоже. Я вышла замуж, а через два месяца поняла, что хочу развестись с этим человеком. Нет такого, чтоб "люблю и ненавижу". Просто застыло на грани: "Люблю или не люблю?" Я сейчас впервые это "выношу из избы".  Вернее дальше своей головы, своих мыслей. Я понимаю, что в таком случае  надо поговорить со второй половинкой, разобраться в чем дело и как. Проблема лишь в том, что многие вещи я считаю обидными. И выше моих сил (пока) сказать то, что будет заведомо обидным, что принесёт ему боль. Это с детства. Будучи очень обидчивым  ребёнком/подростком, я понимаю, когда другим могу причинить боль своими словами и для меня крайне сложно высказать в глаза всё, что я думаю. А он, наоборот, человек очень прямолинейный. Всё, что не нравиться говорит сразу.  Не сглаживая углов. Ведь одно и тоже замечание можно преподнести по-разному.
С другой стороны,  дилемма "развестись/не развестись" - создана только в моей голове. И именно я могу довести всё до разрыва либо наладить до отметки "семейное счастье". По сути - проблем особых нет. А те что есть решаются простым путём переговоров...


Этот год начался для меня тяжело. Эмоционально тяжело. Разумом понимаю, что всё в норме. А вот эмоции, особенно негативные, прям захлёстывают. Несколько раз уже была на грани предложения развода. В принципе из-за пустяков и мелочей. Особенно "смешно" такие всплески анализировать с точки зрения, что в нашей паре диагноз "эмоционально неустойчив" стоит у мужа. Его из-за этого в армию не забрали.. Наверно, это заразно))
Как новый год встретишь... Чувствую, ждут меня ещё те "радости" и "счастия".. с таким-то началом. Первый год семейной жизни тоже пройдёт тяжело: мы либо научимся сопереживать все чувства вместе либо разойдёмся.

Ещё я поняла, что ревнивая.. Просто ужас какой-то! Причём становится обидно, что я ревную, а он меня - нет. То ли потому что не к кому,  то ли я просто не замечаю...
И слёзы. Слишком часто. Слишком много. Из-за пустяков.
Иногда проскакивает мысль: "Это выходит вместе с гимнастикой. Все мои детские глубоко спрятанные обиды. Я их тогда глубоко упрятала, чтоб никто не видел, не заметил, а сейчас они все скопом достаются мужу."
Выдержит ли он это испытание моими детскими страхами? Никто не любит, ни кому не нужна. Детские обиды. Не всегда обоснованные с точки зрения уже меня взрослой, но они есть. Плюс попутно, я прорабатываю его детские обиды. Почему-то так получается. А возможно ли его "эмоциональную неустойчивость" вернуть обратно в "устойчивость"? Я пока не знаю. Но судя по всему - это моё своеобразное "задание" на этот год. Мы каждый год чему-то учимся. И должны усвоить какой-то "урок".  И вот моё задание - научиться говорить проблемы вслух, решать вместе, а не тянуть  одной. А его задание - посмотреть на себя со стороны и научиться сдерживать эмоции.  Как-то у меня всё сложно получается. Но если мысль такая пришла, значит её надо думать.
Возможно, чего хорошего и надумаю...
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #84 : 08 Январь 2016, 01:17:16 »
Вчера был сочельник. И всё-таки это время немножко волшебное.
Написав свою заметку я, как обычно, решила просмотреть новые записи в дневниках. И почти сразу наткнулась на дневник IraBell, а конкретно на последнюю запись http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=565.1215#quickreply Видео пришлось именно в нужный момент (я давно заметила - очень многое приходит только в нужный момент, когда ты готов воспринимать). Некоторые высказывания Хаетхон Курбановой очень близки, созвучны моим мыслям. Было интересно. Возможно этот опыт войдёт в мою жизнь, станет более осознанным.
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #85 : 08 Январь 2016, 01:23:56 »
А ещё вчера я готовила фруктовый кекс. Ссылку на рецепт давала Оля Пронченко. Вот она http://lillaya.livejournal.com/100072.html
А сегодня мы с мужем отнесли его к свекрови (я ей обещала). Попробовали, конечно. Получилось очень вкусно. И действительно с сыром вдвойне вкусней. Выслушала много комплиментов, ещё и маме похвалили мою готовку. Теперь нужно ещё один сделать - маме. Единственное что в нынешний момент дороговато выходит. Но, если для себя и баловать себя любимых по выходным, то вполне даже ничего. ))
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #86 : 24 Январь 2016, 23:42:45 »
Крещенский марафон.. Сколько красивых фотографий!
Идея окунуться возникла и у меня.. Но в итоге так и не смогла. Не то чтобы испугалась - не получилось. Задумалась об окунании давно. И даже в воскресенье, или субботу,  узнала у свекрови, что в ближайшем храме уже всё для этого подготовили и будут 18го освящать вечером. Но 18го я только поздно вечером попала домой. Может, если бы сразу взяла купальник - поехала сразу окунуться, но нет. А 19го с утреца отправила мужа в  поликлинику, сама на работу. Я не рискнула искупаться днём - слишком нестабильным было моё эмоциональное состояние: сильно переживала за мужа, да ещё и на венчание ехать,  а одной, ой, как не хочется, но не пойти нельзя - меня пригласили свидетельницей быть и я давно дала своё согласие.. В таком раздрае чувств, я решила не окунаться. Но к вечеру всё потихоньку наладилось: поехали вдвоём (муж порошков напился - на фоне операции повысилась температура, но свекровь ему сказала, что может ехать - в храме точно хуже не будет) и я потихоньку успокоилась. Конечно, эгоистка - заставила мужа ехать со мной, но стыдно мне за это так и не стало.. А вот там, на месте, мне даже предложили обмыться крещенской водой, чем я и воспользовалась.

Венчание.. красивый обряд. Мода на него уже как пару лет прошла, поэтому я сильно удивилась, что подруга меня позвала на венчание. Впрочем, предложил ей повенчаться её новоиспечённый супруг. И стоя в небольшой деревенской церквушке, я поняла, что это и есть предложение "вместе и навсегда". Развенчивают супругов очень редко - для этого должна быть действительно серьёзная причина, да и не венчаю всех подряд просто так.. Батюшка очень весёлый доброжелательный человек: "Не волнуйтесь, всё хорошо, это ж первый раз.." Лично мне не попадались ещё фотографии, где на венчании все улыбаются: и батюшка, и свидетели, и венчающиеся. А у нас такая фотография есть. Гостей на венчании в церкви - не было. И вроде деревня, и редко такое бывает, но день будний.. Наверно, из-за этого таинство венчания ещё больше стало похоже именно на таинство. Сразу как-то понятно, что здесь и сейчас происходит что-то сокровенное. Только для двоих. Перед ликом Бога, и лишь двумя свидетелями.  Перед Небом и Землёй.

Венчальные свечи..
 Говорят, есть такой обряд: ставить свечу на стол молодожёнам (они её зажигают от свечи другой счастливо женатой пары) и смотреть как горит огонь - такой будет и семейная жизнь у пары. Я такое наблюдала только раз.
А в этот раз обратила внимание на венчальные свечи в руках молодожёнов. У Него - огонёк ровный, уверенный, высокий - знает на что идёт, понимает и принимает всю ответственность за этот серьёзный шаг..
У Неё - поначалу слабенький, неуверенный - будто ещё не приняла до конца, сомневается, с ней ли это всё происходит и это вправду навсегда? А потом после обручения, во время самого венчания и ближе к концу огонёк становится всё уверенней, и вскоре сравнивается по свету и высоте с другим венчальным. Поверила. Приняла.

Я не спрашивала подругу о чувствах, совпало или нет моё видение с её переживаниями или нет. Я просто за неё рада. Она заслужила именно такого чувства "вместе и навсегда", а исходя из моих впечатлений от  общения с её супругом - он надёжный, верен своему слову и точно её не отпустит. Почему-то пришло на ум, что именно так и выглядит "тихое семейное счастье"...
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #87 : 03 Февраль 2016, 22:40:21 »
Лежу.. балкон открыт, свежий воздух наполняет комнату, на улице по-весеннему ярко, свежо, солнечно. Даже птички щебечут. А всего лишь только первая неделя февраля.. А я лежу, дневники почитываю, да мысли  разные подумываю. Середина недели, полдень, все на работе, а я дома. Болею. Вернее уже выздоравливаю) болела я на выходных, когда температура тела +38,0 - +38,5 и не спадала, когда горло обложило так, что не сказать ничего, не попить воды без боли, отдающей в уши было не возможно. Коварная ангина.
Говорят, что каждая болезнь - это разговор. Разговор с Богом. Разговор с Душой. Ты остаёшься один на один с собой, чтобы чему-то научится, что-то понять.. (опять меня в философию потянуло))))
Так вот о чём это я.
Я тут лежала себе и думала, почему мне болеется уже второй раз за год учебный? Да и вообще слишком часто это.. Пришла к выводу, что причина в том, что не хочется мне на работу ходить.
Значит надо найти новую. Вот  незадача в стране кризис и безработных очень много, да единственное место, куда я точно подхожу - школа. Страшновато начинать всё совсем с нуля и неизвестно где и как.
Тогда я решила проанализировать, что именно не нравится мне в моей работе: пришла к выводу - режим и всё возрастающая гора ответственности/обязанностей. Режим - надо рано вставать, а я люблю поспать с утра.. И вставать каждое утро 6.00 для меня каторга. А вот эта гора разных бумажек, в которых всеми инстанциями написано что ещё должен делать учитель и классный руководитель в частности (жаль, что в начальной школе от классного руководства не откажешься).
Вот основные отрицательные стороны нынешнего места работы. Лично для меня.   И вообще я хочу отпуск - осенью!)
Тут же пересмотрев перспективы найти другое место работы да и свои желания/умения/амбиции. Сделала вывод номер 2: мне хорошо и в школе, то есть в работе с детьми. Есть вариант - перейти на работу в ГПД либо в частный образовательный центр. Со вторым - шансов мало, у нас в городе таких центров несколько штук всего и набираю туда сотрудников только с детьми :(.
А вот первый вариант уже рассматривался мною ранее, даже когда шла устраиваться работать в эту школу, директору так и сказала: "Хочу работать воспитателем ГПД". Но он меня уговорил на класс.. А теперь понимаю: всё, научила, не хочу больше, хочу в воспитатели. Уже и обговаривала данную перспективу с мужем, что после декретного (возможного, когда он будет) выйду на работу воспитателем. Но декретного всё нет и нет(( А работать уже не хочется.
Одним из основных минусов работы воспитателем является - зарплата. Она существенно меньше, чем учительская. Учитывая, что у меня 1 категория учительская, а воспитательской - нет совсем. То пока я не сдам на категорию получать буду в раз меньше. С другой стороны это единственный существенный недостаток..) Зато время работы для меня очень подходящее, да и гора бумажек поменьше, а с ней поменьше ответственностей / обязанностей.. Вот такие у меня выводы получились..
Только вот проблемка: пока бум вакансий только на учителей, а на воспитателей - нет(
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #88 : 06 Февраль 2016, 22:48:14 »
Вчера я творила.. Вернее сказать, занималась творчеством. Люблю это дело. Создавать что-то красивое, приносящее радость. Ещё при этом особо радует, мысль о том, что руки, значится, растут у меня откуда им положено. В детстве мы с сестрой много чем занимались. Благо мама у нас многое умеет.. А потом пошла полоса подростковый возраст, юношеский. Когда вроде и хочется, но уже начинаешь сомневаться, что это надо, что т вообще это умеешь. Смотрела, как делаю другие и вздыхала с завистью: умеют люди! При этом особо всегда задевало, что умеют и делают мои ровесники. Такие же как я. Они не боятся сделать плохо, некрасиво, а просто делают и у них получается! Наверно, именно боязнь "у меня не получится" долго держала меня в узде, да и сейчас даёт иногда знать, когда начинаю творить. Но сейчас есть колоссальная поддержка мужа. Не просто поддержка. Когда ручки у меня начинают "зудеть", в голове истерично бьётся мысль: "Хочу! Хочу! Хочу!", и тут вскакивает моё - "а денег хватит? А ты сможешь?"  Муж молча берёт за руку ведёт по всем магазинчикам: "Покупай и делай!".. В итоге я скоро начну мечтать об отдельном шкафчике/уголочке для своих "самых нужных для творчества" вещичек))

Вчера я творила. Почему именно об этом пишу? Это было впервые с начала нынешнего 2016 года. До этого вроде и хотелось, но что-то никак не могла взять себя в руки.. Вчера у мамы было день рождения. Мы с сестрой решили делать общий подарок. Купили сертификат на Н-ую сумму в магазин творчества, но вот дарить будем сегодня. А сертификат я решила упаковать в красивую открытку. Если честно, в данный период,  денег особо нет, поэтому покупать красивую открытку не с руки. Лучше пусть денюжка на цветы и шоколадку останется.  Но и просто дарить кусочек картона с красивой подписью "Сертификат" как-то не очень хорошо. Вот и выход: сделать самой. И маме приятно, и денежки на месте, да и я делом займусь..

Муж придя с работы по-раньше сунулся ко мне было с вопросом: "Помочь?", отполз потихоньку на тахту, прикрылся ноутбуком и тихонечко сидел: "Трогать тебя, когда ы занимаешься творчеством - себе дороже!". Да. Я прям искрю и сплю всякими нецензурными словами. Ему, может, и хотелось помочь, чтоб меня успокоить, но тогда поток негатива будет направлен  на него.
Терпения у меня не особо много. И когда что-то не хочет получаться, это меня очень злит и выводит из себя. При чём как только получилось - я вновь белая и пушистая: улыбаюсь, пою песенки, радуюсь.. Чтоб накал злости вышел поменьше и никого не задело: лучше меня в это время оставить в покое. Совсем.

И всё равно у меня творчество вызывает только тёплые и положительные эмоции. Потому как "срывы" бывают по большей части лишь когда я пытаюсь сделать какой-то новый элемент сразу "начистоту", без предварительной тренировки...
Ну об этом хватит) Я всё равно похвастаться хотела открыточкой)))
Крылья есть - учусь летать...

Olgunia

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 126
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Мозаика
« Ответ #89 : 09 Февраль 2016, 05:57:49 »
Сегодня была у бровиста. Второй раз за год. Идея "сделать" бровки возникала у меня давно, но найти хорошего мастера - проблемка та ещё, особенно, когда не знаешь, где искать. Брови у меня свои очень светлые и не очень красивой формы. То есть форму им придать красивую можно, но убрав лишнее лишаюсь полброви - совсем не видно. А сейчас довольна очень) мне Таня придала красивую форму и подкрасила хной. Любуюсь. В прошлый раз любовалась, хотя получилось немного ярче и шире моих обычных бровок, а сегодня особенно любуюсь - цвет в цвет, только чуть темнее натурального.
Оказывается, как мало надо для ощущения себя красивой)
 
Крылья есть - учусь летать...