Устала ,очень сильно устала от своих ожиданий и своих же собственных программ,устала ждать "хорошую мать" и верить что что то должно произойти и измениться...устала от своего ума ,и стремления быть "здоровой"...мне кажется во мне что то лопается или рвется с треском и наружу вылезает какая то колючая боль....устала быть сильной ,где можно расслабиться и нужно жалеть себя ,устала все понимать и осознавать ...как же от всего этого я устала ,устала от психологии ...чистой и сухой и такой колкой ,от осознаний которые показывают в очередной раз какая пораненная и недолюбленная и от импульса -ничего страшного,ведь не страшно,я же справлюсь...от не позволения разрешить себе быть слабой ...
А все началось в 15 лет,с простого такого кризиса подросткового-я была конкретным заморышем,зажатым и забитым,боялась общаться и вообще просто все время боялась..но видимо страх был сильно навязан,что когда я попала в другие условия ,первый раз без родителей в санаторий...я расслабилась и познакомилась с собой настоящей-веселой и жизнерадостной,такой счастливой..и вернувшись мы уже не смогли с родителями общаться как прежде-я не хотела в старые оковы страхов,они меня не хотели видеть свободной и со своим мнением.Так и поршили-папа отказался вообще со мной общаться,дословно не помню ,но суть была в том верните прежнего ребенка,так мы и не общались с ним лет 8,живя под одной крышей ..переодически ссорясь,счас я так радуюсь ,что я ссорилась-здоровая моя часть бунтовала..))))а с мамой было еще интереснее-мою жизнерадостность она восприняли как нечто химическое и психическое,вообщем думала ,что я наркоманка или просто психически нездоровая.Ко всему сказать родители у меня вполне приличные,интеллигентные,начитанные,но со своим восприятием и мама с огромным тюком страхов.
Что побуждала ее к таким мыслям,что я того...моя безусловная радость и счастье,это не входило в ее контекст совсем никак и пугало.Тут я и нашла выход во всем этом -родители не понимают и еще и ко всему прочему отгораживаются,требуя прежнего утенка...а мне хотелось любви и дружбы...с ними,тут и встретилась мне психология..в то время ее было очень малов продажи,в 90-ые,но пособие по работе с подростками в переходный период я нашла и пришла заявив родителям-мол так и так прибываю на волнах гормональных перепадов ,давай те справляться вместе...)книга само собой полетела на мое удивление за шкаф-яйца то курицу не учат,а я думала мы вместе решим все эти букеты недопониманий.....
Не решили ...и после моим другом на долгие года стала такая твердая на первый привкус и добрая в моменты понимания себя и людей -ПСИХОЛОГИЯ..)Благодарна я ей сердцем,что в те моменты когда я теряла связь с реальностью и переставала понимать ,за что меня так ненавидят и травят,в глубокие. В моменты своего одиночества ...она раскрывала мир бессознательного людей..и собственно своих родителей..и конечно меня ,моих чувств..
Внешне,в компаниях я -была душой ,веселой ,зажигательной..и никто не знал какой кошмар я проживаю дома,это было тайной..)Мои кошмар был в том ,что мое существование было прировнено -к тому ,что я ошибка-ошибка природы..,переодически папа мог меня стукнуть,в своем гневе..в пьяном прибытии духа..отчего то там ,что происходило у него..возможно и могла бы я этого избежать если бы сидела в своей комнате лет 8 ,мнения своего не высказывала и конечно не спорила ,вообще не гуляла никогда и нервы маме не мотала,по любому поводу(а это от обычного желания погулять до высказывания своего мнения).Собственно высказывание своего мнения большой грех в нашей семье,особенно для мамы-она от этого сильно страдает,у нее поддается давление и вообще она просто сразу умирает..
