Мысли в слух Ольга У.

[ЧунгаЧанга]

Продолжу на тему работы.

Меня гнобит, и по моим ощущениям очень сильно, мой начальник, по совместительству один из собственников компании. С предыдущего места работы я была уволена «по соглашению сторон» именно потому, что не сошлась характерами со своей начальницей, с еще предыдущего, я ушла сама через полтора месяца работы, но я знаю, что в тоже время меня моя начальница поставила на замену. 
Итак, первый раз я проработала 1,5 месяца, второй 11 месяцев, на данный момент я работаю год и 3 месяца, но внутренне я уже совсем на грани. Я терпела второй раз и терплю сейчас, т.к. по различным причинам уйти я не могу. Я понимаю, что раз ситуация повторяется снова и снова, значит, свой урок я не выучила, а хотелось бы.

Итак, я очень зависима от одобрения. Если меня хвалят и поощряют, я могу горы свернуть, быть очень покладистой. Но в ситуации жесткого прессинга, я начинаю раскисать и болеть, т.к. я очень близко к сердцу воспринимаю любое неудовольствие мной.

Во время «второй начальницы» я посещала психолога, который мне сказал, что сколько я буду позволять себя «есть» столько меня и будут есть. Я как-то смогла отстраниться от нее, и буквально через месяц меня уволили. Сейчас меня снова едят, я снова переживаю, еле еле пинаю себя утром из кровати. И я сама чувствую себя полным нолем, всегда вижу себя очень плохим работником, лентяем, и даже если кто-то говорит обо мне хорошо, то сама я мысленно усмехаюсь, и думаю, «ну вы просто не видели сколько я сижу в интернете». А уж если я вижу у себя ошибку, или кто-то показал….тушите свет (( я очень больно себя бью и пинаю, наверно, поэтому я так не приемлю никакую критику, не умею к ней конструктивно относится. Если меня критикуют, то все, я – отстой, раскисла, заболела, умерла)) ну вот меня и пинают со всех сторон, а я вместо того, чтобы посмотреть трезво на критику, критиканов, выбрать рациональное зерно, учесть, что не могу учесть в силу характера просто принять )) и жить счастливо, начинаю…..короче, поняла, где собака порылась.

К этому добавляется, а может быть даже является первопричиной то, что я уже давно разлюбила свою профессию, но в нее вложено столько времени, сил, средств и столько всего достигнуто, что несмотря ни на что, я не меняю ее. Я понимаю, что все песни про время и силы, это отговорки, что ситуация при которой есть «объективные причины» по которым ситуация остается такой же находятся во мне самой. Наверно, я так хотела стать супер-пупер крутым юристом, директором каким-нибудь, по правовым вопросам, всем (папе) доказать какая вся из себя молодец и чтобы мама мной гордилась, а выпрячься из этой лямки не могу. Почему? Наверно, я забываю, что я в ней и тащу свое ранимое но непомерно разросшееся эго уже на полном автомате.

[ЧунгаЧанга]

Вот прямо сейчас отправила кое-чего начальнику своему, и жду ответ, и боюсь ужасно, потому как попросила пояснений, а это как правило заканчивается плохо, но и не попросить не могла, т.к. реально не пойму, которое из двух дел надо сделать. И сейчас поймала почувствовала себя в этом страхе, спрашиваю себя, чего боюсь? это понятно, недовольства и оскорблений боюсь. А почему? Ответ, потому что надо боятся. Типа, так запрограмированно, если старший ругает, надо расстраиваться, а в ожидании казни, надо бояться до потери сознания.

пипец 

[гимнастка Ира )]

Типа, так запрограмированно, если старший ругает, надо расстраиваться, а в ожидании казни, надо бояться до потери сознания.

в меня похожая программа вшита. она постепенно уходит, но периодически находятся "старшие", которые когда "ругают"/не одобряют, то не по себе. ну вода то камень точит (это я про гимнастику), так что есть серьёзная надежда, что со временем и это уйдёт, держитесь и удачи Вам 

[ЧунгаЧанга]

держитесь и удачи Вам 

спасибо 

Вот появился у меня в последнее время такой внутренний механизм решения острых ситуаций (когда страшно до потери сознания, нервоз и тп, а бывает это со мной, в разной степени силы часто) под названием "разворот", когда вместо убегания, зажимания, исчезания, я поворачиваюсь лицом к проблеме и "иду в нее". Т.е. начинаю делать сложное дело, или готовлюсь активно к встрече, которой боюсь и т.п. вчера, когда я все свои страхи прописала, вызвал меня начальник, и спокойно безразлично пояснил, что нужно сделать третье (а не одно из двух, о которых подумала я) дело  Час жизни, и я ушла домой спокойная и провела хороший вечер.

Но такие "развороты" для меня это пик осознанности на сегодня. И делаю я их только если совсем прижало "донимагу" или я на коне, и, как вчера, осознание прет  А вот сделать это нормой жизни..... покамест дзен для меня, трусихи.

[ЧунгаЧанга]

У меня прямо откат откат. Снова развожусь со своим мужчиной, с которым даже не женаты)) Получила от него пару ни с того ни с сего наездов, они меня задели, и очень. И хотя, мы потом поговорили, он извинился, легче не стало. Прям отодвинулся он, а я, оказывается, не могу такое принимать. Чувствую себя отверженной и ненужной. Хотя, в уме то понимаю, что мало ли, какие вопросы решает сейчас мой мужчина. Несколько дней назад приглашали в гости друзей, и было у нас в том числе, 2 женатые пары и в обеих парах девушки беременны. А нам «уже за 35» и…..полный ничего. Жениться мой милый не готов, но я и отстала, т.к. просто сменить фамилию не интересно, у меня своя хорошая, ну а всерьез – насильно мил не будешь. Дети сами не получаются у нас. Уже более года не получаются. Я гимнастю, тараканов своих гоняю, а вот мой милый ни к врачу ни к психологу не идет, ждет, наверно, что само все рассосется, вернее, образуется, а оно само ни как, вообще, ни где само ни как, везде нужны решения и поступки, его решения, и его поступки. И жениться, и с квартирой, и с детьми. Я по привычке пыталась его «прорабатывать» и подпинывать, но слава богу, ничего не вышло и я занялась собой ))))

И вообще, в последнее время, в жизни, на душе, стало так хорошо, надежно, я стала расслабляться и подумала, что я такая молодец, научилась доверять жизни и Богу и расслабилась, а оказалось – я просто повисла на любимом мужчине, а вот он маленько отстранился, напрягся, и все, я заистерила, ибо ни внутренней опоры ни доверия во мне все еще нет. Спасибо, вижу, страшно, убегаю.

[ЧунгаЧанга]

Сегодня, когда за стеной в соседнем кабинете истерил директор переходя на ультразвук, и я сидела в полном оцепенении, вспомнилось, как мама в детстве ставила нас с сестрой перед собой и казнила «смотреть мне в глаза», «до каких пор…» и т.п. воспитывала в общем. Годы были тяжелые, мама нас воспитывала одна, и, как я сейчас понимаю, опереться ей было не на кого, и она сливала все свое напряжение и негатив на нас. Были годы постоянной маминой усталости и злобы, когда я за какой-нибудь проступок слышала:  «я хочу тебя треснуть об стенку и мазать, мазать….». Я как-то забыла обо всем этом, выветрилось из памяти, но вот на агрессию в мой адрес, или даже просто около меня, я реагирую состоянием ужаса, теперь понимаю почему. И начинаю непропорционально защищаться. А еще, постоянно испытываю какой-то иррациональный страх. Даже когда подруга в чате пишет «Оля!» я реально вздрагиваю и закрываю чат. Мне страшно. Мне кажется, что опять что-то случилось, случилось плохое, или я опять что-то не так сделала и щас мне выпишут по полной, а я буду размазанная по стенке чувствовать себя полным ничтожеством.

Это я сижу и думаю, ну почему я уже третий раз подряд нашла себе работу с самодуром начальником и ни как не могу отсюда уйти, как заколдованная, ей богу.

Другой стороной медали является то, что я сама постоянно раздражаюсь и срываюсь на мужа и сына, часто злюсь, и вообще, та еще змея. Порой мне кажется, что в спокойном, задумчивом состоянии у меня злое лицо. Раньше, если я задумалась, меня часто спрашивали, Оля, что случилось?? я выглядела печальной, а теперь муж часто спрашивает, чего злимся? а я не злюсь, я задумалась, расслабилась........

[ЧунгаЧанга]

Изменения в теле:

1. теплые руки. У меня  с самого раннего детства холодные ладони и стопы. Я ранней осенью одеваю теплые шерстяные перчатки, и снимаю их уже когда совсем тепло. При этом и в перчатках, и без я держу руки в карманах либо рукав в рукаве – ибо мерзну. Даже в прохладный летний день. В детстве меня мама и бабушка называли лягушкой, за постоянное грение на них своих озябших лапок. На прошлой неделе заметила, что стала вынимать руки из карманов, ибо жарко ))) наверное, у меня появляется кровообращение теплокровных ))

2. расправляются плечи. Пару дней назад ко мне начала возвращаться осанка. Она у меня когда-то была, хорошая, но ушла, и я поняла это, когда позавчера расправила плечи ни с того ни с сего. Оказывается, я давно уже живу скрюченная, скукоженная, с втянутой в плечи головой. И вот, моя осанка ко мне возвращается, сегодня вся спина болит, и хочется скукожиться назад, но уже не могу быть скукоженной, и расправленной покамест тяжело, короче, тело мое в непонятках, что делать. оно еще отвыкает от железобетонного пресса, учится держать стопы ровно на полу, а не скрюченными/на пятках/на боковых поверхностях стоп/с подогнутыми пальцами, а тут еще и спина забастовала и хочет быть свободной )))

Про спину еще: я давно и сильно живу с постоянным ощущением страха, и соответственно, в сильном напряжении, и работу выбрала соответствующую – за стенкой нервный директор, и отношения «стимулирую» время от времени, добавляя себе страхов и зажатости. И вот, меня похоже, «что-то» отпустило внутри. Вчера получила от шефа смс, простую, но обычно я надумываю на такую смс кучу всего и сплю на успокоительном, а вчера я про нее забыла  просто, занялась чем-то своим и забыла, а сегодня оказалось, что все действительно в порядке. Но у меня внутри появилась такая штука – покой и умиротворенность. И на фоне этого стали появляться силы для новых старых дел: я накупила черенков фиалок, и с упоением занимаюсь разведением цветов, даже каталог сделала себе, где названия и описания сортов  записалась на гончарные курсы.

Правда, в магазин меня так и не взяли, наверно, я еще не отработала свою карму  поэтому решила не долбиться головой об стену, работаю свою работу, но появляется все больше сил для приятных дел в свободное от работы время, его (времени) как будто больше стало, раньше я его все на инет спускала, ни на что большее моего ресурса не хватало, или тупо уставиться в монитор, или в потолок ))) а сейчас фиалки